Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70, то есть все))Phoenix писал(а):аналогично, даже начал автоматически со слов "Впечатляющие вещи!"Тоскания писал(а):прочитала. погордилась.FlyAndrew писал(а): 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70
УЛЫБНУЛО
Модераторы: -=Joker Laursky=-, Модераторы
-
=cblp4uk=
- пьяный дурак
- Сообщения: 1924
- Зарегистрирован: 22 май 2009, 14:22
- Откуда: ) ваши мысли? ;)
- Контактная информация:
Re: УЛЫБНУЛО
зы: )
Re: УЛЫБНУЛО
ЛNШЬ ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70. Вот так это будет точнее.=cblp4uk= писал(а):Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70, то есть все))Phoenix писал(а):аналогично, даже начал автоматически со слов "Впечатляющие вещи!"Тоскания писал(а):прочитала. погордилась.FlyAndrew писал(а): 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70
Мнения автора могут не совпадать с его точкой зрения.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
-
FlyAndrew
- Watermelon Man
- Сообщения: 15396
- Зарегистрирован: 20 мар 2007, 13:51
- Откуда: клан [Flood], клан {Флиртъ}
- Контактная информация:
Re: УЛЫБНУЛО
Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.
На нудистском пляже:- Знаешь, что мне сейчас нужно?- Не слепая, вижу!
Стандартная ситуация-два рыбакаловят рыбу,у одного клюет одна за одной у второго ни одной поклевке:
-На что ты ловишь рыбу?
-На пустой крючок.
-Да не может такого быть!
-Смотри.
Достает удочку показывает пустой крючок,закидывает удочку,вытаскивает рыбу.
-Как у тебя так получается?
-Да понимаешь,3 недели назад поймал золотую рыбку и за 3 желания ее отпустил
-И что же ты загадал?
-Чтоб рыба постоянно клевала,чтоб в кошельке 100 баксов постоянно было и чтоб с женой кончал одновременно,вот поэтому рыба и клюет.
Затем достает кошелек,открывает его,достает 100$,закрывает,опять открывает-опять 100$ лежит
-Ну а с женой что?
-Да пока рыбу ловлю-3 раза уже кончил...
Пускай лучше будет стыдно утром, чем бл@ть скучно вечером.
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!
- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.
На нудистском пляже:- Знаешь, что мне сейчас нужно?- Не слепая, вижу!
Стандартная ситуация-два рыбакаловят рыбу,у одного клюет одна за одной у второго ни одной поклевке:
-На что ты ловишь рыбу?
-На пустой крючок.
-Да не может такого быть!
-Смотри.
Достает удочку показывает пустой крючок,закидывает удочку,вытаскивает рыбу.
-Как у тебя так получается?
-Да понимаешь,3 недели назад поймал золотую рыбку и за 3 желания ее отпустил
-И что же ты загадал?
-Чтоб рыба постоянно клевала,чтоб в кошельке 100 баксов постоянно было и чтоб с женой кончал одновременно,вот поэтому рыба и клюет.
Затем достает кошелек,открывает его,достает 100$,закрывает,опять открывает-опять 100$ лежит
-Ну а с женой что?
-Да пока рыбу ловлю-3 раза уже кончил...
Пускай лучше будет стыдно утром, чем бл@ть скучно вечером.
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!
Ты родился оригиналом - не умри копией.
Re: УЛЫБНУЛО
Пускай лучше будет стыдно утром, чем бл@ть скучно вечером.
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
Ага, чуваку было не скучно утром и стыдно вечером
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
Ага, чуваку было не скучно утром и стыдно вечером
Мнения автора могут не совпадать с его точкой зрения.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Re: УЛЫБНУЛО
- Анка! Ты как себя сейчас чувствуешь?
- Хорошо, Василь Иваныч!
- А нас с Петькой?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
… в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру…
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Девушка, чисто селянской внешности, влетает в аудитоpию с опозданием на полчаса.
- Ой, пpастите, я отут бигла, бигла, опизднылася...
- Hет, девушка, вы не опизднылись, вы @хуели...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Письмо в МЛМ компанию от клиентки:
- Меня зовут Маша. Недавно мы купили секс-линию вашей компании, и теперь я не знаю, что делать с мужем.
Теперь это происходит всегда: мою пол, готовлю еду, читаю книгу, шью ...
