О BEELINE

[bel]

У меня две симки билайн и мтс
основная мтс
в месяц в среднем уходит баксов 40
тут решил вспомнить про билайн
5 баксов за полдня. это круто. это мне что 200-300 баксов надо на счету иметь? не обрадовало честно говоря...

Что то ты ? как это, у меня в среднем на Билане 15 баков в месяц трещу без умолку против твоих 40 , есть разница я лучше на Билане останусь.

[Гость]

МТС РУЛИТ. Бесполезный спор.

[Гость]

У меня две симки билайн и мтс
основная мтс
в месяц в среднем уходит баксов 40
тут решил вспомнить про билайн
5 баксов за полдня. это круто. это мне что 200-300 баксов надо на счету иметь? не обрадовало честно говоря...

Что то ты ? как это, у меня в среднем на Билане 15 баков в месяц трещу без умолку против твоих 40 , есть разница я лучше на Билане останусь.

Сколько минут в месяц ? :)

У меня примерно так

Пакет услуг 01/09/2005 - 27/09/2005 23.47
Пакет услуг 28/09/2005 - 30/09/2005 2.05
Состоявшиеся разговоры по 30.09.2005:
Входящая связь: локальная (6420090.000091W) 1 мин 0.00
Входящая связь: локальная (6420090.000091W) Горно-Алтайск 116 мин 0.00

Входящая связь: мобильная (6420090.000091W) Горно-Алтайск 263 мин 0.00
Входящая связь: мобильная (6420090.000091W) 10 мин 0.00
Исходящая в Горно-Алтайск Горно-Алтайск 81 мин 5.02

Исходящая связь: БиЛайн Горно-Алтайск 14 мин 0.42
Исходящая связь: локальная (6420090.000091Х) Горно-Алтайск 97 мин 5.98
Исходящая связь: междугородная (6420090.000091V) 33 мин 5.76
Исходящая связь: мобильная (6420090.000091Х) Горно-Алтайск 789 мин 30.41
Ожидание/Удержание вызова 4 факт 0.00
Переадресация 21 факт 0.00
Роуминг. Входящая связь. (6420090.000091V) МТС-Барнаул 6 мин 0.90
Роуминг. Исходящая связь. (642009.000091V) МТС-Барнаул 23 мин 0.00
: Предоставление международного канала связи (6420090.000091V) 29 мин 5.44

Итого по телефону 84.29

[Гость]

Исходящая связь: БиЛайн Горно-Алтайск 14 мин 0.42

ПРОТИВ ЭТОГО

Вчера с билайновского номера на мтс позвонил два раз другу.
5 баксовая карточка пошла в расход. разговаривали я бы сказал недолго.

[Aldi]

а вот так бывает если приставать к оператору с глупыми вопросами

А: Девушка! Я в роуминге, сколько мне стоят разговоры?
О: Уточните, пожалуйста, где вы находились.
А: Я?! На 7 ДАЧНОЙ!
no comments...

А: Девушка, а можно заменить микрофон у аппарата чтобы мелодии стали полифоническими?
no comments...

NEW!: -) А: Здравствуйте, девушка! Я хочу ПЕРЕСЕСТЬ на Супер Джинс!

NEW!: -) Комментарий на номере от 11 апреля: ?Добавлена услуга Мобильный офис, КСП, с тарификацией ознакомлен, для настроек перезвонит?.
Перезвонил 19 мая.


NEW!: -) А вот еще:
Абонент Ружьев, кодовое слово - ПИСТОЛЕТ
или абонент Машинистов, кодовое слово - ШУМАХЕР! )

NEW!: -) Настраиваем WAP.
О: ... следующий пункт ?номер NAS?...
А: ЧЕ ВАС?!

NEW!: -) А: Здравствуйте! Вас беспокоит абонент КОМПРЕССОР!
(это кодовое слово )

: -) А: Девушка! А как мне позвонить абоненту МТС ?в обход??
(альтернативный дозвон)

: -) А: Девушка! А как мне СКРЕСТИТЬ телефоны через ИК-порт?

