жизнено, улыбаюсь :)Ramm писал(а):Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.
Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
УЛЫБНУЛО
Модераторы: -=Joker Laursky=-, Модераторы
-
Алексей
- Главный риаллайфер
- Сообщения: 1402
- Зарегистрирован: 25 апр 2005, 01:33
- Откуда: G-A
- Контактная информация:
-
El viajero
- МУЖЫГ!!!
- Сообщения: 652
- Зарегистрирован: 12 май 2006, 16:20
Из серии :Наши жгут!!!:excuse me)))
Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд
резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты,
и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "бл№дь!".
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму.
Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру,
сказал ей: "Excuse me".
Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, "бл№дь" или "excuse me"?
Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд
резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты,
и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "бл№дь!".
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму.
Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру,
сказал ей: "Excuse me".
Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, "бл№дь" или "excuse me"?
-
FlyAndrew
- Watermelon Man
- Сообщения: 15386
- Зарегистрирован: 20 мар 2007, 13:51
- Откуда: клан [Flood], клан {Флиртъ}
- Контактная информация:
Немного афонаризмов
Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист
Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист
Обьявление:
Требуются вальщики леса со своим лесом.
Не надо делать удивленных движений руками.
Она выглядела такой коровой, что за связь с
ней могли судить, как за скотоложество.
В вихре яростных атак не расквась себе пятак. A(c).
Фрикционер
В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс,
и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...
жиридовская морда
Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те,
у кого ума никогда и не было...
О Боже, дай мне source code Вселенной!
Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!
Двоюродная медсестра.
Женитьба - повод для развода
Рыба-пила
Рыба закусывала...
Знаете почему на гербе именно двухглавый орел?
Потому что когда его фотографировали он головой крутил
Macтер надамник
Спортивный комментарий:
- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И
действительно, он плохо бежит.
Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!
В Росси две напасти:
Внизу власть тьмы,
А наверху тьма власти.
Самая неприятная болезнь - ГЕМОРОЙ !. Ни себе посмотреть,ни людям
показать.
Хлор - вкусен и скор...
Под лежачий камень мы всегда успеем
У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.
- У Вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.
Остановите Землю - я сойду
Прочитайте вслух: www.yahoo.eu
Как француженка делает аборт?
- Тьфу.
Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.
"гей для душа"
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Ненарочное зачатие
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша
финская сантехника быстрее окупится!
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
Если враг не сдается, его перезагружают!
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Мишка на сервере
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Как не работай - всегда найдется козел,
который работает меньше, а получает больше.
Любая жизнь начинается с конца.
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист
Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист
Обьявление:
Требуются вальщики леса со своим лесом.
Не надо делать удивленных движений руками.
Она выглядела такой коровой, что за связь с
ней могли судить, как за скотоложество.
В вихре яростных атак не расквась себе пятак. A(c).
Фрикционер
В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс,
и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...
жиридовская морда
Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те,
у кого ума никогда и не было...
О Боже, дай мне source code Вселенной!
Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!
Двоюродная медсестра.
Женитьба - повод для развода
Рыба-пила
Рыба закусывала...
Знаете почему на гербе именно двухглавый орел?
Потому что когда его фотографировали он головой крутил
Macтер надамник
Спортивный комментарий:
- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И
действительно, он плохо бежит.
Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!
В Росси две напасти:
Внизу власть тьмы,
А наверху тьма власти.
Самая неприятная болезнь - ГЕМОРОЙ !. Ни себе посмотреть,ни людям
показать.
Хлор - вкусен и скор...
Под лежачий камень мы всегда успеем
У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.
- У Вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.
Остановите Землю - я сойду
Прочитайте вслух: www.yahoo.eu
Как француженка делает аборт?
- Тьфу.
Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.
"гей для душа"
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Ненарочное зачатие
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша
финская сантехника быстрее окупится!
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
Если враг не сдается, его перезагружают!
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Мишка на сервере
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Как не работай - всегда найдется козел,
который работает меньше, а получает больше.
Любая жизнь начинается с конца.
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
-
FlyAndrew
- Watermelon Man
- Сообщения: 15386
- Зарегистрирован: 20 мар 2007, 13:51
- Откуда: клан [Flood], клан {Флиртъ}
- Контактная информация:
А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
- Чего к телефону не подходил?
- Пресс качал...
- Ну и как? Скачал?
Решила порадовать любимого, блин...
Повелась на уговоры мастера в салоне - и сделала интимную стрижку.
То есть, не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами.
Короче, в результате у него не встал, он начал истерично ржать - и
сказал, что не может заниматься ЭТИМ с клумбой!!!
Сижу, отколупываю стразы...
зы. йа тута плакаль ))))
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
- Алло, это морг?
- Да.
- Я пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет - она к вам не
поступала?
- Алло, привет!
- Привет!
- Ты чего делаешь?
- Ничего, я на работе.
Одна блондинка жалуется другой:
- Мне мужчины говорят, что им со мной не интересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон!
- Вера, не силикон, а лексикон!
бугага ))))
Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса.
Там он ее прятал от жены.
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2008.
- Козерог?! Не подходит...
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.
На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.
Ларри и Джо, просыпаются утром. Жрать охота, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея!
Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поели, попили. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что?!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
"Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли вон!" Смотались они по-быстрому, Ларри:
- Ну что, пошли в другой бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску...
Маленький ирландский католический городок. Падди пришел в церьковь на покаяние. Заходит в будку, говорит, - Прости меня, святой отец, совершил я тяжкий грех - прелюбодеяние.