С уважением, Маша. Извините за неровный почерк.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Разговаpивают две подpуги:
- Вчеpа познакомилась с паpнем. У него такой! Пpосто в голове не укладывается!
- Да не беpи ты в голову! У тебя все впеpеди!
- Hадеюсь, ты без задней мысли...
- Хорошо, Василь Иваныч!
- А нас с Петькой?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
… в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру…
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Девушка, чисто селянской внешности, влетает в аудитоpию с опозданием на полчаса.
- Ой, пpастите, я отут бигла, бигла, опизднылася...
- Hет, девушка, вы не опизднылись, вы @хуели...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Письмо в МЛМ компанию от клиентки:
- Меня зовут Маша. Недавно мы купили секс-линию вашей компании, и теперь я не знаю, что делать с мужем.
Теперь это происходит всегда: мою пол, готовлю еду, читаю книгу, шью ...
С уважением, Маша. Извините за неровный почерк.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Разговаpивают две подpуги:
- Вчеpа познакомилась с паpнем. У него такой! Пpосто в голове не укладывается!
- Да не беpи ты в голову! У тебя все впеpеди!
- Hадеюсь, ты без задней мысли...
Мнения автора могут не совпадать с его точкой зрения.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Re: УЛЫБНУЛО
Есть еще такоеFlyAndrew писал(а): 94НН03 С006Щ3НN3 П0К
4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Мнения автора могут не совпадать с его точкой зрения.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
-
Evandgelina
- Ангел Дня
- Сообщения: 3036
- Зарегистрирован: 24 июн 2008, 22:28
- Откуда: из мира Ангелов
- Контактная информация:
Re: УЛЫБНУЛО
Phoenix писал(а): - Письмо в МЛМ компанию от клиентки:
- Меня зовут Маша. Недавно мы купили секс-линию вашей компании, и теперь я не знаю, что делать с мужем.
Теперь это происходит всегда: мою пол, готовлю еду, читаю книгу, шью ...
С уважением, Маша. Извините за неровный почерк.
sestra: короче, стою в очередь за билетом на электричку. передо мной дядя. он подходит, наклоняется к окошку с деньгами и говорит: "Балтику семер... ой, до Новогиреева туда-обратно"
***
Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог,
a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
-
FlyAndrew
- Watermelon Man
- Сообщения: 15396
- Зарегистрирован: 20 мар 2007, 13:51
- Откуда: клан [Flood], клан {Флиртъ}
- Контактная информация:
Re: УЛЫБНУЛО
Почему зебры полосатые?
Ты, вероятно, догадывался, что полосы на теле нужны зебрам не для прикола, а для маскировки, но вряд ли знал, каким образом они помогают спрятаться. Полосы зебр идеально гармонируют с высокой африканской травой, при этом не важно, что трава зеленого и желтого цвета, а полосы - черные и белые. И дело тут вовсе не в том, что лев, главный враг зебр, - идиот. Просто лев, как и собака, не различают цветов. Он может не заметить зебру и пройти мимо. Это часто спасает особей, отбившихся от стада, которые гуляют одни и без оружия. Но все же чаще зебры находятся в окружении себе подобных. Крайне маловероятно, что лев (пусть даже идиот и дальтоник) не заметит стадо. Однако полосы спасают зебр и здесь. Полоски отдельных животных сливаются с полосками других, и лев не может сосредоточиться на какой-нибудь одной особи. Вместо стада, состоящего из отдельных зебр, хищник видит что-то огромное и пестрое. Более того, лев даже не может понять, в какую сторону движется эта шевелящаяся масса. В итоге план нападения льва летит в тартарары. Самим зебрам полосы (у каждой особи они расположены по-своему) помогают опознавать друг друга в стаде. Человечество же использует подобный вид маскировки в тельняшках. Помогают они морякам или нет, сказать сложно, но, судя по тому, что львы на них нападают редко, скорее да, чем нет.
Если кушать понемногу яда, в конце концов приобретаешь к нему иммунитет?
К некоторым видам яда при частом их употреблении и вправду можно приобрести не иммунитет, а толерантность. Обычно это относится к ядам растительного происхождения, например, к стрихнину. Также привыкают и к мышьяку (но только не к оксиду мышьяка, который имеет особенность накапливаться в организме, уничтожая его). Но большинство ядов (цианиды, современные технические и военные отравляющие вещества) не вызывают толерантности. Кстати, толерантность может быть не только к ядам, но и другим вещам: лекарствам, политическим сенсациям...
