УЛЫБНУЛО

[FlyAndrew]

http://rjaka.com/blog/43354887731

бугага, ржунимагу,пацталом! )))

разве можно такие вещи выкладывать в рабочее время?

[TIGER]

Реальная история в маршрутке.На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная.На остановке заходит парень,передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу-1 рубль,рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам,парень наклоняется,пытается найти сдачу,и неожиданно пукает.В маршрутке тихий смех,хихиканье а одна из бабушек говорит другой,и стоило из-за рубля так жопу рвать,маршрутка взрывается от хохота парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.Через минуту в маршрутку заходит солидная дама,маршрутка продолжает смеяться дама начинает себя нервно осматривать может это над ней смеются,тут бабушки покатываясь от смеха начинают рассказывать даме историю с рублем дама тоже начинает смеяться ,и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше покатываясь от смеха,водитель тоже со всеми хохочет достает сигареты,закуривает,приоткрывает люк над головой выпуская дым в люк обращается к бабушкам вам под люкам(подлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха,водитель поняв что он сказал вываливается из кобины пританцовывая угорает.Эта же маршрутка 20 минут спустя.Маршрутка с конечной остановкой<поселок Сахарный.Все сели места заняты водила завел машину тут дверь открывает бабка и ту же спрашивает у водилы <Милок у тебя конец Сахарный?> по маршрутке прошло легкое хихиканье водила не долго думая ответил не знаю не пробовал по маршрутке пошел ржач бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла что свободных мест нету и протягивая 10 рублей водиле сказала, возьми меня стоя,водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Кrox@]

Старо как мир :) Но смешно :)

[Borgir]

7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:

Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD7
Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер

[TIGER]

[Borgir]

-Отпусти яицааааа!
- Где шлялся всю ночь?!

[TIGER]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

[Alan]

[Evandgelina]

Работаю парикмахером. В кресло садится паренёк с очень густыми волосами. Стригу. Говорю, мол, волосы у вас хорошие. Он мне:
(П)- Да что там! Вот раньше были- машинки ломались!
Естественно спросила, куда ж делись-то волосы?
Через некоторое время мне изрекли:
(П)- Видимо голова росла, а волос больше не становилось. Вот, рассосредоточились...

------------------------------------------------------------

Маркетолог заказал в новый ларек коловский холодильник. Привезли, пытаемся всунуть, а он никак не проходит ни в ширину, ни в глубину. Меряем дверь - 64 см, меряем холодильник - 72 см. Звоню маркетологу:
я: ты двери мерил?
м: да
я: сколько получилось?
м: 64 см
я: а зачем ты заказал холодильник на 72 см?
м: А ЧТО? НЕ ВОШЕЛ?

[Злюка]

[FlyAndrew]

[lexx21]

Кот то дохлый однако

[Evandgelina]

Не улыбнуло, а прямо таки ухохотало:

"Наше радио", битва м/ж. Вопрос для девушки:
"Как называется величина характеризующая грузоподъемность судна? 1. Дедвейт; 2. Лайфвейт; 3. Кувейт."
Девочка: "ну, не Кувейт точно..."
Ведущий: "а что такое Кувейт?"
Девочка (серьезно): "ну, это когда машина попадает в аварию, она с дороги падает в Кувейт..."

[AlexS]

Не улыбнуло, а прямо таки ухохотало:

"Наше радио", битва м/ж. Вопрос для девушки:
"Как называется величина характеризующая грузоподъемность судна? 1. Дедвейт; 2. Лайфвейт; 3. Кувейт."
Девочка: "ну, не Кувейт точно..."
Ведущий: "а что такое Кувейт?"
Девочка (серьезно): "ну, это когда машина попадает в аварию, она с дороги падает в Кувейт..."

боян)

[Evandgelina]

Спонсор сегодняшних "улыбнушек" мой любимый баш))