- Наверное, с Мэри Смит? - спрашивает священник.
- Ну, я не хотел бы называть ее имя, - отвечает Падди.
- А, тогда наверно с Бэтти Браун, -говорит святой отец.
- Я все-таки не хочу говорить, кто она. Отпустите грех, пожалуйста.
Ну священник ему велел молитвы читать и больше не грешить. Ну Падди поблагодарил святого отца и пошел в паб отмечать. Там друзья спрашивают,
- Ну как, получил отпущение?
- Получил не только отпущение, - отвечает Падди, - но и две очень хорошие наводки!
Новость:
Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.
Пожилые супруги гуляют в парке.
- Да, дорогая, - говорит муж.
- Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить "Да, дорогая", я сейчас же уйду, - взрывается женщина.
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
- Чего к телефону не подходил?
- Пресс качал...
- Ну и как? Скачал?
Решила порадовать любимого, блин...
Повелась на уговоры мастера в салоне - и сделала интимную стрижку.
То есть, не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами.
Короче, в результате у него не встал, он начал истерично ржать - и
сказал, что не может заниматься ЭТИМ с клумбой!!!
Сижу, отколупываю стразы...
зы. йа тута плакаль ))))
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
- Алло, это морг?
- Да.
- Я пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет - она к вам не
поступала?
- Алло, привет!
- Привет!
- Ты чего делаешь?
- Ничего, я на работе.
Одна блондинка жалуется другой:
- Мне мужчины говорят, что им со мной не интересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон!
- Вера, не силикон, а лексикон!
бугага ))))
Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса.
Там он ее прятал от жены.
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2008.
- Козерог?! Не подходит...
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.
На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.
Ларри и Джо, просыпаются утром. Жрать охота, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея!
Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поели, попили. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что?!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
"Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли вон!" Смотались они по-быстрому, Ларри:
- Ну что, пошли в другой бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску...
Маленький ирландский католический городок. Падди пришел в церьковь на покаяние. Заходит в будку, говорит, - Прости меня, святой отец, совершил я тяжкий грех - прелюбодеяние.
- Наверное, с Мэри Смит? - спрашивает священник.
- Ну, я не хотел бы называть ее имя, - отвечает Падди.
- А, тогда наверно с Бэтти Браун, -говорит святой отец.
- Я все-таки не хочу говорить, кто она. Отпустите грех, пожалуйста.
Ну священник ему велел молитвы читать и больше не грешить. Ну Падди поблагодарил святого отца и пошел в паб отмечать. Там друзья спрашивают,
- Ну как, получил отпущение?
- Получил не только отпущение, - отвечает Падди, - но и две очень хорошие наводки!
Новость:
Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.
Пожилые супруги гуляют в парке.
- Да, дорогая, - говорит муж.
- Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить "Да, дорогая", я сейчас же уйду, - взрывается женщина.
-
El viajero
- МУЖЫГ!!!
- Сообщения: 652
- Зарегистрирован: 12 май 2006, 16:20
воистину Америка - страна идиотов... Только там могут смеяться над первым лицом государства... http://fishki.net/comment.php?id=40156
-
El viajero
- МУЖЫГ!!!
- Сообщения: 652
- Зарегистрирован: 12 май 2006, 16:20
...-
Ramm
- золотой кавалер
- Сообщения: 229
- Зарегистрирован: 14 авг 2007, 00:54
- Откуда: Город Г.
- Контактная информация:
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного...
- Дорогой, тут темно, включи свет.
- Зачем? Мимо рта не пронесёшь...
Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.
- Дорогой, тут темно, включи свет.
- Зачем? Мимо рта не пронесёшь...
Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.
Вконтакте:
http://vk.com/dima.gramm" onclick="window.open(this.href);return false;
http://vk.com/dima.gramm" onclick="window.open(this.href);return false;
-
Форумчанин
- WALL•E
- Сообщения: 3548
- Зарегистрирован: 24 фев 2007, 15:24
- Контактная информация:
-
FlyAndrew
- Watermelon Man
- Сообщения: 15386
- Зарегистрирован: 20 мар 2007, 13:51
- Откуда: клан [Flood], клан {Флиртъ}
- Контактная информация:
как нада убивать сибя ап стену
и как купацо:
и еще рассказик )))
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит:
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 876-54-32??
и как купацо:
и еще рассказик )))
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит:
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 876-54-32??
-
Ramm
- золотой кавалер
- Сообщения: 229
- Зарегистрирован: 14 авг 2007, 00:54
- Откуда: Город Г.
- Контактная информация:
Пенный рассказик! :D
В здоровом теле - здоровый нож.
Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
Честность - это когда хочешь сказать одно, а говоришь правду
Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься...
Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят...
- Ваши усы мешают принимать вам пищу? Не расстраивайтесь, у каждой девушки должна быть своя изюминка
Буратино не знал, как ему в пруду отыскать Тортилу.
Хорошо, что ему подсказали взять с собою тротила...
В здоровом теле - здоровый нож.
Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
Честность - это когда хочешь сказать одно, а говоришь правду
Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься...
Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят...
- Ваши усы мешают принимать вам пищу? Не расстраивайтесь, у каждой девушки должна быть своя изюминка
Буратино не знал, как ему в пруду отыскать Тортилу.
Хорошо, что ему подсказали взять с собою тротила...
Вконтакте:
http://vk.com/dima.gramm" onclick="window.open(this.href);return false;
http://vk.com/dima.gramm" onclick="window.open(this.href);return false;
Загадки, которые были опубликованы в "Мурзилке" 20 лет назад!!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)