Почему смех выглядит именно так: сбитое дыхание, прерывистые звуки?
Несмотря на то что смех считается условным рефлексом, возник он путем дивергентного развития безусловного, который выражал чувство опасности. Такой безусловный рефлекс можно наблюдать у собаки, если на нее замахнуться. Мухтар начинает лаять и скалить зубы. Природа смеха связана с нервной системой, которая посылает импульсы лицевым мускулам, мышцам гортани и голосовым складкам. Сокращаясь, мышцы гортани заставляют дыхание сбиваться сбиваться, а подвижные голосовые складки - издавать характерные звуки при выдохе.
Любит ли белый медведь мед?
Несмотря на то, что белые медведи - хищники, они все равно остаются всеядными, так что даже если медведь наткнется на полярников-пасечников, оставивших банку меда, он с удовольствием съест и мед, и полярников.
Почему в каждой стране своя розетка? И сколько всего видов розеток?
Всего в мире 13 видов розеток (или вилок). Распределены они по планете довольно хаотично, разве что иногда «британский» тип встречается в бывших колониях. Но если кто не знаком с историей войн за независимость, то лучше свериться с картой. На Мальдивах, например, сразу 6 разных видов. А если купить пылесос в Габоне, то в Гамбии он работать не будет, зато на Кокосовых островах – без проблем. Почему так? Дело не только в разных стандартах безопасности, но и в банальной фантазии инженеров. Когда умельцы из разных стран принялись улучшать изначальную вилку Х.Хаббелла, о путешественниках думали меньше всего. Ну или, по крайней мере, не учли, что кому-то вздумается везти пылесос из Габона в Гамбию.
Почему у коровы всегда понос, а у овцы — никогда?
Потому что у овцы жизнь труднее. Разница между этими животными в том, что коровы не берегут воду, а овцы дорожат каждой капелькой. В процессе эволюции предки домашних коров отвоевали себе самые лучшие, с точки зрения травоядных, "кусочки" в экосистемах: равнины и низменности в тёплых климатических зонах. Овцы же были вытеснены в пустыни, высокогорья и степи с резким континентальным климатом и более скудным кормом. Поэтому овцам пришлось перестраивать физиологию сообразно суровым условиям внешней среды. Например, меньше привередничать в пище. Так, из 800 видов растений, произрастающих на естественных пастбищах, коровы поедают лишь 150, тогда как овцы — более 400. К поступившему в желудок корму организм овцы относится гораздо бережнее коровьего, стараясь извлечь из него на пути по пищеварительному тракту максимум питательных веществ и воды. Ведь если высокоудойная корова в сутки выпивает воды на четверть своего веса, то овцы не могут позволить себе такой роскоши. Соответственно длина кишечника овцы примерно в 30 раз больше длины туловища, тогда как у коровы она больше только в 20 раз. Поэтому в коровьем навозе содержится 77% воды, а в овечьем — лишь 64%. Отсюда и разница в консистенции овечьих "орешков" и коровьих "лепёшек".
Почему космонавты все делают в невесомости, а не могут ходить по полу?
Если ты про фильм "Звездные войны", то потому что там нет гравитации. А человечество научится ее создавать тогда, когда сможет преодолеть ее на Земле. Вполне возможно, что ходить по полу МКС космонавты смогут еще при нашей жизни: российские ученые из НИИ космических систем им. А.Максимова активно работают над созданием искусственной гравитации и уже проводят испытания соответствующего аппарата. Кроме того, что испытания приносят результаты, ничего больше не известно.
Сколько можно съесть записок с секретной информацией, как в фильмах?
Правильная бумага состоит из гемицеллюлозы и лигнина. Все эти элементы абсолютно безвредны для нашего организма. Однако сегодня производители часто добавляют всё что не жалко: красители, полимерные связующие, канифоль, клей. Так что нужно быть осторожным с выбором и читать состав продукта. Поедание чистой органической бумаги абсолютно неопасно. Только не следует набивать желудок полностью, а то бумага начнёт разбухать, что может привести к завороту кишок.
Что будет, если один из сиамских близнецов совершит преступление?
