УЛЫБНУЛО

[Алексей]

10 причин пить за женщин стоя

1. Во-первых, потому что лежа пить неудобно.

2. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.

3. В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.

4. В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.

5. В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.

6. В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.

7. В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.

8. В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.

9. В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.

10. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: ?Хватит пить! Тебе уже хватит!?

[XtN]

Сейчас только прочитал цифровые стихи. А что... даже похоже :D

[Форумчанин]

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста

***

Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против Хищника".

***

Презервативы ?Дюрекс?. Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли..

***

Женщина бежит в магазин за хлебом, время - без пяти 8, сейчас закроются. Добежала до крыльца, смотрит-лежит пьяный мужик, присмотрелась-нормальный мужик, сунула руку в штаны, пошупала там- обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю булку хлеба, заберу мужика и унесу его домой. Залетает в магазин, берет булку хлеба, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на булку хлеба в руке и говорит: Боже мой, можно подумать 5 лет хлеб не ела!

***

- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!!!

***

Мужик, познакомился с дамой у которой критические дни. После бурной ночи, просыпаеться с бодуна и пытается вспомнить, что было: - Помню, была девушка. Где?...где, где, где??? Смотрит на руки - руки в крови: - Я наверное ее убил... В ужасе смотрит в зеркало --И,наверно,съел!

[Алексей]

Неправильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

Неправильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.



Неправильно:
- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше ? завтра.

Неправильно:
- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.

Неправильно:
- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!
Правильно:
- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.


Неправильно:
- Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.
Правильно:
- Подскажи где найти мануал по этой программе.

Неправильно:
- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!
Правильно:
- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию.

Неправильно:
- Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию!
Правильно:
- Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять?

Неправильно:
- У нас принтер не печатает!
Правильно:
- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.

Неправильно:
- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!
Правильно:
- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет.

Неправильно:
- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно:
- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные?

Неправильно:
- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?
Правильно:
- Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень ? документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством!

Неправильно:
- Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!?
Правильно:
- Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров?

Неправильно:
- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает!
Правильно:
- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.

Неправильно:
- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно:
- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво.

Неправильно:
- Алло? Это админ?
Правильно:
ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!
Исключение:
- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.

[Beersky]

История про нинзь

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что
мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До
окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто
несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет
заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной
школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя.
В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой
железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела.
Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на
телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать
через них. К концу дня все научились перепрыгивать
восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах
колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем
не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и
планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать
через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув
через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск
и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем
расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть.
Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями
научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если
человек не может перепрыгнуть забор, то он может его
перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант
сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна,
но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант
разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди
погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты,
поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не
падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить
график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих
сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро
обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для
отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного
грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал:
"Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить
сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них
сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный
сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и
переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как
сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не
дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только
их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата,
3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два
стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о
такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик
патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и
выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи
гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому
напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и
ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет
метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает
фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь,
продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита
рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы,
то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного
происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво
опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью
в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до
сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы
заверили командира, что на вверенном ему участке все было
спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу
потенциального противника. Разбились по парам и играли в
прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший
именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники
пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и
неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под
руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось
настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты.
Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при
этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал
ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно
конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно
общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце
речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства,
реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления
навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и
неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство
слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи.
Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли
подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь
располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся
мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились.
Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них.
Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в
деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили
его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и
их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный
багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не
догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем
контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса
продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая
задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там
капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое
задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО
"Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После
отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к
председателю на личный огород пришла бесовская сила. В
результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять
сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь
ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так
дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы
председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили
возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь.
После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под
воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли
овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с
автоматическими берданками и собаки ничего не заметили.

[Marug]

О%ень раз*р%жает, ко%да в сло%е “xyй” зам%ня*т б%кв* % на зна%ок *

[Beersky]

Прислал Сергей:
Уважаемый администратор сайта!
Прошу Вас и весь рунет помочь мне.
У меня какая история, 3-ри месяца назад в Нагатинском ЗАГСЕ поменяли номер телефона и во всех справочниках ЗАГС указал номер моего телефона, разница только в наборе. И теперь все страждующие закрепить свои узы брака звонят мне, надоело. Звонил в ЗАГС там там Директриса вообще нахамила и послала меня куда подальше, и посоветовала за свой счет сменить номер. Так вот что я хочу предложить:
Все пользователи рунета наберут номер (499) 618-27-83 (только москва) именно с кодом (499) И спросят "Сергея" или еще что нибудь.
Просто хочу что бы ЗАГС достали так же как и он меня.