: -) А: Девушка! Я им звоню, а они на меня орут!
О: ??? Куда Вы звоните?!
А: У меня на экране надпись - ?Ошибка Сим-Карты?, а внизу написано ?Только SOS?, я туда звоню и говорю - Здравствуйте! У меня ?Ошибка Сим-Карты!? А ОНИ ОРУТ!

: -) А: Девушка! Мне пришли 2 какие-то странные СМС!
О: Уточните, пожалуйста, текст.
А: В первой было: Теперь Вы будете получать только запрашиваемые сообщения о доставке, а во второй - INVALID LANGUAGE.
О: А Вы сами что-нибудь отправляли?
А: Ну да! Я первую получил и сразу ответил: ?Почему??


: -) Оператор диктует настройки ВАП. Абонент на редкость туп. Несколько раз закрывал-открывал меню настроек, переспрашивал и сбивался.
Ненавязчиво рекомендуем посетить офис - отказывается. Пытаемся снова.
Снова. И снова...
Фрагмент разговора:
О: IP адрес - 212 точка... 044 точка...140 точка... 013
А: Цифрами или буквами писать?
no comments...

: - ) А: Девушка, здравствуйте! Скажите, пожалуйста, солько у вас стОит минута в ЦЕНТНЕРАХ?

: - ) А: Девушка, от Вас мне пришло сообщение?
О: Какого содержания СМС-сообщение?
А: АНГЛИЙСКОГО!!!
О: Назовите, пожалуйста, номер телефона. )))
Назвал.
О: На кого зарегистрирован номер?
А: На мою маму!
О: Назовите фамилию!
А: Чью? Мою?!
no comments...

NEW!: - ) Девушка, здравствуйте! Соедините меня с буфером СМС-центра!
О: .. ???!!! Что Вы имеете ввиду?
А: Я СМС отправил, а теперь оно не нужно, хочу его отменить!

: - ) Оператор диктует настройки ВАП для аппарата: Выберите, пожалуйста, в меню вашего телефона пункт ?Услуги wap?.
А: Э.. Девушка, у меня нет такого пункта... у меня только Услуги ?ШАР?, ?ШАР? выбирать, да?

: - ) А: Какие у Вас есть виды подключки?

: - ) А: Хочу телефон с цветной полифонией....

О: Кодовое слово назовите, пожалуйста!
А: ...или КЕФИР или СНЕЖОК!

А: Подключите мне, пожалуйста, автоответчик.
Подключили ГФП, настроили переадресацию, проконсультировали о тарификации, о записи приветствия, прослушивании с мобильного и городского и т.п.
А: А вот еще чтобы мне двое сразу звонили...
Активировали ожидание/удержание, проконсультировали по тарификации.
А: А вот еще чтобы номер не определялся...
Подключили АнтиАОН, рассказали о гарантированном действии внутри сети, настроили работу услуги через меню.
А: А вот еще ВАП...
Подключили услугу, рассказали о тарификации, настроили аппарат...
А: Спасибо. А ЧТО У ВАС ЕЩЕ МОЖНО БЕСПЛАТНО ПОДКЛЮЧИТЬ?!
no comments...

А: Что со связью-то?
О: Дело в том, что в связи с возросшим числом новых абонентов проводятся работы по отпимизации сети, устанавливается новое оборудование и т.п.
А: А-а-а-а-а.. Так это поэтому?
О: Совершенно верно!
А(с надеждой): НУ МЫ ВЕДЬ СДЕЛАЕМ МЕГАФОН, ДА?!

О: Скажите, какая у вас модель аппарата и где вы сейчас находитесь?
А: Я в Заводском районе...
О: По вашему обращению я составлю рекламацию, для этого вам нужно ответить на несколько вопросов...
А: ..Да я уже вчера звонила! Девушка уже чего только не спрашивала: И НОМЕР, И ФАМИЛИЮ, И ЭТАЖ, И МЕТРАЖ! А связь лучше не стала!