Это, конечно, горе, если братишка замыслил недоброе. Хорошо бы его отговорить. Но если такое случится, то люди с врожденными дефектами, которые ограничивают их действия и жизнь, и инвалиды I группы (к которым, в частности, относятся сиамские близнецы) не несут наказания в обычных местах лишения свободы. Но если сиамскими близнецами совершат серьезное уголовное преступление, то их заключат под домашний арест, либо поместят в психиатрическую клинику. Наказание будет неукоснительно исполнено для обеих частей тела. Так что, даже если вторая часть тела ни сном ни духом, она автоматически считается соучастником преступления.
Зачем на батоне делают надрезы?
Для красоты. Широко распространено мнение, что надрезы на хлебе служат для выхода углекислого газа, который образуется из-за спиртового брожения в тесте при выпечке. И если их не сделать до попадания хлеба в печь, он якобы выйдет самостоятельно, некрасиво разорвав корочку и испортив вкус хлебобулочного изделия. Но на самом деле всё обстоит гораздо проще. Дело в том, что углекислый газ при выпечке без труда просачивается через микроскопические поры в тесте, ничего не разрывая и не калеча (ведь, например, на чёрном хлебе "кирпичиком" никаких надрезов нет, а его корочка всё равно в целости и сохранности; это же касается и некоторых сортов сдобных булочек). Трещины в хлебной корочке могут возникнуть только при слишком большой температуре или отсутствии пара в печи (тогда хлеб просто рассыхается). А надрезы на батонах выполняют сугубо эстетическую функцию, создавая характерный рисунок, позволяющий покупателю узнать любимый хлеб "в лицо", не путая с другими. Надрезы могут быть глубокими и не очень, косыми и прямыми, идти как поперёк батона, так и вдоль него. Это ни на что не влияет.
Стоит ли пить пиво в алюминиевых банках?
Производители всегда оставляют защитный слой на поверхности такой посуды. Пивные банки используются один раз, поэтому защитный слой не повреждается и пить из неё пиво абсолютно неопасно. Что касается обычной (стало быть, многоразовой) алюминиевой посуды, то её защитный слой постепенно стирается. А молочные продукты и уксус дополнительно разъедают его. Иными словами, рано или поздно овсянка на молоке перестанет быть такой полезной. Важно и то, что сейчас помимо алюминия производители добавляют в посуду другие вещества, которые ещё более опасны для жизни.
Как в японском языке обходятся со звукоподражанием, междометиями?
Как известно, В современном японском языке принято смешанное письмо (кандзи-канамадзирибун), состоящее из иероглифов (кандзи) и фонетической азбуки (кана). Так вот звукоподражание, междометия в японском языке записываются именно каной, и специальных иероглифов для них нет. Звукоподражание настолько сильно популярно в Японии, что им было названо одно из блюд "сябусябу" - производное от звука полоскания белья "дзябудзябу". Еще пример, "синсин" - звукоподражание сильному снегопаду. Междометия типа "аноо", "саа", "этоо" в японском языке используются так же, как в русском "эээ", "ммм", "как бы", - для заполнения паузы между словами. Случай был: Давая оценку сотрудничеству с Японией, Владимир Путин заметил: "Товарооборот в 7 миллиардов долларов в год, конечно, не ахти какая сумма для наших стран". Перевести "не ахти" переводчица не смогла. Аналога этому междометию в японском языке нет.
Почему люди во сне не чихают?
Чиханье – непроизвольный резкий рефлекторный выдох через нос и рот, возникающий, как правило, вследствие раздражения слизистой оболочки полости носа. Прежде чем понять, почему человек не чихает во сне, нужно разобраться, как происходит этот резкий выдох. Как только что-то резко раздражает наш нос, нервные окончания отсылают импульсы в мозг. Он перекладывает ответственность за происходящее на грудные мускулы, после чего лёгкие наполняются воздухом. Отверстия, ведущие из глотки в рот, закрываются, предотвращая движение воздуха из лёгких в ротовую полость. Затем наступает внезапное сильное выдыхание, и человек чихает. Так вот, во время сна нервная система отдыхает – следовательно, отдавать команду чихать некому.
Как остановить эскалатор?
Стандартный эскалатор способен выдержать не только одного человека на каждой ступеньке, но даже столько людей, сколько максимально влезет на каждую ступень и сколько ещё залезет на шеи друг к другу. Хотя, если отыщется что-то такое, что будет давить на каждую из ступеней весом в среднем около тонны, то всё же удастся остановить подъемник.
