АВТОюмор(приколы и т.п. лить сюда)

[FlyAndrew]

даж не совсем юмор.

Таксист - деятельность специфическая, я бы даже не называл это профессией .
Скорее образ жизни.

После суток непрерывного кружения по городу и окрестностям еду на пересмену, утром часов в семь.
Обычное дело - за напарником, машину передал, потом пару пива и спать...

И так, СЦУКО, ДВА С ЛИШНИМ ГОДА.
ГОД ПРОЖИТ В МАШИНЕ - КТО Я ПОСЛЕ ЭТОГО?
РАЗВЕ НЕ ПРОФИ??

На противоположной стороне улицы стоит мужик, и жестом ловит машину.
Кручусь через сплошную и вот он миг радости - последний "стольник" на пути к напарнику, сын просил новый картридж на Сегу (2001 год, если что).
Видимо стояли они и ждали меня, то что именно меня , не вызывает сомнений:
"Водитель Ситроена гос №....принять вправо остановиться"
Патрульная машина становится следом за мной, и инспектор не скрывая радости, я бы даже сказал, потирая ладони, с бодрым видом приглашает меня "к старшему" для беседы и составления протокола.
Сев на заднее сиденье патрульной машины отдаю документы и с обреченным видом слушаю словесный напор двух служителей дороги. Монолог каждого длится две-три минуты, причём как только заканчивает говорить один, сразу вступает другой, и так попеременно раза три-четыре.
Не буду приводить дословно, смысл всё равно понятен - я попадаю на лишение прав и лишаюсь куска хлеба на ближайший год. И, что характерно, упор в беседе делается именно на последнее..
Видимо понимают, от хорошей жизни не идут в такси.
Странно, но даже не слушал всё это - прекрасно понимаю, что развод на деньги, что штраф максимум 100 рублей за разворот через сплошную (эт сейчас подняли до полторы тысячи, кстати правильно сделали).
Вдруг всё навалилось как-то разом: и сутки, проведённые за рулём, и усталость, и злость, что пацан остался без игрушки и злоба за неудачную смену. Всё разом нахлынуло, захлестнуло безысходностью ситуации - какого хрена я делаю тут на дороге, в седьмом часу утра, слушаю этот бред.
Я, преподаватель с десятилетним стажем работы в ДОСААФе, профессиональный механик с высшим профильным образованием.
Глаза режет, Визин остался в машине, эти ещё курят без перерыва, в машине хоть топор вешай.
На улице моросит дождик, окна практически закрыты.
И чувствую, по лицу текут слёзы... Не могу удержать их, глаза нестерпимо режет, сижу отвернувшись к окну и тихо злюсь. Сам на себя злюсь. на патрульных этих злюсь, на погоду. на работу эту грёбаную. Как уйти, как перестать сутками жить в машине.. куда уходить, штуку вынь да положь каждый день, квартиру не оплачивали месяц, лекарства надо, пацан болеет...
Работу вроде обещали, но на семь тысяч кто протянет в Ростове, это селяне огородами живут.
Вернуть бы то время, когда тачки из Владика гонял, пара штук баков за неделю заработок средний был. Или контрабанда на Украину: поездка - пятьсот гринов.
И ТУТ ЗАМЕЧАЮ, ЧТО МОНОЛОГ СТИХ И ОБА ИНСПЕКТОРА ОТКРЫВ РТЫ СМОТРЯТ НА МЕНЯ И СЛУШАЮТ.
А я не заметил даже, что мысли мои начали переходить в бормотание, а постепенно и в связную речь. Слёзы так и текут по лицу, уже не пытаюсь остановить их, просто сижу и ПЛАЧУ...РЫДАЮ, ЁБ ТАТЬ
Такого удивления на лицах я не видел никогда.
Конечно, я уехал через пару минут.
Конечно, денег я не дал, и протокола не было.
Можно было бы тут сказать, что они ещё и денег дали мне, но это был бы перебор...

[mase]

[Alan]

снашел старую фотку на компе ))) интересно где теперь она???

[Alan]

http://news.drom.ru/Jeep-Cherokee-21638.html
Додумались же!!!

[Evandgelina]

32 Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
21) После четырех лет езды я заснул за рулем.
22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

[FlyAndrew]

http://trinixy.ru/81225-prikolnyy-kreat ... atora.html" onclick="window.open(this.href);return false;

[FlyAndrew]

http://www.zakon.kz/119169-po-asfaltu-k ... lmaty.html" onclick="window.open(this.href);return false;

камены рулят! ))

[FlyAndrew]

Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП.....

[Angel636]

Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП.....

[medved.ymka]

Записка на лобовом стекле автомобиля ...
Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!

"ДОРОГОЙ ДРУГ!
Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул.Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки,издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я,
посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина,кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов,для обхода электросистемы.Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас,в другом дворе, в другом городе,где меня к счастью в тот момент не будет.У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор»,что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."

[FlyAndrew]

С какой скоростью бы ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя -тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца.

[Count_Raven]

С какой скоростью бы ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя -тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца.

Да, а ты - лучший, всегда знаешь как надо

[FlyAndrew]

Да, а ты - лучший, всегда знаешь как надо

[Count_Raven]