А: Когда же будет связь в Балаково?!
О: В этом году планируется покрытие сети в Балаково.
А: А точнее когда?! Вы же к новому году обещали?!
О: К сожалению, более точной информации у нас нет...
А: Кто у вас занимается этим вопросом?!
О: Маркетинг и технические специалисты.
А (полагая, что Маркетинг-это фамилия): Передайте вашему Маркетингу, что ОН-КОЗЕЛ!

О: Аппарат сейчас рядом с Вами находится?
А: Да!
О: Возьмите его, пожалуйста, в руки...
А: (кричит кому-то): Макси-и-и-иим! Возьми телефон в руки!

Абонент, смущаясь, говорит на фоне хохота молодых людей: Девушка! Я СМС отослал, хотел картинку с девушкой на телефон, А ПРИШЛИ ПОЧЕМУ-ТО ОЛЕНИ...

А: Девушка! А можно номер заблокировать? Аппарат потерял, вернее отобрали, меня избили..
О: Чтобы установить блокировку на номер мне необходимы Ваши паспортные данные...
А: Да паспорта тоже нет...
О: Тогда можно заблокировать по временному удостоверению, для этого обратитесь, пожалуйста, ЛИЧНО в офис
А: ДА КУДА Ж Я С ТАКОЙ МОРДОЙ?!

Праздник. Большинство абонентов навеселе.
А: Девушка! У меня что-то СМС не отправляются..
Пока оператор, завесив абонента, ищет нужную информацию слышен разговор абонента с его приятелем:
(шопотом): ...У девушки голос такой приятный...
Приятель:... Да?..
Абонент: ...Я бы ее в гости пригласил...
Приятель (нетрезвым голосом): Да ладно тебе! ОНИ ТАМ ВСЕ ПО ХОДУ ПЬЯНЫЕ!

А (древняя бабушка, старческий голос): У меня не получается гороскоп заказать...
Оператор пытается выяснить что она делает не так.
А: Ты уж мне, доченька, помоги, пожалуйста. У меня 7 детей, 8 внуков, телефон подарили, я и не знаю как пользоваться... Пришли: ЗНАК ВЕСЫ, ГОД СОБАКИ

О: На кого оформлен контракт?
А: А..А..ЭЭэээ...Ну это...Я его в магазине покупал...
О: Назовите пожалуйста имя владельца контракта.
А: ..Эээ.. Ну ... Владельца?
О: ВЫ - владелец контракта?!
А: Да, я.
О: Представьтесь, пожалуйста.
А: (обрадованно): СТАРШИЙ МАЙОР КОНОВАЛОВ!!!

А: Я хочу подключиться к Вашей сети со своим аппаратом. Но только у меня другого стандарта?
О: Нет, с таким аппаратом Вы не сможете подключиться.
А: А что, потроха никак не поменять?

А: Девушка, здравствуйте! Какие У ВАС КО МНЕ вопросы?
О (?????): Что Вы имеете в виду?
А: У меня на аппарате надпись: ?Сервис недоступен, обратитесь к оператору?. Вот я Вам звоню. Так что Вы хотели?
no comments...

А: А как я могу прослушать сообщения в голосовом ящике?
О: Для прослушивания сообщений с мобильного телефона Вам нужно позвонить по короткому номеру 0881.
А: А-ааааа... Поня-я-я-яяятно... И КОГО СПРОСИТЬ?

А: А сколько стоит одна мелодия для моего телефона?
О: Стоимость заказа мелодии - 75 центов без учета налогов.
А(возмущенно): ДЕВУШКА! Да вы что! Это что же получается?! Мне будут звонить, мелодия будет играть и КАЖДЫЙ РАЗ ПО 75 ЦЕНТОВ?!

О: Скажите, пожалуйста Вам удобно будет записать информацию?
А: - Ой, подождите я сейчас ДОЙДУ ДО РУЧКИ!

