УЛЫБНУЛО

[Gerolld]

не знаю было это или нет... Скидываю


Немножко грубо. Но по существу.

[FlyAndrew]

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта.
В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб".
Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.


Пол Гаскойн был одним их самых выдающихся футболистов конца прошлого века. Футболист, который не мог похвастаться трофеями, но которого знал весь мир. Знал не только благодаря гениальной игре, но и благодаря постоянным выходкам, которые граничили с безумием.
Когда читаешь его мемуары и воспоминания тех, кто имел с ним дело, порой кажется, что все это шутка и просто не может быть правдой. Однако это и есть чистая правда – 25 фактов о великом Газзе.

1) Буквально через час после окончания игры за сборную Англии, Пол был замечен в компании своих друзей весельчаков Дэнни Бэйкера и Криса Эванса в одном из кабаков полностью одетый в форму сборной. Гаскойн даже не стал менять обувь и выпивал в пабе прямо в бутсах.

2) У организаторов ЧМ в Италии в 1990 году возникла идея записать ролик, в котором во время представления команд был бы крупный план каждого игрока произносящего свое имя. Гаскойн заявил в камеру: "f*cking wanker" (е***ый онанист). BBC пришлось крутить этот ролик в течение всего турнира.

3) Однажды Пол заказал в подарок на день рождения своему партнеру по "Ньюкаслу" Тони Каннингему курс сеансов солярия. Понятное дело Тони был негром.

4) На вопрос норвежских журналистов о пожеланиях будущим противникам сборной Англии Пол, не задумываясь ни на секунду, ответил: "Да, у меня есть пожелание: F*ck off Norway". После чего, громко смеясь, убежал.

5) На тренировку сборной Англии после того, как Бобби Робсон назвал его "daft as a brush" (тупой, как швабра) пришел с вставленными в гетры щетками от этих самых швабр.

6) Попросил у водителя двухэтажного автобуса в Лондоне сесть за руль, после чего катал пассажиров несколько часов.

7) После того, как защитник "Уимблдона" Винни Джонс прихватил его за яйца во время подачи углового, послал ему розу в раздевалку. Винни в долгу не остался и прислал Полу ершик для чистки унитаза.

Будучи игроком шотландского "Рейнджерс", подобрал оброненную арбитром желтую карточку, после чего показал ее самому арбитру. Тот, впрочем, юмора не оценил, и Пол увидел карточку в ответ.

9) Когда Гаскойн еще чистил бутсы в "Ньюкасле" он спер домой обувь Кевина Кигана, чтобы показать друзьям, и, конечно же, потерял их в метро.

10) В Италии на ЧМ-90 когда форвард сборной Бельгии Энцо Шифо лежал на газоне, держась за ногу после нарушения против него, Пол скакал вокруг на одной ноге, высунув язык.

11) Дал своему закадычному другу Джимми пирожок, из которого перед этим вытащил сладкую начинку и засунул туда кошачье дерьмо.

12) Зашел в столовую "Миддлсбро" в одних гетрах и заказал себе завтрак.

13) Во время официального обеда в отеле "Badford Arms" подкрался сзади к человеку за соседним столом и положил ему на плечо свой член. Посетитель подумав, что кто-то тронул его за плечо, повернулся и уперся щекой в причинное место Газзы.

14) Разбил клубный автобус "Миддлсбро" на тренировочном поле команды. Ущерб оценили в 310 тысяч фунтов.

15) Будучи игроком "Рейнджерс", прикола ради описал спящего товарища по команде Ричарда Гауфа.

16) Со своим другом Джимми поспорил, что тот не сможет вытерпеть, если ему поджечь зажигалкой переносицу и так держать 5 секунд. Сумма спора была 1000 фунтов. Джимми кстати смог. Два раза.

17) Когда Пол лечился от алкоголизма, доктор посоветовал найти ему какое-то отвлекающее хобби. Гаскойн начал коллекционировать виски.

18) Во время ЧМ-90 в Италии, когда его показывали крупным планом во время исполнения гимна, всегда высовывал язык.

19) Во время подписания контракта с "Лацио", Пол сбежал от переводчика, поставил туфли на подоконник, а сам спрятался под столом. Переводчик решил, что Гаскойн выбросился с окна и поднял панику.