Ты, вероятно, догадывался, что полосы на теле нужны зебрам не для прикола, а для маскировки, но вряд ли знал, каким образом они помогают спрятаться. Полосы зебр идеально гармонируют с высокой африканской травой, при этом не важно, что трава зеленого и желтого цвета, а полосы - черные и белые. И дело тут вовсе не в том, что лев, главный враг зебр, - идиот. Просто лев, как и собака, не различают цветов. Он может не заметить зебру и пройти мимо. Это часто спасает особей, отбившихся от стада, которые гуляют одни и без оружия. Но все же чаще зебры находятся в окружении себе подобных. Крайне маловероятно, что лев (пусть даже идиот и дальтоник) не заметит стадо. Однако полосы спасают зебр и здесь. Полоски отдельных животных сливаются с полосками других, и лев не может сосредоточиться на какой-нибудь одной особи. Вместо стада, состоящего из отдельных зебр, хищник видит что-то огромное и пестрое. Более того, лев даже не может понять, в какую сторону движется эта шевелящаяся масса. В итоге план нападения льва летит в тартарары. Самим зебрам полосы (у каждой особи они расположены по-своему) помогают опознавать друг друга в стаде. Человечество же использует подобный вид маскировки в тельняшках. Помогают они морякам или нет, сказать сложно, но, судя по тому, что львы на них нападают редко, скорее да, чем нет.
Если кушать понемногу яда, в конце концов приобретаешь к нему иммунитет?
К некоторым видам яда при частом их употреблении и вправду можно приобрести не иммунитет, а толерантность. Обычно это относится к ядам растительного происхождения, например, к стрихнину. Также привыкают и к мышьяку (но только не к оксиду мышьяка, который имеет особенность накапливаться в организме, уничтожая его). Но большинство ядов (цианиды, современные технические и военные отравляющие вещества) не вызывают толерантности. Кстати, толерантность может быть не только к ядам, но и другим вещам: лекарствам, политическим сенсациям...
Почему смех выглядит именно так: сбитое дыхание, прерывистые звуки?
Несмотря на то что смех считается условным рефлексом, возник он путем дивергентного развития безусловного, который выражал чувство опасности. Такой безусловный рефлекс можно наблюдать у собаки, если на нее замахнуться. Мухтар начинает лаять и скалить зубы. Природа смеха связана с нервной системой, которая посылает импульсы лицевым мускулам, мышцам гортани и голосовым складкам. Сокращаясь, мышцы гортани заставляют дыхание сбиваться сбиваться, а подвижные голосовые складки - издавать характерные звуки при выдохе.
Любит ли белый медведь мед?
Несмотря на то, что белые медведи - хищники, они все равно остаются всеядными, так что даже если медведь наткнется на полярников-пасечников, оставивших банку меда, он с удовольствием съест и мед, и полярников.
Почему в каждой стране своя розетка? И сколько всего видов розеток?
Всего в мире 13 видов розеток (или вилок). Распределены они по планете довольно хаотично, разве что иногда «британский» тип встречается в бывших колониях. Но если кто не знаком с историей войн за независимость, то лучше свериться с картой. На Мальдивах, например, сразу 6 разных видов. А если купить пылесос в Габоне, то в Гамбии он работать не будет, зато на Кокосовых островах – без проблем. Почему так? Дело не только в разных стандартах безопасности, но и в банальной фантазии инженеров. Когда умельцы из разных стран принялись улучшать изначальную вилку Х.Хаббелла, о путешественниках думали меньше всего. Ну или, по крайней мере, не учли, что кому-то вздумается везти пылесос из Габона в Гамбию.
Почему у коровы всегда понос, а у овцы — никогда?
Потому что у овцы жизнь труднее. Разница между этими животными в том, что коровы не берегут воду, а овцы дорожат каждой капелькой. В процессе эволюции предки домашних коров отвоевали себе самые лучшие, с точки зрения травоядных, "кусочки" в экосистемах: равнины и низменности в тёплых климатических зонах. Овцы же были вытеснены в пустыни, высокогорья и степи с резким континентальным климатом и более скудным кормом. Поэтому овцам пришлось перестраивать физиологию сообразно суровым условиям внешней среды. Например, меньше привередничать в пище. Так, из 800 видов растений, произрастающих на естественных пастбищах, коровы поедают лишь 150, тогда как овцы — более 400. К поступившему в желудок корму организм овцы относится гораздо бережнее коровьего, стараясь извлечь из него на пути по пищеварительному тракту максимум питательных веществ и воды. Ведь если высокоудойная корова в сутки выпивает воды на четверть своего веса, то овцы не могут позволить себе такой роскоши. Соответственно длина кишечника овцы примерно в 30 раз больше длины туловища, тогда как у коровы она больше только в 20 раз. Поэтому в коровьем навозе содержится 77% воды, а в овечьем — лишь 64%. Отсюда и разница в консистенции овечьих "орешков" и коровьих "лепёшек".