А: Девушка! А вот у меня на домашнем аппарате есть и цифры и буквы. Скажите, а СМС на мобильный я могу посылать?

А: ... Связь у вас сейчас стала нормальная, раньше г... была, а сейчас нормальная... Скоро Мобайлы, ССССы умрут ваще... Я вот в Москве был... и нормально - везде МТС! Вы последнее время быстро размножаетесь!

А: Девушка, девушка, что делать? У меня ПИН не встает?

А: Девушка! Ну когда у Вас наладится связь? Я по своей Строжовке с телефоном как с миноискателем бегаю!!!

Меняем абоненту тарифный план на Джинс-Тоник (где есть срок действия платежа)
О: Спасибо за ожидание! Теперь Ваш тарифный план - Джинс-Тоник с 1 секунды.
Ваш баланс 13,5 у.е., срок действия этой суммы - 12 недель.
А(удивленно): Ой! Батюшки! Люди рожают за это время!

Абоненты - супружеская пара. Проблема с регистрацией в сети. Мужчина под руководством оператора скрупулезно совершает все необходимые действия.
Наконец-то сеть найдена!
И вдруг возглас рядом находящейся супруги:? Это теперь у меня MTS-RUS всегда будет на экране?!!! А раньше было так ПРИЛИЧНО - Билайн!?

А: Здравствуйте! Я вот читаю договор, тут написано: ?МТС? вправе изменить ?номер радиотелефона? Абонента, предварительно уведомив его не позднее чем за 10 дней до указанного изменения.
О: Одну минуту, пожалуйста! (уточнили информацию)
- Да, все верно, есть такой пункт в договоре.
А: Ну? И что Вы мне не звоните?
О: Что Вы имеете в виду?
А: Ну тут написано: ...(еще раз зачитывает пункт договора)
О: Дело в том, что пока не планируется никакое изменение абонентских номеров.
А: Да? Это точно?
О: Совершенно верно!
А: А когда планируется?
О: Пока нет никакой информации.
А: Ну а если будет замена номеров Вы мне сообщите об этом?
О: Конечно, оповестят всех абонентов.
А (видимо так и не поверив): ТОЛЬКО ВЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО МНЕ ПОЗВОНИТЕ! Или СМС напишите!

Оператор диктует настройки ВАП, говорит:
-?Пароль? - маленькими латинскими буквами ?МТС?.
Абонент передиктовывает их кому-то:
- Пиши маленькими мелодичными буквами - МТС...

О:Назовите, пожалуйста, номер вашего мобильного телефона.
А: Хорошо. Восемь, ГУДОК, девятьсот семнадцать....
без комментариев )
О: - Мобильные ТелеСистемы, Иванова Маша, здравствуйте!
А: Девушка! Здравствуйте! Я вот тут думаю, к каким ТЕЛЕСИСТЕМАМ мне подключаться к МОБИЛЬНЫМ или к МЕГАСИСТЕМАМ?
(выбирает между МТС и МегаФоном)

- Девушка! Я одновременно заплатил за МТС и Билайн. Ситуация такая: на МТС деньги легли, а на Билайне до сих пор нет! Вы там как-нибудь ПРОБЕЙТЕ ПО БАЗЕ, мне побыстрее нужно!

А(создает анкету для знакомств в МТС-ИНФО): Я уже 2 месяца над ней бьюсь! А вот скажите, где NICK - туда что писать нужно? Размер?

А (раздраженно): Девушка! Ну что такое! Я хочу познакомиться, создал анкету, жду... А мне вместо девушек прислали: Ваш собеседник - САША!
О: Вы знаете, возможно, Саша - это девушка, т.е. Александра.
А: Да ладно! Что вы мне парите! ...Хорошо, допустим, Саша - девушка! А МИША?

О: Вы готовы назвать Ваше кодовое слово?
А: А Вы готовы его услышать?
О:???
Кодовое слово - ХРЕНЬ.

- Девушка! Скажите, сколько у Вас стоит КОМПЛЕКТ УДОВОЛЬСТВИЙ ?Джинс??

