УЛЫБНУЛО

[FlyAndrew]

# Об этой истории на Украине сочиняли анекдоты.
А дело было так. У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев
делал остановку в Тернополе — очень тихий и красивый город.
Соответсвенно со Львова поез выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то
в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде,
в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут
последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места).
А когда не надо указывать места — значит, не надо считать пассажиров.
То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит,
что их не может быть 70. Или я не прав?
Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих
вагонах и побырику засыпает, чтоб не видеть как другие будут мучиться
целую ночь в тамбуре.
Ну, ситуация знакомая.
Значит, в Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с
очень хорошо поставленным чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо
поспать.
А где поспать-то? Мест нет. Но дедок из предприимчимвых оказался:
сначала он открывает свой чемоданчик, потом так тихо-голосно произносит
«Ё@ твою мать!» и начинает лазить по вагону и что-то руками искать. Ну,
народ, заинтригованный еще тем вступлением оживился, все наблюдают за
дедком, а тот лазит по коридору туда-сюда и что-там такое странное под
нос себе шепочет.
Тут у одного любопытство не выдержало, он и спрашивает:
— Дед, чего ищешь? Может что пропало? Так ты скажи, мы тут все поищем.
Дедок встает, вытирает руки об штаны и так спокойно говорит:
— Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотреть как она там,
а эта курва вылезла и куда-то поползла!

Сначала тишина, потом начинают визжать представительницы прекрасного
пола.
У народа начинается масовый галюн. Все, что хоть как-то похоже по
внешнему виду на ядовитого гада, начинает у всех вызывать ужас!
Начинается паника. Мужчины на руках выносят в соседний вагон своих жен
и детей.
Некоторых мужчин на руках выносят ихние жены. Кто-то как обезьяна
пробирается к тамбуру через верхние полки, а кто-то вследствие такого
лазания смачно падает кому-то на голову.
Одним словом — эвакуация.
Продолжался этот массовый побег минут шесть. Всех смело. А остался кто?
Правильно — дедок.
Ну дед себе довольный, мест — на выбор. Лег себе, чемоданчик под голову
и доброй ночи малята!

Просыпается наш герой утром. В окошко смотрит, поезд уже стоит. Ну,
собираться-то недолго.
Потихоньку себе выходит с вагона, и по привычке на перроне «засмалыв
дзыгара» (закурил).
Смотрит на небо довольным таким взглядом, а возле него дворник идет.
Ну дед так по-нашенскому и спрашивает:
— Ну как тут Киев?
И здесь фишка истории:
— Какой зачем.. Киев! Тернополь. Какой-то мудак вчера в вагоне змею
запустил, так народ так кричал, что вагон пришлось отцепливать. Вот
сейчас отгонять будут и проверять.

[Funeral]

[Angry]

[Кrox@]

да уж...

[gil]

дядя-милиционер пьет молоко, верно же?

[Тэм]

дядя-милиционер пьет молоко, верно же?

нет)

[Malahit]

С баша:
Прочитано в "правилах" на одном форуме:
"1.4. РЕШЕНИЯ АДМИНИСТРАЦИИ ИМЕЮТ БОЛЬШУЮ СИЛУ, ЧЕМ БУКОВКИ НА ДАННОЙ СТРАНИЦЕ."

[gil]

С баша:
Прочитано в "правилах" на одном форуме:
"1.4. РЕШЕНИЯ АДМИНИСТРАЦИИ ИМЕЮТ БОЛЬШУЮ СИЛУ, ЧЕМ БУКОВКИ НА ДАННОЙ СТРАНИЦЕ."

надо и нам на форуме такое же :D

[FlyAndrew]

1. Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
2. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
3. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
4. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
5. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
6. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
7. Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
8. Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
9. Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".
10. Женщина — как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество...


1. Мужчины – это как Слабительное. Через какое-то время раздражает до смерти.
2 Мужчины – это как Бананы. Чем больше зреют, тем меньше они твердые.
3. Мужчины – это как Время. Ты не в состоянии что-либо предпринять, чтобы изменить их.
4. Мужчины – это как Кухонный комбайн. Он тебе нужен в доме, но ты не можешь сказать с точностью, для чего.
5. Мужчины – это как Шоколад. Сладкий, но сразу повисает на боках.
6. Мужчины – это как Реклама. Никогда не верь ни единому слову из всего того, что тебе говорят.
7. Мужчины – это как ЦЕННЫЕ ВКЛАДЫ.... Пока там накопятся причитающиеся проценты!!!
8. Мужчины – это как Popcorn. Удовлетворяют тебя, но ненадолго.
9. Мужчины – это как Снегопады. Никогда не знаешь, когда это может произойти, сколько это будет сантиметров и как долго это будет длиться.
10. Мужчины – это как Лампочки Lava. На них приятно посмотреть, но не такие уж они и яркие.
11. Мужчины – это как Парковка. Все хорошие места уже заняты, а свободные - инвалидные.