Почему космонавты все делают в невесомости, а не могут ходить по полу?
Если ты про фильм "Звездные войны", то потому что там нет гравитации. А человечество научится ее создавать тогда, когда сможет преодолеть ее на Земле. Вполне возможно, что ходить по полу МКС космонавты смогут еще при нашей жизни: российские ученые из НИИ космических систем им. А.Максимова активно работают над созданием искусственной гравитации и уже проводят испытания соответствующего аппарата. Кроме того, что испытания приносят результаты, ничего больше не известно.
Сколько можно съесть записок с секретной информацией, как в фильмах?
Правильная бумага состоит из гемицеллюлозы и лигнина. Все эти элементы абсолютно безвредны для нашего организма. Однако сегодня производители часто добавляют всё что не жалко: красители, полимерные связующие, канифоль, клей. Так что нужно быть осторожным с выбором и читать состав продукта. Поедание чистой органической бумаги абсолютно неопасно. Только не следует набивать желудок полностью, а то бумага начнёт разбухать, что может привести к завороту кишок.
Что будет, если один из сиамских близнецов совершит преступление?
Это, конечно, горе, если братишка замыслил недоброе. Хорошо бы его отговорить. Но если такое случится, то люди с врожденными дефектами, которые ограничивают их действия и жизнь, и инвалиды I группы (к которым, в частности, относятся сиамские близнецы) не несут наказания в обычных местах лишения свободы. Но если сиамскими близнецами совершат серьезное уголовное преступление, то их заключат под домашний арест, либо поместят в психиатрическую клинику. Наказание будет неукоснительно исполнено для обеих частей тела. Так что, даже если вторая часть тела ни сном ни духом, она автоматически считается соучастником преступления.
Зачем на батоне делают надрезы?
Для красоты. Широко распространено мнение, что надрезы на хлебе служат для выхода углекислого газа, который образуется из-за спиртового брожения в тесте при выпечке. И если их не сделать до попадания хлеба в печь, он якобы выйдет самостоятельно, некрасиво разорвав корочку и испортив вкус хлебобулочного изделия. Но на самом деле всё обстоит гораздо проще. Дело в том, что углекислый газ при выпечке без труда просачивается через микроскопические поры в тесте, ничего не разрывая и не калеча (ведь, например, на чёрном хлебе "кирпичиком" никаких надрезов нет, а его корочка всё равно в целости и сохранности; это же касается и некоторых сортов сдобных булочек). Трещины в хлебной корочке могут возникнуть только при слишком большой температуре или отсутствии пара в печи (тогда хлеб просто рассыхается). А надрезы на батонах выполняют сугубо эстетическую функцию, создавая характерный рисунок, позволяющий покупателю узнать любимый хлеб "в лицо", не путая с другими. Надрезы могут быть глубокими и не очень, косыми и прямыми, идти как поперёк батона, так и вдоль него. Это ни на что не влияет.
Стоит ли пить пиво в алюминиевых банках?
Производители всегда оставляют защитный слой на поверхности такой посуды. Пивные банки используются один раз, поэтому защитный слой не повреждается и пить из неё пиво абсолютно неопасно. Что касается обычной (стало быть, многоразовой) алюминиевой посуды, то её защитный слой постепенно стирается. А молочные продукты и уксус дополнительно разъедают его. Иными словами, рано или поздно овсянка на молоке перестанет быть такой полезной. Важно и то, что сейчас помимо алюминия производители добавляют в посуду другие вещества, которые ещё более опасны для жизни.
Как в японском языке обходятся со звукоподражанием, междометиями?