А: Можно к Вам подключиться?
О: Что Вы хотите сделать?
А: К ВАМ подключиться! Мне вот дали номер и я звоню... Мне сказали ОДИН РАЗ МОЖНО БЕСПЛАТНО!
(Абонент хотел сменить тарифный план)

А:Девушка,мне нужен мой ПУК-код
О:Ваш ПАК код ........
А:Вы меня не поняли,мне не нужен ваш ПАК,мне нужен ПУК,у меня телефон заблокировался!

О: Назовите, пожалуйста, Ваше кодовое слово.
А: Мо??
О: Да, Ваше.
А (с сомнением): Кодовое слово?
О: Да, ВАШЕ кодовое слово.
А (озадаченно): А какое кодовое слово?
О: Кодовое слово, которое Вы указывали при заключении контракта.
А: (в недоумении) А-а-а-ааааа... Ну.... допустим ЗАЯЦ. (указано кодовое слово САША)
А: Девушка, я вчера потерял аппарат и заблокировал его, а сегодня его нашел, что мне делать?
О:Вам необходимо снять блокировку. Вы располагаете сейчас паспортыми данными?
А: Да. (а-т сообщает все данные верно, в конце сообщает место проживания) Ул. Алексеевская дом 32, кв 2, в данный момент нахожусь в Затоне, борюсь с похмельем...

А: Девушка, у меня такая ситуация сложилась, я уезжаю в Тверь, а телефона у меня под собой нет - я на МТСе сижу...

О: Назовите, пожалуйста, ваше кодовое слово!
А: Енот!
(В CBOSS указано - БАРСУК!)

- Девушка! Я подключилась на тарифный план Оптима. РАССКАЖИТЕ МНЕ О НЕМ!

Абонент не может дозвониться на определенный номер. Оператор уточняет номер и делает тестовый вызов.
Результат - также неуспешно.
О: Уточните, пожалуйста, это номерная емкость какого оператора?
Абонент (возмущенно): Девушка! Вы что не знаете?! Это же секс по телефону!

Оператор диктует абоненту настройки WAP:
- Теперь вам неоходимо выбрать профиль ?МТС?
Абонент (с пафосом): Я уже выбрал МТС! И НИКОГДА НЕ ОТКАЖУСЬ!

О: - Услугу Международный и национальный роуминг может подключить владелец контракта, обратившись лично в офис.
А: - А, понятно...Это по какому номеру?

А:Девушка! А как мне полифоническую мелодию с Сименса С55 на А55 переслать?
О: Минуту, пожалуйста!
Используя тактику мозгового штурма, специалисты колл-центра выяснили, что такая возможность существует,
но передать мелодию можно если она получена, но еще не сохранена в аппарате.
О: Спасибо за ожидание. Да, есть такая возможность. Скажите, Вы уже сохранили полученную мелодию?
А: В смысле?
О: Вы заказывали мелодию и получили ее. Скажите вы ее сохранили?
А: Ничего я не заказывал!
О:?
А: Я ее с МАГНИТОФОНА ЗАПИСАЛ!

Абонента плохо слышно, оператор:
- Вас плохо слышно, подойдите, пожалуйста, к окну!
Абонент: А можно я лучше на стол встану?
no comments...

А: Девушка, скажите, где можно на Б. Казачьей червей накопать?
О: ???? У Вас есть вопросы, касающиеся сервиса?
А: А этот вопрос разве не относится к сервису?
О: Мы консультируем только по вопросам сотовой связи и предоставляемым нашей компанией услугам.
А: А разве такую услугу ваша компания не предоставляет?
О: К сожалению, нет.
А: Тогда извините.

А: Девушка, я звоню в ГП и там все время автоинформатор слышу. Что мне теперь после праздников звонить? (вопрос в ночную смену 7 ноября).

О: какая у Вас модель аппарата?
А: ?Толкабойт?.....