С уважением Сергей.


Здравствуйте! Это ЗАГС?
Да.
А Сергея можно?
пип-пип-пип...

-Алло это ЗАГС?
-....секундочку..непонятный шепот типа "как вы все зае...."
-Алло?
-...вам Сергея???!!! (у меня шок!)
-...ээээ нет, вообще то мне Анжелику...
-...КАКУЮ ЕЩЕ, БЛЯТЬ, АНЖЕЛИКУ????!!!!...пип пип пип пип....

(я)Ало!
(Загс)Да!!!
(я)Здравствуйте.
(Загс)Добрый день (явно на срыве)
(я)Это я!
(Загс)Кто я?
(я)ТОЛЯН!!! кто..
(Загс) молчание.
(я) АЛО!!!
(Загс) пип пип пип

-Здравствуйте, это ЗАГС?
-Да, что вы хотели.
-У меня вопрос по поводу Сергея...
-***ть!! "пи-пи-пи..."

на аглицком и не пытайтесь!!
-Hello...
-Ч? за ....
-Hello..Can you help me...
-(гудки)
БЛИН! Такую речь обломали!

Наконец дозвонился:
Сказал, что хочу зарегистрировать браГ, меня долго мурыжили на предмет где в НагаДино я живу, не найдя ничего вразумительнее я как-бы у соседа спросил:
"Сер?г, какой у тебя адрес?"
Да, именно "пип-пип-пип......пип.)))

дозвонился.
сказали, что мой номер определен)))
тетка злая как чорт)

Прозвонился. попросил оставить сообщение: "подругу тебе нашли - пора в загс" На вопрос "для кого" - ответил: "Для Сергея из Красногорска"

Дозвонился.
- Здравствуйте, ЗАГС?
- Да ЗАГС (и что-то матерное в сторонку...)
- А Сергея можно?
- [ЦЕНЗУРА]!!! бип-бип-бип...

Звоню, говорю здарвствуйте, вы до какого часа работаете?
Мне говорят - а Вас что инетресует?
Я говорю, подъехать к Вам хотел для выяснения вопроса.
Они - какого?
Я - Я хотел наконец выяснить где Сергей?
Была небольшая пауза, потом мне сказали щас позовут ))
(я честно немног оперепугался хоть номер у меня всегда разный с IP телефона) но все равно типа думаю может уже до милиции дошло вычисляют..
И тут пришла в голову мысль у моего коллеги.. он говорит дай трубу.
Я говорю - бери паралельный, он хватает паралельный телефон и слушает.
тетка спустя секунд сорок, говорит ну типа номер ваш вычислили, ждите звоночка
А коллега мой в этот момент гурбым органическим голосом говорит "Извините я Вас разъединяю - рабинович)
И мы кладем трубки.
p.s.
Похоже в Загсе жарко, потому что вчера еше можно было общаться с тетками, а теперь они просто озверели уже похоже)))

Я звонил в загс по делу уже раз 10
1 раз что бы узнать как заявление подать
2 раз что бы узнать как развестись и какой размер пошлины за развод
3 раз что бы снова заявление подать
ну и остальные уже раз 7 звонил узнать Где Серега.

Звонил тока что дозвонился с 5 раза... грю здравствуйте... к вам щас серега должен подойти брак зарегестри... НА***Й ИДИТЕ ВМЕСТЕ С СЕРГЕЕМ!!

АААааааааааа Народ, дозвонилась!!!!!!
Разговор:
Я: Алло?!?!
На той стороне: ДА
Я: А это ЗАГС?!?!?
На той стороне: ДА, и вам Сергея б*****ть????

- день добрый, это загс?
-да
-хочу жениться, меня зовут Сергей...
-пи-пи-пи...

Ржу!!! Они нахер теперь на все слова которые начинаются с буквы С трубку кидаюд:
- Добрый день
- Здрасти
- Не могли бы вы подсказать как можно получить С(пипипипи) - хотел сказать сведения о Сергее...не успел...

(3,141592..)зд* вы падонки.
Пришлось званить:
- Алло
- Алло, здравствуйте, я бы хотел поменять имя...на имя Сергей...
- Пипипипи...
БЛЯ Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ Л?ШО!!!

