УЛЫБНУЛО

[FlyAndrew]

НТВ - Не Трогай, Вова!

Покажите мне идиота, который 1000 и 1 ночь просто слушал женщину

Декабристы разбудили Герцена. Герцен разбудил жену и дочь. И тут такая оргия началась.

"Тысяча за одну ночь? Ну, это - сказки"

Лучше один раз услышать, чем сто раз понюхать.

Вороне, как-то бог послал... Короче, бог - дал, бог - взял.

В сексе, как и в автоспорте, главное не жалеть денег на хорошую импортную резину

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В женщине все должно быть прекрасно- не суйте в нее что попало!!!

Представленная автором анагорическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоидальной абсистенции, когда индивидуум неспособен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему дивиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвегтивной абсистенции и перманентно когнитивного креатива.

[Йожыг]

Представленная автором анагорическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоидальной абсистенции, когда индивидуум неспособен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему дивиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвегтивной абсистенции и перманентно когнитивного креатива.

буквы знакомые...

[Форумчанин]

Только завели форум "Образование", а там одна из немногих тем "БУХАРИ С ЭКОНОМА ВСЕ СЮДА" Бугага!

[FlyAndrew]

бугага!!! йа бухарь!! ))))

Понедельник
Утро. Так-ак..Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?!..Ага, давай, покури еще..А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!..Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ..нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура-я голодный. Есть хочу, понимаешь?!..Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой

Вторник
Утро. Та-а-ак!..Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу..из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!
Вечер. Бурлю из последних сил-не обращает на меня внимания, гадина
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле..с корочкой золотистой..и со сметанкой..или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить..бурлл

Среда
Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!
Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее..бу-урллл
День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит..А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так-последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один

Пятница
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу..бурлл.. чтто-то во мне понамешшшл-ла.. Эт-то у нас ч-что? Грибы..а эта..ик! Мартини..бу-бурллл..о, водочка..уважаю..Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!..Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает..О, минералочка, заходи..мы как раз на диете

[FlyAndrew]

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
- Хочу!!!
- Тогда спи...


Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

[FlyAndrew]

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать, но:

- Прости, я была неправа.
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до <Театральной>.
- Ты так устал, выпей вина, а я поведу машину.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз:
- Пойду-ка я на фиг!
- Не хочешь на пару недель на Сицилию? Я тут как раз немного накопила...
- Я не слишком много разговариваю?
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Ну зачем Романцеву еще один легионер? Они же никакие!

[Neptun]

http://joke.sibnet.ru/file/file-12118.jpg

[=cblp4uk=]

http://lenta.ru/online/2009/05/16/eurovision/

[MaSe]

[Домен]

http://lenta.ru/online/2009/05/16/eurovision/

Как то не улыбает смотреть на гиперссылки. Что в них смешного? аштитипи двоеточие косая косая лента точка ру и т.д.

[MiRNiY A10M]

Как то не улыбает смотреть на гиперссылки. Что в них смешного? аштитипи двоеточие косая косая лента точка ру и т.д.

ЖЖМЁШШЬ!!! :)

[CrazyOtaku]

кликабельно и качабельно

[MiRNiY A10M]

[FlyAndrew]

Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама: - Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):- Как? Презервативы, контрацептивны?
Д: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
В: - И дальше? Презервативы рвались?
Д (уверенно): - Да нет.
В (очень умудренный опытом): - А что дальше?
Д: - Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его...
И в мусорку. Но! Не все так просто...
В (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): - А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток...(Ни фига себе продолжение...)- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
В (судя по всему, в полном ауте): - ЗАЧЕМ?!!
Д (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
В (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше?
Д (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
В: - И?!!
Д (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно.
В (стонет): - ЗАЧЕМ?!!
Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.

[MiRNiY A10M]

Россиянская Федерация (также «эта страна», Россияния, Рашка, Эрэфия, Жырафия) — государствоподобное образование, занимающее часть Восточной Европы и северную часть Азии, огрызок СССР. Притом чуть менее чем все поцреоты считают, что Эта страна — возрожденный огрызок Российской империи.

На западе Эрэфия граничит с Финляндией, НАТО, «оранжевой чумой» и Беларусью, на юго-западе — с местами компактного проживания лиц кавказской национальности, на юге — с родиной журналиста Бората, на юго-востоке — с китайской угрозой и владеет островами Итуруп и Шикотан, что позволяет ей играть роль застарелого геморроя как в Европе, так и в Азии. Кроме того, на северо-востоке через пролив проживают непосредственно пиндосы. На севере Эрэфия граничит с собственными территориями на дне моря[1], на которые также претендуют пиндосы и «прочее НАТО». Убеждая быдло в том, что она является политической и юридической наследницей одновременно православной Российской империи и жыдобольшевистского СССР, Эрэфия мнит себя одним из ключевых участников международных отношений.

Столицей РФ в данный момент является город Москва, расположенный в европейской её части, этот город также является и финансово-культурным центром страны. Чуть менее чем вся остальная территория называется Замкадьем

Девиз: «За нас! За вас! За нефть! За газ!».

Президент РФ в начале 2008 года - Путин Владимир Владимирович, дзюдоист и разведчик. Президент РФ в середине 2008 года -- Медведев Дмитрий Анатольевич, злобный карлик, похожий на зомби. Президент Эрэфии назначается путём суверенно-демократического голосования предыдущего президента.

Медведи в России

Бурый Медведь в России является своеобразным маскотом, например, символом Олимпиады-80 в Москве был мишка. Является героем многих народных сказок, а также частью имиджа страны в представлении Европы и Америки. По мнению жителей западных стран медведи составляют половину населения России и живут с русскими в коммунальных квартирах, помогая им по хозяйству, например могут постирать пельмени в самоваре. Также известно, что русские медведи курят махорку через самовар, хлещут водку из самовара, играют на гармошке, балалайке и самоваре, скачут на лошадях и умеют ездить на мотоциклах с самоваром в обнимку, красуются на флашке едроссов которые правят этой страной

Верховным главнокомандующим России является Медведь, в северных регионах страны явка населения на избирательные участки составила 114%: за своего кандидата пришли проголосовать белые и бурые медведи.