Абонент (старческий голос):
- Деточка, почему у меня радио не работает?
О: Вы позвонили в компанию Мобильные ТелеСистемы, мы консультируем по воросам работы сотовой связи, у вас есть вопросы касающиеся работы сотового телефона?
А: Да как же так, деточка у меня радио не работает, а вы говорите телефон!
О:??????

Абонент ОЧЕНЬ долго разговаривает с оператором (задает личные вопросы). После фраз ?У Вас остались еще сервисные вопросы?? говорит:
- Да, конечно!
И все это продолжается около получаса.
После того, как оператор на вопрос про тариф Оптима-День рассказывает про ?любимые номера?, что можно подключить 2 любимых номера абонент говорит:
- Да у меня уже есть Любимый номер - 0890!!!

Абонент:
- Почему восьмой канал не передал сериал ?Завтра будет завтра??
- Вы позвонили в ?МТС?, мы не предоставляем такую информацию.
- А мне сказали позвонить сюда, ладно будем звонить в другие инстанции.

Абонент говорит заговорческим тоном:
- Девушка, что мне делать?
- Что у вас случилось?
- У меня телефон почернел!!! ( у аб-та просто погас дисплей аппарата)

Надпись на двери в биллинг: ?Именно ЗДЕСЬ МТС ворует деньги!!!?

- Девушка! А почему с Билайна СМС-ки не ходят? Вы что - опять с ними поругались?

- Девушка! Заблокируйте мне ВСЕ!!
(речь идет об антиопределителе)

- Скажите, я отправил СМС, а мне пришел отчет ?ОТОШЛЕНО?. Что это значит?
- Может быть, ?отослано?, или ?отправлено??
- Нет, девушка, ?ОТОШЛЕНО?, я что же, читать не умею?

- Скажите, Вы являетесь владельцем контракта?
- ?Является? господь Бог...

- Девушка! А можно как-нибудь отменить МТС-ИНФО?
- Нет, это функция СИМ карты, а не услуга, поэтому это возможно только при замене СИМ карты.
- Просто никак не могу дочке объяснить, что все это платно!
- Я вас понимаю, но это не услуга, поэтому я не смогу ее отключить.
Абонент (вздыхая):
- Поня-я-тно-о-о... Придется жопу пороть...

- А что такое Служба финансового контраля?
- Это служба, куда Вы можете обращаться по вопросам списания средств.
- А-а-а! ЭТО КОГДА ДЕНЬГИ СПЕРЛИ!

- Алло, девушка! Я сейчас уже с вашей ПАРТНЕРШЕЙ разговаривал!

- Я хочу Оптиму на Джинс поменять...
Оператор: По звонку в нашу службу это сделать невозможно. Для изменения тарифного плана необходимо владельцу контракта с паспортом лично обратиться в Службу Сервиса МТС.
Стоимость изменения 3.78 у.е., данная сумма будет списана с баланса лицевого счета. Также возможно изменить тарифный план направив заявление на факс. Какой вариант Вам удобен - я расскажу подробнее?
- Спасибо, девушка, я понял, до свиданья!
(Вешая тркбку уверенно говорит кому-то:... НИКАК НЕЛЬЗЯ ИЗМЕНИТЬ!)

Звонит абонент, жалуется, что не может зарегистрироваться в сети. Оператор:
- Номер вашего мобильного телефона назовите. пожалуйста!
- 927 ххх хх хх.
- Но это не наша номерная емкость. Вам необходимо обращаться в компанию МегаФон...
- Да я знаю! Девушка, я сейчас в БАЛАКОВО, помогите, пожалуйста, я знаю - ВЫ ВСЕМ ПОМОГАЕТЕ!

- Подскажите как мне очистить память...

- Девушка! Я вот сейчас пишу письмо в Чечню. Скажите мне как писать адрес: кому - чеченам или в Чеченскую Республику?
no comments...