Здравствуйте... это ЗАГС?
Да!
Прошу выслушать внимательно - разговор записывается... для "ВРЕМЕЧКА".
Да, а вы кто?
Сейчас вс? объясню.
Я по объявлению
Хочу устроиться на работу на должность СЕРГЕЯ.

п а у з а
у нас нет такой должности.
Вы не читали постановление Мосгордумы ?387 дробь 15 от 01.03.07?
Нет, а что это за постановление?
Цитирую... Алоо, вы слушаете?
Да, слушаю.
Я не буду его полностью вам зачитывать - возьмите бюллетень постановлений или посмотрите на соответствующем сайте интернета. Вот ключевая фраза.
Ввести во всех ЗАГСах города Москвы должность ЭС-ЕР - ГЕЯ (С Р ГЕЯ) для регистрации однополых браков. Я же не буду расшифровывать вам всем известную аббревиатуру СР (специальный регистратор).
У меня большой опыт в этом направлении, стаж более 5 лет.
Так что готов приступить к обязанностям хоть завтра.
тупое молчание
ну я не знаю - звоните в понедельник или подъезжайте к начальнику.
у нас таких сведений нет.
Ну у нас информация всегда запаздывает.
Хорошо Спасибо.
Трубку не бросили.

я позвонил и сказал "алле это Сергей, мне никто не звонил?" меня обматерили, ну и я в ответ

Здравствуйте!
(мужским голосом)
У меня на завтра - на субботу да?- назначена свадьба на 13-00 с геем... т.е. с Сер....геем
это правда?
пипипи

Здрасьте, это ЗАГС?
Да.
А у вас есть факс?
А что?
А я хочу свой поставить к вас на автозвон навечно Для Сергея
у него нет своего факса, так пусть хоть к вам приходят...

-добрый день
-здравствуйте
-я звоню из казахстана..
-вы не туда попали...
(ну откуда ей знать по какому поводу я звоню)
валяюсь в канвульсиях...
разговор:
-эээ
-если вам Сергей то его нет
-вообще то мне ЗАГС...
-слушаю вас
-я бы хотел зарегистрировать брак, какие документы нужны и сколько составляет пошлина.
-а вы с какого района
- (задним планом: Серега мне ее или свой район дать)
-так передайте Сергею что ему (3,141592..)зд*!!!!

-Здравствуйте,это Сергей, мне никто не звонил?
-........
пип-пип-пип
- Здравствуйте, хотел бы подать заявление.
- (грубо) Записываю
- Меня Сергей зовут:-))))
- @ля!

Всем звонить начальнику отдела 499 618 2101 трубку берет!! предусмотрительно молчит ссука!

(З) несмешно зае%!. звонить
(Я) вообщето заявление хотел подать
(З) на что?
(Я) на свадьбу на что!
(З) на какой день?
(А) конец апреля!
(З) приходите пишите заявление
(Я) скока стоит?
(З) 200р
(Я) а нетрадиционные браки?
(З) это какие?
(Я) ну такие.... если с Сергеем придем?
(З) ................
(З)...............
(З)...................
(З)...........ПИП ПИП ПИП

- Алло а Сергея можно ?
- а вы знаете? он исчез!!!

Пи Пи Пи

звонок...
-ало!
-да!
-мне сергей нужен...
-это я, слушаю...
-я хотел бы зарегестрировать брак...
пи-пи-пи

-ало
-здрасти, а мона у вас девочку наночь заказать.
-пошел ******
гуд гуд гуд гуд гуд))))

я - Алло, здравствуйте!
- Да! Чего вам? (нервно так)
- Я вот по какому вопросу - вам звонят и все время издеваюстя?
- ДА!!!
- Переодически спрашивают Сергея, да?
- Да!!!
- Так вот, я хотела вам помочь. Знаете почему вам звонят?
- Ну почему? (заинтересованно так!!))))
- Да потому что вы по-хорошему не понимаете - ДЕБИЛЫ!!!!
Ой, там трубку кинули и мне так весело стало!

загс - да?
- да! я бы хотела заключить брак.... но только с Сергеем!
загс - мат....

На том конце устало (скорее измучанно) - Алло...
Я - Здравствуйте!
Там - Слушаю...
Я - У меня свадьба в субботу была, и я потерял у вас одну важную вещь...
Там - Да, понимаю. Какую?
Я - Чепырки для запупырок!
Там - Что, простите?
Я - Чепырки для запупырок! Помните? Это я, Сергей!
Там (бодро так) - ДА ЗА**АЛИ!!!
Пи-пи-пи-пи...