Как известно, В современном японском языке принято смешанное письмо (кандзи-канамадзирибун), состоящее из иероглифов (кандзи) и фонетической азбуки (кана). Так вот звукоподражание, междометия в японском языке записываются именно каной, и специальных иероглифов для них нет. Звукоподражание настолько сильно популярно в Японии, что им было названо одно из блюд "сябусябу" - производное от звука полоскания белья "дзябудзябу". Еще пример, "синсин" - звукоподражание сильному снегопаду. Междометия типа "аноо", "саа", "этоо" в японском языке используются так же, как в русском "эээ", "ммм", "как бы", - для заполнения паузы между словами. Случай был: Давая оценку сотрудничеству с Японией, Владимир Путин заметил: "Товарооборот в 7 миллиардов долларов в год, конечно, не ахти какая сумма для наших стран". Перевести "не ахти" переводчица не смогла. Аналога этому междометию в японском языке нет.
Почему люди во сне не чихают?
Чиханье – непроизвольный резкий рефлекторный выдох через нос и рот, возникающий, как правило, вследствие раздражения слизистой оболочки полости носа. Прежде чем понять, почему человек не чихает во сне, нужно разобраться, как происходит этот резкий выдох. Как только что-то резко раздражает наш нос, нервные окончания отсылают импульсы в мозг. Он перекладывает ответственность за происходящее на грудные мускулы, после чего лёгкие наполняются воздухом. Отверстия, ведущие из глотки в рот, закрываются, предотвращая движение воздуха из лёгких в ротовую полость. Затем наступает внезапное сильное выдыхание, и человек чихает. Так вот, во время сна нервная система отдыхает – следовательно, отдавать команду чихать некому.
Как остановить эскалатор?
Стандартный эскалатор способен выдержать не только одного человека на каждой ступеньке, но даже столько людей, сколько максимально влезет на каждую ступень и сколько ещё залезет на шеи друг к другу. Хотя, если отыщется что-то такое, что будет давить на каждую из ступеней весом в среднем около тонны, то всё же удастся остановить подъемник.
Ты родился оригиналом - не умри копией.
Re: УЛЫБНУЛО
Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии : 1. Чё-то вообще не взяло. 2. Блииин, я в говноооо.
-
lexx21
- ветеран
- Сообщения: 758
- Зарегистрирован: 19 апр 2010, 14:38
- Откуда: Симферополь
- Контактная информация:
Re: УЛЫБНУЛО
Челябинские дети настолько суровы.....
-
lexx21
- ветеран
- Сообщения: 758
- Зарегистрирован: 19 апр 2010, 14:38
- Откуда: Симферополь
- Контактная информация:
Re: УЛЫБНУЛО
Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь..
-
FlyAndrew
- Watermelon Man
- Сообщения: 15396
- Зарегистрирован: 20 мар 2007, 13:51
- Откуда: клан [Flood], клан {Флиртъ}
- Контактная информация:
Re: УЛЫБНУЛО
История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка бл** военная!!!
Работаю в рекламном агентстве. На флэшке молоденькой клиентки заметил папку "Мои попки". Незаметно спер флэшку. Весь день ждал момента посмотреть, открываю - а там волнистые попугайчики...
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка бл** военная!!!
Работаю в рекламном агентстве. На флэшке молоденькой клиентки заметил папку "Мои попки". Незаметно спер флэшку. Весь день ждал момента посмотреть, открываю - а там волнистые попугайчики...
Ты родился оригиналом - не умри копией.
-
FlyAndrew
- Watermelon Man
- Сообщения: 15396
- Зарегистрирован: 20 мар 2007, 13:51
- Откуда: клан [Flood], клан {Флиртъ}
- Контактная информация:
Re: УЛЫБНУЛО
Дело происходит в деревне. Отец говорит сыну:
— Надо траву покосить.
Сын:
— Да ну ее, неохота.
— Давай, сынок, сходим, травы много вымахало.
— Да ломает, не получится сегодня покосить.
— Давай, давай, быстро, без разговоров.
Пришлось взять сыну косу и пойти с отцом на поле косить. Только начали косить, сын говорит:
— Слышь, отец, у меня коса затупилась, пойду домой — наточу.
Приходит домой и говорит:
— Слышь, мать, отец сказал, что сейчас придет есть, так что ты давай сделай нам пельмешек и бутылочку водки.
Приходит он обратно на поле и говорит отцу:
— Отец, там мать пельменей приготовила, ну и выпить тоже, зовет перекусить.
— Ну раз зовет, пойдем.