- Девушка! А у вас в продаже есть эти...ну как их ... скорлупки для телефонов?
- ???
(Имелись в виду сменные панели)

- Девушка! Сколько я могу разговаривать с абонентом Билайна за 2 цента?
Оператор объясняет, что если на счету осталось 2 цента, то абонента не прервут во время разговора и т.п.
- Да нет... У меня на счету 5 долларов и 2 цента. Поэтому я хочу 2 цента потратить, чтобы 5 долларов остались...
no comments...

- Поменяйте тарифный план на Супер Джинс. Номер ххх-хх-хх.
Изменили.
- Теперь на номере моей жены, кодовое слово - хххх.
Изменили.
- Девушка! Еще минуточку! И еще на номере моей второй жены!

Звонит потенциальный абонент:
- Девушка, я хочу выбрать оператора связи, главным критерием будет качество сервиса.
У меня к вам вопрос не в тему: ?Как отчество Владимира Высоцкого??
Оператор: Такую информацию мы не предоставляем.
Он: С вами все ясно. Тест вы не прошли, вас я не выбираю.

- Девушка, а какой у вас обхват? (вопрос о зоне покрытия)

Консультация по роумингу в Самаре:
- В сети оператора МегаФон : входящие - 0,85 без учета налогов, исходящие по России - 1,56 (дневной тариф) и 1,35 (вечерний тариф), если вас интересует информация о...
- Спасибо, девушка, я все понял, телефон в Самару брать не нужно!

- Девушка, а на Тонике это... время есть?
- Да, здесь есть срок действия платежа.
- А на Супере?
- Нет, на Супер Джинсе нет.
- Короче, заплатил - и чирикай, да?

- Девушка, пожалуйста, успокойте меня, а то мне такое сказали про вас, ужас просто, успокойте меня, пожалуйста...

Абонент - старенькая бабушка:
- Девушка, ну что же это такое... Мы вас так ждали... Подключились сразу. Мне сказали, что роуминг есть в ЛЮБОМ ГОРОДЕ МИРА, а вот вчера я была в Петровске и ТАМ ТЕЛЕФОН НЕ РАБОТАЛ!

- Порекомендуйте мне модель с крышкой, только обязательно с крышкой, а то у меня лицо очень длинное...

- Девушка, я только что звонила!
- Какой у Вас вопрос?
- Просто девушка побежала переключать меня на Супер Джинс, а у меня вс? оборвалось...

- Мой телефон такой-то, баланс такой-то, если надо бабла - так я еще положу...

- Здравствуйте, девушка, я стою на Московской, я могу прям отсюда выйти в Интернет, да?

- Здравствуйте, это ДИМАМИТ ФМ? (очень пьяный абонент)

- Вы вводили номер СМС-ЦЕНТРА?
- Да, мне вводили. Но может Вы еще раз попробуете мне его ввести?

Консультация по тарифным планам.
- Есть возможность выбрать тарификацию с 1 и с 61 секунды. Какая Вас интересует?
- Ну, с первой...
- Есть тариф Супер Джинс, есть Джинс Тоник... Какой Вас заинтересовал?
- Спасибо. До свиданья.

- Девушка, как мне дозвониться до ?контроля за деньгами??

- Это звонок для меня бесплатный?
- Вы по какому номеру звоните?
- 47-08-08.
- Да, но лучше звоните по 0890.
- Ой, девушка, я уже звонила, так такие некомпетентные сидят!
(по комментарию абонент разговаривает с тем же оператором)

- Здравствуйте, я ваш компонент!

- Девушка, на сколько мне хватит 16$ ?
- Одну минуту...
- Так мало?!

- Скажите, где Вы сейчас находитесь?
- Девушка, вы все равно не успеете, я через 5 минут уже на другой остановке буду!

- Девушка, помогите, я чип заблокировал, а пук потерял!
(Блокировка сим-карты по ПИН коду)

- Девушка! Вы мне сказали набрать номер 0887 и мне скажут мой номер,
а я набрал и мне говоря ?у меня неправильный номер?...
- А Вы с какого аппарата набирали?
- С домашнего...

