УЛЫБНУЛО

[mil]

[lexx21]

Откуда такая мелочь?

[Angry]

[FlyAndrew]

Муравей и стрекоза


В июльский день по-летне жаркий,

Забыв об отдыхе давно, разя бензином и соляркой,

Пёр муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки, он ,обалдел, подняв глаза.

Там беззаботно и лениво, в тени дремала стрекоза.
...Уже сентябрь сменяет лето, дождь через день стучит в окно,

Добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой бревно.
А на пароме через реку, в тени зонта, прикрыв глаза,

В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза.
...Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена,

Но муравей не протестует - влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел : в соболях
Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия?
- Для проведения досуга на званый ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей,

Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей...
Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он муд@к".

- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Встретил Мальчик-с-пальчик Карлика-носа и заковырял его до смерти.

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

Из протокола:
Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

- Ну что ж могу вас поздравить, в вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!
- Да, ну глистам как-то всё равно на это.

Детский крик из прихожей:
- Мам! Мама! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
- Писец, этот Бен Ладен... Убил бы скотину, расстрелял, ненавижу!
- Вася, а что он тебе то успел сделать плохого?
- Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт, чистый... Открыл его, а внутри порошок... белый.
- Неужто сибирская язва, Вася?
- Фиг там... Триппер!

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Тузику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.

Доктор, а почему моя жена смеется во время секса?
Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется...
И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

- Тебе нельзя пить, ты дурной.
- А ты меня пьяным видела?
- Зачем? Я тебя трезвым вижу.

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.
Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Объявление в многоэтажном доме:
Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме.

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

[Evandgelina]

Из протокола:
Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра.

В протоколах еще и не такого начитаешься)))

[-=Joker Laursky=-]

[FlyAndrew]

Недавно прошел чемпионат по вязанию среди бабушек. Бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала айфон, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп.


Дочка приходит домой под утро, отец дверь открывает
- Ты что пила?
- Нет, папа, я - топор


Приходит мужик на работу с фингалом. Его спрашивают: - Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ты назвал.
- Чего?! А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то мы давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не мы, а ты..."


- Вчера кошку чуть не убил…
- За что?
- Я сижу грибы чищу, а она ни хрена не делает!!!

[Angry]

" onclick="window.open(this.href);return false;

[Форумчанин]

[Кrox@]

а тот что за углом? испробовал второе дыхание

[Кrox@]

[FlyAndrew]

- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну… пьет, ругается, поздно домой возвращается…
---------------------------------------------------
- А если он тебе изменит? Простишь?
- Конечно прощу! На покойников зла нельзя держать!
-------------------------------------------------
Девушка гладит парню яйца.
Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает…
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так… СВОИ ВСПОМИНАЮ.
-----------------------------------------------------
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи!
Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.
---------------------------------------------------------
Один мужик пробыл 6 лет на необитаемом острове. Потом его спасли, сразу куча вопросов… И тут одна журналистка подходит:
- А как же вы 6 лет без секса?
- Ну как… найду дупло и…
- А хотите попробовать по-настоящему? Приходите ко мне сегодня ночью.
Мужик приходит, а она там лежит голая на кровати, ноги раздвинуты… Он подбегает и со всей силы ее дубиной по животу. Она:
- $ля, ты че?!
- А вдруг там белка?!
-------------------------------------
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер – у меня груди поднимаются!
- Хм… странно… Ну, что ж – снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим…
Женщина снимает бюстгальтер – и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так… Пока я могу сказать только одно – эта болезнь заразная!
----------------------------------------------------------------
Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: – Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: – Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь…
-------------------------------------------------------
Приходит девушка в церковь:
- Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной…
- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
- И что. я опять стану невинной?
- Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт…
-----------------------------------------------------------------------------
Когда мы познакомились, она сказала: «Учти, я женщина дорогая».
Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания.
-------------------------------------------------------------------
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та епусь я, будь оно неладно!!!
-------------------------------------------
Кто это там, в кустах? – поинтересовалась Алиса.
- Чудеса – ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? – спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам – случаются…
---------------------------------------
На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза.
Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты чё обалдел, одень шапку, голову простудишь.
А тот отвечает:
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
-----------------------------------------------------------
Мужики решили выпить и ищут «третьего».
Подходят к мужику и говорят:
- Бушь с нами пить?
Тот очень удивился и спросил:
- А закуска есть?
- Курятина.
Ну, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:
- А где же курятина?
Первый мужик:
- Ну на, закури…
--------------------------------------------
У восьмиклассника в рюкзаке мама нашла набор для садо-мазо.
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: — Ну я так понимаю, пороть бесполезно…
-----------------------------------------------
Почему у гаишников палочка в белую и черную полоску?
А потому, что – не всегда везет…
----------------------------------------------------
- Вася, ты женился на Ольге?
- Нет, она сказала, что я бедный.
- Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
- Я сказал.
- И что?
- Теперь она моя тетя.
-------------------------------------------
Сынок подходит к папе и спрашивает:
— Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
— Нет, сынок, лизали все подряд.
----------------------------------------------------
- Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!..
- Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно…
----------------------------------
Закон природы: диаметр ноздри у человека в любом возрасте строго соответствует диаметру указательного пальца.
-0----------------------------------------------
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне минет.
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

[Форумчанин]

[FlyAndrew]

спер ))

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:

— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну
пап…

— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.

Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.

— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну валяй..

Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться).

И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб.
Сознание стало проясняться).

Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на
пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).

И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес.
По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения
убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз).

Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из
читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощады).

Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на
заводе… мычание в подушку).

И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:

— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!

[Evandgelina]

Чудо-ребенок)))