Приходят домой, на столе стоит тарелка с готовыми пельменями, водки нет и матери нет.
Отец:
— На тебе денег, бегом в сельпо за водкой.
Взял сын деньги, вышел из дома и сразу к соседу в дом и говорит:
— Сосед, тут отец узнал, что ты к матери пристаешь.
Сосед достает две бутылки водки, дает их и говорит:
— Отмажь меня.
— Ну, попробую,- и уходит домой с водкой.
Приходит домой и говорит:
— Отец, там сосед хочет свинью заколоть, просит тебя помочь.
Отец берет свой фирменный тесак и идет к соседу. Сосед видит в окно, что идет отец с ножом к нему и думает: «Не отмазал...». Тут же выпрыгивает в другое окно и в лес. Заходит отец в дом соседа: соседа нет, свинья хрюкает — взял сам «завалил» кабанчика.
В это время вернулась домой мать и спрашивает сына:
— А где отец?
— Да узнал, что ты с соседом шуры-муры разводишь, пошел разбираться.
Мать смотрит в окно, а от соседа возвращается отец с окровавленным ножом. Мать думает: «Все, убил соседа, щас меня...». В окно — и в лес.
Приходит отец:
— А где мать? — спрашивает сына.
— Да она с соседом в лесу развлекается.
— Ах, так! — и сорвался на всех парах в лес.
Сел сын за стол, налил себе стакан водочки в одну руку, в другую взял вилку, наколол пельмень и говорит:
— Я ЖЕ ГОВОРИЛ, НЕ ПОЛУЧИТСЯ СЕГОДНЯ ПОКОСИТЬ!
— Надо траву покосить.
Сын:
— Да ну ее, неохота.
— Давай, сынок, сходим, травы много вымахало.
— Да ломает, не получится сегодня покосить.
— Давай, давай, быстро, без разговоров.
Пришлось взять сыну косу и пойти с отцом на поле косить. Только начали косить, сын говорит:
— Слышь, отец, у меня коса затупилась, пойду домой — наточу.
Приходит домой и говорит:
— Слышь, мать, отец сказал, что сейчас придет есть, так что ты давай сделай нам пельмешек и бутылочку водки.
Приходит он обратно на поле и говорит отцу:
— Отец, там мать пельменей приготовила, ну и выпить тоже, зовет перекусить.
— Ну раз зовет, пойдем.
Приходят домой, на столе стоит тарелка с готовыми пельменями, водки нет и матери нет.
Отец:
— На тебе денег, бегом в сельпо за водкой.
Взял сын деньги, вышел из дома и сразу к соседу в дом и говорит:
— Сосед, тут отец узнал, что ты к матери пристаешь.
Сосед достает две бутылки водки, дает их и говорит:
— Отмажь меня.
— Ну, попробую,- и уходит домой с водкой.
Приходит домой и говорит:
— Отец, там сосед хочет свинью заколоть, просит тебя помочь.
Отец берет свой фирменный тесак и идет к соседу. Сосед видит в окно, что идет отец с ножом к нему и думает: «Не отмазал...». Тут же выпрыгивает в другое окно и в лес. Заходит отец в дом соседа: соседа нет, свинья хрюкает — взял сам «завалил» кабанчика.
В это время вернулась домой мать и спрашивает сына:
— А где отец?
— Да узнал, что ты с соседом шуры-муры разводишь, пошел разбираться.
Мать смотрит в окно, а от соседа возвращается отец с окровавленным ножом. Мать думает: «Все, убил соседа, щас меня...». В окно — и в лес.
Приходит отец:
— А где мать? — спрашивает сына.
— Да она с соседом в лесу развлекается.
— Ах, так! — и сорвался на всех парах в лес.
Сел сын за стол, налил себе стакан водочки в одну руку, в другую взял вилку, наколол пельмень и говорит:
— Я ЖЕ ГОВОРИЛ, НЕ ПОЛУЧИТСЯ СЕГОДНЯ ПОКОСИТЬ!
Ты родился оригиналом - не умри копией.
Re: УЛЫБНУЛО
Сперла :)
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел нанеё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение" (п.6):
Запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ёжиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомячков слушает ...".
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: "...говорит лось из космоса...".
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел нанеё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение" (п.6):
Запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ёжиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомячков слушает ...".
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: "...говорит лось из космоса...".