- Мобильные ТелеСистемы, Ф.И.О., здравствуйте!
Молчание.
- Говорите, пожалуйста, какой у вас вопрос?
Пьяная девица: - Девушка... А сколько сейчас времени?

- Вам необходимо через меню выключить вибровызов. Попробуйте, у вас получилось?
... Говорите, пожалуйста, Вас не слышно!
Через некоторое время...
- ...Да, девушка! У меня здесь СТОЛЬКО всего было включено!

- Девушка! У меня телефон все деньги уже съел, что мне делать?

- Ой, девушка, Вы не смотрите на меня, я такая темная личность!

- На кого контракт зарегистрирован?
- На меня!
- Представьтесь, пожалуйста.
- Андрей!

У абонента НОКИЯ 3310, отключены все сигналы, после тестового звонка:
- Ну вот.. Ещ? один неприятный вызов... (непринятый)

Ночной звонок. Абонент - наркоман:
- Девушка, а поставьте мне вашу музыку...

- Скажите, какова средняя длительность ваших разговоров?
- Ну..не знаю...
- Примерно?
- Ну...зимой длиннее, весной короче.

- ДЕВУШКА! Наконец-то Вы стали доступны!

- Назовите, пожалуйста, имя абонента...
- Толян (!)

- Вы на каком тарифном плане?
- Я сижу на Джинсе...

- Девушка, где я могу подключиться на городской номер, чтобы не стоять в очереди с этими ?лохами?, которые берут федеральные номера? (Примечание оператора : Ну очень крутой голос)

- Девушка, у меня тарифный план Оптима-День, а ночью я могу разговаривать?

Абонент неправильно набрал команду при отправке RUS на О, в ответ ему пришло: ?INVALID LANGUAGE?, оператор просит прочитать.
Абонент:
- Девушка, не пугайтесь, но здесь ТАКОЕ написано! ИНВАЛИД ЛАНГУСТ!

- Сейчас я отошлю тестовое сообщение, чтобы посмотреть, что с ним произойдет...
- Ага, девушка, напишите там, пожалуйста, ?РОМА-ДУРАК!?

- Девушка, а можно мне тарифный план поменять?
- На какой-бы Вы хотели?
- На Билайн...

[Гость]

waywarrior:

А какой именно это тарифный план у МТС?

Корпарация со скидкой 50% на исходящие звонки и поминутной тарификацией.

[bel]

ЭЭЭХХХ Ладно ? Как Много МТСников не перекричать вас? За то мегафон хуже Билана с этим не поспорить!!! Всего то один проголосовал за мегафон?

[Aldi]

сам то на билайне

[bel]

DA

[Aldi]

что да ?
знаю сам что на билайне
и катя и тя на билайне
(а в связи с тем что больше сильно и ненадо вот и все)

[Гость]

БИЛАЙН, ..УЯЙН, развели тему....
Мы в свободной стране жив?м и те кто выбирает лажу, сам в этом виноват. )))

[bel]

что да ?
знаю сам что на билайне
и катя и тя на билайне
(а в связи с тем что больше сильно и ненадо вот и все)

ЧТО за ТЯ???

To Форумчанен: Все же я б так не сказал что Билайн совсем уж лажа если робит по чуть чуть и ладно?

[AuDiToR]

Каждому свое!!!!
Я например тока на пчелке
ни скока не обламываюсь потому что в праздники у всех глюки а так меня все устраивает!!!
так что ребята не нужно кричать что vnc рулит а остальное гавно (прошу прощения за такие слова).

[Гость]

что да ?
знаю сам что на билайне
и катя и тя на билайне
(а в связи с тем что больше сильно и ненадо вот и все)

ЧТО за ТЯ???

To Форумчанен: Все же я б так не сказал что Билайн совсем уж лажа если робит по чуть чуть и ладно?

ВОТ ТЫ САМ И СОЗНАЛСЯ ЧТО БИ ЕСТЬ ЛАЖА ))))))))))