Мой разговор с ЗАГСОМ:
Я - Алло Здравствуйте!
Загс - Здравствуйте,я Вас слушаю!
Я - А Жениха - Сергея можно к трубочке?
Загс - Иди ка ты [зачем] (шопотом) пип-пип-пип

Первый раз:
--Здравствуйте, ЗАГС(очень нервным и уставшим голосом спросила т?тка)
--Хотел бы зарегестрировать брак. Хотел узнать какие документы нужны и есьь ли услуги фото/видео оператора
--***********************************
(*-рассказ об услугах)
--Спасибо, а фотооператора не Сергеем завут?
-- БЛ************** пип пип пип пип пип

Второй раз:
--Загс слушает(другая т?тка судя по голосу)
--Вы регестрируете однополые браки?
--Да, у нас были такие случаи, когда проводилась регестрация однополых браков
--А что для этого надо? Просто я Сер?ньку очень люблю...
--ПОШ?Л НА*УЙ П*ДОР

вчера позвонил
злые они там!
минут 5 не мог дозвониться, наверное тоже ктото сергея ищет.
позвонил спросил а они мне
-какой у вас телефон!
-панасоник...
-номер какой!
-а вам зачем? кхts2565...
-мы на ваш телефон милицию вызовем!
-че прям из трубки вылезут?..
и бросили трубку.
походу четоя в инструкции к телефону не дочитал
удачи загсу

Я - Алло
Загс - Да
Я- Что да?
Загс - молчание
Я- Серегу звать будем или как?
Загс- иди... пип пип пип

Был вчера в том загзе картина такая:
Я-Здраствуйте
Она- Добрый день
Я-Вы работаете?
Она-Как вам сказать... (подпирая голову рукой)
Я- А мне бы.. неуспеваю сказать..
Она- Вам случайно не Сергей нужен?
Я- Да ( улыбаюсь, и с сарказмом в голосе) а как вы узнали?
Она- передайте мои извенения сергею мы нехотели, ошиблись.
Я-В ступоре хорошо.

Отзвонился. Прочитали долгую тираду. Взывали к совести. Типа ну скока можно. Голос у девушки грустный.

Внимание!!!!
Загз уже заработал, мы звонили но сказали что Сергей пока не подошел

(Я)-Здарьсе а Сережу позовите пожалуйста
(ЗАГС)- Блять. а если Сережа вас попросит прыгнуть с 5 этажа вы прыгните?
(Я)- возможно. а что предлагал?
(ЗАГС) - вы меня честно достали! суки бля...
и положила трубку

Алло, загс?
Бля, кокого **** ДОСТАЛИ!!!
Мне бы оформиться...
ОЙ! извините.
За серегу.
ПИ ПИ ПИ.

новенькую,что ли с утра посадили?голос пока бодрый
- нагатинский загс,здравствуйте
- добрый день,сергея,будьте добры
- вы позвонили неправильно,сергея здесь нет
- как так?ни одного сергея на весь загс?
- вам телефон дали неверрррный!!
бросила трубку

-Алло!
-Да!
-Сергея можно?
-Кто вам дал этот номер?
-Сергей.
-Больше не звоните сюда, это гос.учреждение

-Нагатинский ЗАГС, здравствуйте!
-Наташку можно?
-Какую Наташу?
-Да жену Сергея!!!
пи-пи-пи...

Бляяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!
бугыгыгыгырагага!!!!!
мне сказали что сергея надо набирать 8 (495) 618-2783
очень вежливо ответитли.... аж противно стало
Сер?га ты РЕАЛЬНО КРУТ... собственная секритария в нагатинском загсе я падсталом!!!!!!!!!!!

-(учтиво)Здравствуйте.Из Одессы беспокоят.К вам дозвониться...Мне бы СЕРГ...
-Пошел на!!!й!Одессит еб!!!й!!

- а у меня сын родился!!! как вы думаете какое имя для мальчика выбрать? мы с женой склоняемся к Сергею..как вы...
- пи-пи...
-здрасте это загс???
-да СЕРНЕЯ НЕТ !!!!!!!11
-у вас как с головой нормально??
-ой извините пожалуйста тут просто балуются...
-понятно так вот я бы хотел назначить время брака у вас моно???
-да, а когда???
-примерно через 1 месяц
-хорошо на кого зарегестрировать??7
-на СЕРЕГУ!!!
-УЕБКИ БЛЯ да ты пи та вооще о...ел ты уе...ще (пип-пип-пип)

-здравствуйте,это регистрация детей?
-да(осторожно)
-скажите,правда,что мать одиночка может указать любое отчество?
-правда(уже смелее)
-а что при этом в свидетельстве о рождении будет написано в графе "отец"?
-(совсем нормальным тоном)то,что укажете.и имя отца,и отчество.
-отлично!!передайте сереге,что он попал!
-...........