20) В Риме на пресс-конференции в честь его представления как игрока "Лацио", попросил у журналистов полной тишины, после чего повернулся к микрофону задницей и громко испортил воздух.

21) Спер пиджак от Армани у своего партнера по сборной Денниса Уайза и разрезал его ножницами на мелкие кусочки.

22) Отдыхая в шотландском отеле, гонял по полю для гольфа на своем джипе.

23) Когда арбитр поднимал руку, что бы показать свободный удар, Пол залезал ему подмышку и громко там фыркал.

24) Однажды после удаления в матче за "Лацио" против "Дженоа", начал бегать и жать руку каждому из соперников.

25) Однажды, когда Газза был в Новой Зеландии, ему в ресторане сказали, что у них нет бекона. Пол ответил не задумываясь: "Как? Все в этой стране бараны, а у них даже нет кусочка бекона с кровью?"

Это лишь малая часть того, что успел за свою карьеру учудить Пол Гаскойн, были еще истории с шотландским замком, купанием в пруду отеля, где жили утки, дебошах в отелях за счет клубов, которые его подписывали, и многое другое.

[Slawa]

Мне круто повезло! Я выиграл серьезных денег! Кто решил меня кинуть, прошу дальше не читать.
Вот, пришло на ящик. Помогите получить приз, плиззз. Готов отдать с выигрыша US$500,000.

Dear Sir / Madam,

Это наше большое удовольствие сообщить вам, что в результате последнего розыгрыша премии Microsoft Лотерея 2011года ваше имя и адрес электронной почты был присоединен к Лаки Нет 7-14-18-23-31-45, работы нет OSL / 653/029/11 и пакетного Нет AT-040-SB06-11 под вторую категорию выиграл сумму US$2,500,000.

Это лотерея было организовать по Microsoft Инк поощрять использование компьютера и Интернета во всем мире и победителей, где выбраны случайным образом через систему голосования компьютера. Мы советуем вам держать вас выигрыш конфиденциальной, пока это не процесс, и направил к вам, чтобы избежать двойного требования.

Чтобы требовать свой выигрыш приза, вы требуют отправить следующую информацию, такую как 1.Full Название 2.Full Контакт Адрес 4.Age 3.Occupation и секс 5.Telephone и отправьте по факсу г-н Рафаэль Дуглас Директор по операциям, Barclays Bank London Email : directoroperations2008@live.com com и телефон: - +44 704 570 6668 , +44 704 570 7284

Обратите внимание, вы автоматически дисквалифицирован, если вы моложе 18 лет.

Поздравляем еще раз

С уважением,

Г-н Раймонд Джонсон

[FlyAndrew]

http://oper.ru/gallery/view.php?t=1048754764" onclick="window.open(this.href);return false;

[Angry]

[FlyAndrew]

[FlyAndrew]

Киев, Февраль 16 (Новый Регион, Михаил Рябов) – Визит президента Виктора Януковича в Харьков, состоявшийся вчера, обернулся конфузом: в начале заседания, где обсуждались экономические реформы, ведущий по ошибке назвал главу государства «Виктором Ющенко».
Об этом сообщает газета «Коммерсант-Украина».
Мероприятие проходило в здании облсовета, и, чтобы чтобы придать событию торжественности, на него пригласили актера местного драмтеатра, который должен был поприветствовать главу государства и сделать несколько протокольных объявлений.
«Дамы и господа,– зычно произнес актер, увидев Виктора Януковича в дверях зала.– Президент Украины Виктор Ющенко!».
Президент, который, улыбаясь, уже стоял за трибуной, замер. По залу пронесся гул, чиновники недоуменно посмотрели друг на друга.
«Янукович,– исправился актер после короткой паузы.– Простите, я за... я...».
Президент прикрыл глаза и едва заметно покачал головой. И хотя после никто не упоминал об этом конфузе, заседание пошло не по плану.
Актер, который должен был сделать еще несколько протокольных объявлений, к микрофону больше не подходил.