Мужчины – это как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более.
Мужчины – это как макияж: никогда не держатся слишком долго.
Мужчины – это как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но, как правило, ошибаются
Мужчины – это как мини-юбка: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги.
Мужчины – это как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего.
Мужчины – это как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать.
Мужчины – это как врачи: никогда не поймёшь, что они хотят.
Мужчины – это как комьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью
Мужчины – это как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают уснуть.
Мужчины – это как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы.
Мужчины – это как директора: ничего не умеют делать, но всё должно работать идеально.
Мужчины – это как почтальоны: стучаться во все двери в надежде, что кто-нибудь откроет.
Мужчины – это как инженеры: для них в теории всё работает, но на практике первый попавшийся сантехник всё делает намного лучше.
Мужчины – это как адвокаты: в чём бы их не обвинялм, всегда найдут вагон оправданий.
Мужчины – это как дельфины: говорят, что они умные, но никто ещё это не доказал.
Мужчины – это как раки: у них всё хорошее, кроме головы.
Мужчины – это как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасен.
Мужчины – это как бутылка с пивом: пустые от горла и выше.
Мужчины – это как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.
--------------
Мужчина - это где-то, а не рядом,
Мужчина - это деньги по уму.
Мужчина - безусловно, то, что надо,
Хотя неясно до сих пор - кому?
Мужчина - это трезво, а не пьяно,
Мужчина - это рыцарство живьём.
Мужчина - это верность без обмана
Одной и двум, а иногда и трём.
Мужчина - это брюки, а не юбка,
Мужчина - это внешность, а не вес,
Мужчина - это суп, картошка с луком,
Котлеты и салат в один присест.

[FlyAndrew]

Снял он обувь - стал пониже,

Снял пальто - и стал худее.

Без костюма - лоск пожиже,

Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,

Без перчаток - руки - крюки.

Без жилета - грудь поуже,

Зубы вынул - хуже звуки.

Без портфеля - вид попроще,

Без мобильника - как нищий.

Скинул майку - вовсе тощий,

Сбрил усы - Такой носище!

Посмотрела - засмеялась!

Как важна вещей опека!

Снять трусы ему осталось -

И не будет человека!
------------------------------------------------------------------------------------



"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня».! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!» Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине… "

[Evandgelina]

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине… "

пипец

[AlexS]

[mil]

Иногда не сразу врубаешься о чем с тобой говорят и пытаешься искренне проникнуться к мыслям своего собеседника. Но в 80% случаев, если не все понятно сразу, то потом ждет какое-то разочарование:

[FlyAndrew]

То что мы называем весёлой юностью ,другие называют проблемы с алкоголем

неужели миллионы галактик, триллионы звезд и ху*вая куча планет созданы лишь для того, что бы человек еб*л человека?(

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности

-да я нажрался и случайно поцеловал твою подругу.
-а я нажралась и случайно избила её

Лучшая подруга - это тот человек, который подержит тебе волосы когда ты блюёшь

плохо когда девушка смеется над парнем...
еще хуже когда она смеется под ним)))

заведи хомячка..
-на хрена он мне?
-назови его Девушка, будешь говорить<у меня появилась Девушка, я за ней ухаживаю...>
-ага.. Она срет по углам и воняет, но я люблю ее такой какая она есть! ))))

Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть..

Дело не в тебе, дело во мне.. Ты же не виноват что мне не нравятся глупые, скучные задроты...

xxx: ну не смотря на ваше злоупотребление барбитуросодержащими препаратами с примесью сивушных масел, я все же надеюсь на более замисарандную полемику, нефилоторику о состоянии неквазисубордимируемых выкладок , дискредитирующих мое альтер эго!
ууу: иди-ка ты н@*уй на всякий случай.

Стою на крыльце перед офисом, курю, рядом начальник службы безопасности, тоже курит, разговорились:
- Жара, лето, почему в городе? На море надо ехать...
- Да, да собираюсь, как раз отпуск.
- За границу?
- Нет, был я заграницей... в Афгане... не понравилось... в Сочи отыхать поеду..

Сидим с начальством в кабинете, работу работаем.
Входит парень из соседнего отдела, в майке с нарисованным сперматозоидом.
Начальник поднимает голову, смотрит на него и говорит - ты бы хотя бы сперму вытирал, когда к людям приходишь.
Так этот красавец на автомате вытирает рот... O_о

Прихожу на стоянку после работы, и вижу, что кто-то помял мне крыло на тачке. Вижу оставленную записку, цитирую:
привет, меня зовут Виталя
я случайно стукнул твою машину и меня кто-то заметил, поэтому я притворяюсь, что записываю свою контактную информацию, извини.

[Angry]

"твои глаза, как шишки гемороя -ни днем ни ночью не дают покоя"