-Алле,загс?
-(с горькой тоской в женском голосе)Он самый
-Сер?г,а ч? у отебя с голосом?
-А вот такой я му...Г
и ч? она трубку положила?

-Здравствуйте, Сергея можно?
-Здесь Сергея нет, это загс
-Так, а какой номер у него?
-Нагатинский ЗАГС не может знать телефоны всех Сергеев, не звоните сюда!

- ДОБРОЕ УТРО! Это загс?
- ДА УЖ, ДОБРОЕ, ЗАГС
- Ямогу вам помочь, знаю что надо сделать что бы все это кончилось
- как???
- смените номер!!
- А ты смени мозги!! пипипипипи

-Алло это корпорация "пошли вы на ****"?
-Да....
-А я думал тут ЗАГС был..

- здраствуйте,Сер...
-НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ

-ЗДРАСТВУЙТЕ,ВАС БЕСПОКОЮТ ПО ПОВОДУ....
-ДОСВИДАНИЯ
НЕПОНЯЛ...

- Алло, это ЗАГС?
- Да.
- А Сергея можно?
- Он умер уже давно...
(пиип-пиип-пиип)

Следующий дозвон:
- Вы его убили?!?!?

- А СЕР...
- КАК ВЫ ВСЕ ..КИ УЖ ЗАЕ..!!!!!!!!!!!!
ппип!пииип!

звонок в загс:
-алло, это ЗАГС?
-да
-кто здесь?
-паш?л [зачем] мудила.......

-Здраствуйте
-Добрый день
-А вы немоглибы ровно в 14:00 посмотреть в окно?
-А Зачем?
-Там придет Сергей, хоть посмотрите на....бипбипбипбип

[Алексей]

блин, добрый мальчик Сер?жа

[Marug]

Показ японской моды.

дебри.ру

[Gluk]

1.

Штирлиц сидел в кабинете и сочинял самый комментируемый пост по версии ?Яндекс?. Внезапно в его аську постучал пользователь с никнеймом ?Профессор Плейшнер?.
? - Опять Антон Носик долбится?, - подумал Штирлиц и запретил авторизацию.

2.

Штирлиц просматривал ?взаимных друзей?, когда заметил нового пользователя - Танечка Операционистка.
? - Наверное, Радистка Кэт виртуала завела?, - подумал Штирлиц и забанил юзершу.

3.

Как-то раз Штирлиц сидел в интернете и бухал по аське с Борманом:
Борман: - Штирлиц, вы русский ))!
Штирлиц: - Ахтунг! Конечно же найн!
Борман: - Более того, аноним оставил в мо?м ЖЖ каммент, что вы атомный православный!
Штирлиц: - Аффтар жжот, конечно? Но на каком основании?
Борман: - Говорит, что вы вступали в связь со своей дочерью.
Штирлиц: - LOL! Но у меня нет дочери!
Так Штирлицу в очередной раз удалось отвертеться.

4.

Штириц сидел в комьюнити Папарацци и писал донесение:
?Юстас-Алексу??
?Извините, но вы не можете добавлять сообщения в данном сообществе? - всплыла надпись при попытке запостить депешу.
? - Забанили!? - с тоской подумал Штирлиц.

5.

- Я буду вынужден сообщить об этом вашему куратору! - визжал в окошке ?Скайпа? Мюллер.
- Буа-га-га! - расхохотался Штирлиц в веб-камеру.

6.

Шлирлиц написал Мюллеру в каментах:
? - Мюллер, может быть снимите с Шелленберга бан??
Мюллер ответил:
? - Мягкое у вас сердце, кисо. Пусть до утра повисит!?

7.

Как-то раз Штирлиц читал френдленту и увидет в ЖЖ Мюллера его фотографию. Мюллер был в телогрейке, валенках, а в руках держал балалайку.
? - Баян!? - оставил свой камент Штирлиц.
? - Фотошоп!? - откаментил Борман.
? - Все, кто оставил каменты выше и ниже - долбо?бы? - написал Антон Носик.
? - Заткнись, ты, главная ошибка Гестапо! Мы вас давили, давим и давить будем!? - взвился хозяин ЖЖ, Мюллер.
? - Фрау, ты с какой баварской провинции?? - отожгла Радистка Кэт.
? - Зочем ви тгавите?? - встрял профессор Плейшнер.
? - Задолбали флудить, весь имэйл мне засрали! Отключаю комментарии!? - подытожил Мюллер.