" onclick="window.open(this.href);return false;

[FlyAndrew]

[vest]

[FlyAndrew]

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

[FlyAndrew]

Универсальные фразы

Скушай тортик
Эта фраза звучит смешно и применяется, чтобы отвлечь человека от чего-то или просто развеселить.

Не нервничай
Как ни странно, применять её надо, когда человек нервничает. Обычной фразой она быть перестала, а следовательно - звучит дико из-за редкого применения. Так почему бы не использовать эту оригинальную фразу? Заодно предотвратим её исчезновение...

Сделай бочку
Эта фраза может использоваться как универсальный ответ на вопросы типа:
1) - Меня бросила девушка/мой ребёнок проглотил пуговицу/я идиот , что мне делать?
- Сделай бочку.
P.S. - Является более гуманным аналогом апстены

Потому что гладиолус
Вряд ли здесь есть человек, который не знает этой фразы. НА всякий случай скажу, что употреблять эту фразу надо как ответ на вопрос "почему?" в любой форме.

Лизни розетку
Эта фраза применяется, как комментарий к какому-нибудь высеру, когда человек сам не осознаёт абсурдность сказанного. Можно сравнить с посылом на те самые три весёлые буквы...

Танцуй балет,Пугай свиней и т.д. и т.п.
Проще говоря, любое бессмысленное словосочетание, состоящие из существительного и глагола в повелительном наклонении.

А знаешь ли ты теорию относительности ядерных частиц второго порядка?!
Применяется в тех случаях, когда собеседник явно умничает. Как правило - не знает (если знает, то его надо срочно занести в красную книгу и заповедник).
Если же умников много, а вы не участвуете в дискуссии, то можно предложить обсудить эту самую теорию. Риск напороться на знающего увеличивается пропорционально количеству умников.
Как вариант можно попросить собеседника рассказать Последовательность Фибоначчи. В средних школах, где учится большая часть нашей страны, обычно такие вещи не преподают, однако читавшие Код да Винчи наверняка знают, что это.

В сортах говна не разбираюсь
Фразу можно применять, когда вам задают провокационные вопросы (Какая поп-музыка тебе нравиться больше?)

Это печально
Применяется как ответ на любой пафосный высер (комментарий).

Ты так говоришь, будто это что-то плохое
Сложно объяснить, в каких случаях эту фразу следует применять. Вот несколько примеров:
— Почему ты защищаешь жыдов? Ты что, жыд?
— Ты так говоришь «жыд», как будто это что-то плохое.

— Нацисты сожгли 6 миллионов евреев в топках Холокоста.
— Ты так говоришь, будто в этом есть что-то плохое.

— Ага, все вокруг пидорасы, а ты — Д’Артаньян!
— Ты так говоришь «Д’Артаньян» как будто в этом есть что-то плохое!

Профессор, вы так рассказываете о детских жертвоприношениях, как будто это что-то плохое!
Абаснуй/Где абаснуй?!
Фраза применяется когда оппонент в споре выдвигает необоснованные аргументы (как недавно кое-кто о моём воспитании). Или когда вы не видите логики в действиях другого человека.

Скатертью по жопе
Применяется, когда кто-то хочет уйти(насовсем) откуда-либо, а вы, собственно, не собираетесь удерживать.

Прострели коленку
Фраза является равносильном по болевым ощущениям заменой "Апстены", а также, в моём понимании, предложением заткнуться.

В моё время тебя бы за это повесили/сожгли на костре/Четвертовали/посадили на кол...
Применяется, когда человек совершает нечто аморальное (например, выкладывает богомерзкий пост. К примеру, убийство и расчленение беззащитного животного, перемежающееся поеданием младенца.

http://muz4in.net/news/universalnye_fra ... 1-20-12858" onclick="window.open(this.href);return false;

[FlyAndrew]

- Доктор! У моего мужа проблемы со стулом!
- Я офтальмолог!
- Вот вы то мне и нужны! Он срёт мимо очка!


-Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!


Девушка - подруге, про своего парня:
- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?


- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.


Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня, красавица! Все у тебя будет — золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой.
- Да пошел ты! Я еще только за хуем в очереди не стояла

[vest]

[lexx21]

мерседес за 1000руб. :)

[FlyAndrew]

трудности перевода...