8.

Как-то раз шест?рка Мюллера, Айсман, решил завести ЖЖ. Никнейм он выбрал такой: Ice_Man_6.

9.

Однажды Штирлиц вышел в офф-лайн и встретил Мюллера.
- Зип Файл! - подобострастно проорал Штирлиц, вскидывая руку в сетевом приветствии.
Мюллер в шоке свалился в канаву.

10.

? - Дать бы тебе молотком по голове!? - думал Штирлиц, занося над головой Мюллера бутылку со шнапсом.

11.

Однажды Радистка Кэт запостила в ЖЖ свою фотку.
? - Тема сисек не раскрыта!? - откаментил Штирлиц.

12.

Как-то раз Штирлиц написал в ЖЖ Пастора Шлага: ? - Пастор, а это правда, что вы вступали в связь со своей дочерью?? -
? - Умудри тебя Господь!? - уклончиво ответил Пастор Шлаг.

13.

Как-то раз Штирлиц загружал новый юзерпик на www.ljplus.ru
? - Привет, Штирлиц! Мы любим тебя!? - увидел он надпись в оформлении страницы.
Это была весточка с Родины и по суровой щеке разведчика прокатилась горячая слеза.

14.

Однажды, с целью разоблачения Штирлица, Мюллер затеял флэшмоб: ? - УБЕЙ ГЕСТОПОВЦА!?
Однако выдержанный Штирлиц не пов?лся на провокацию.
А ЖЖ Мюллера засуспендило Гестапо и он зав?л себе новый журнал - Real_Мюллер.

15.

? - Ты цепной п?с фашистского режима! Убей сибя ап Берлинскую Стену!? - такой анонимный комментарий как-то раз появился в ЖЖ Мюллера.
? - Ага! Вот вы и попались, Штирлиц! - откомментировал Мюллер. - У меня светится ваш Ай-Пи!?
? - А Ай-Кью у тебя не светится, фашык? - нагло ответил Аноним. - Я под диалапом через аннонимайзер! Ре-кконект и вс? - поминай как звали!?
Это был один из немногих случаев, когда Штирлиц чуть не провалился.

16.

Штирлиц хватался за монитор и стонал от боли. Ему разнесло френдленту.

17.

Однажды Профессор Плейшнер и Пастор Шлаг решили устроить фотожабу на
Мюллера.
? - Первый зачем!? - откаментил Айсман.
? - Какой ?первый?? Как был шест?ркой, так шест?ркой и засуспендят!? - ответила Радистка Кэт.
? - Жжош, Кэтти! ))) - поставил смайл Штирлиц. - Тыкнул тебе симпафку!?
? - Мюллерохульство! Атписываюсь!? - выкрутился Борман.
? - Обтравки нет, ?пта! - написал Шеленберг. - А самому травить влом!?
Так и не получилось у Плейшнера и Шлага фотожабы.

[Гость]

В автосалоне ВАЗ: - пап, бибика!!!, - не трогай каку!!!

[Base-T]

Прислал Сергей:
Так вот что я хочу предложить:
Все пользователи рунета наберут номер (499) 618-27-83 (только москва) именно с кодом (499) И спросят "Сергея" или еще что нибудь.

а кто из вас звонил??? :D

[Алексей]

У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..

[Жозя Мирный]

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор
появится кнопка - "Сделать пи#дато"...

***

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУК@ - ВСЯ В МАМУ!!!

***

День Валентина... Чего только влюбленные не сделают друг для друга...
Но все разбивается о грубую реальность: "В ж*пу не дам!"

***

- Настенька, ну посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?

[Жозя Мирный]

КАК ОБЩАТЬСЯ С ПОДЧИНЕННЫМИ
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах -
максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах -
логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля -
деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах
изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу -
объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля -
достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шоза*** -
указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Нет бабланах -
этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В
исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! -
Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах -
универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбля -
Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? -
указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин -
"Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо -
напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш -
1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или
2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов
лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет
данный термин при употреблении подчиненными:

Нубля -
почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах -
невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Нет бабланах).

Авот*** -
нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.