Proffit писал(а):Я читал и плакаль...
http://bash.org.ru/best.php
ляяяяя.......bash.org.ru/best.php писал(а): dancheR> я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал )))
dancheR> хотел по одному
dancheR> а они как ломанутся
плакаю....УЛЫБНУЛО
Модераторы: -=Joker Laursky=-, Модераторы
-
Гость
Саша Степанов
СочинениЕ
"Как я провел лето"
Наша семья большая и многодедная. Мой папа по профессии отец. А мама работает в столовой поварешкой. Она очень мыловидна. А еще у меня есть старший брат, у него глаза с веснушками на носу и уши растопырены в разные стороны. Он часто качает пресс на спине. У нас есть четвероногий пернатый друг – собака Тимка. Он даже берет с нас пример, смотрит телевизор и грызет кость.
Моим памятным днем стала тихая ноябрьская ночь. Утром я проветривал форточку. И вдруг увидел соседскую девочку Катю. Голова ее была заплетена в длинные косы. Она улыбалась во весь рост. Из-под Катиного фартучка выглядывали светлые курчавые волосы. Из распахнутой нараспашку курточки выглядывали ярко-голубые глаза. Катя тоже очень мыловидная. Я дружу с моими подружками-ровесницами – Катей, Машей и бабушкой.
"Что стоишь, как вопросительный столб?", – спросила Катя. Мы пошли с ней в лес. И вдруг увидели дерево. Это была простая елка, короче сосна. Под ней сидел зайчик, привольно развесив ушки. Мы взялись с Катей за руки и пошли в разные стороны. По краю опушки леса толпились большие, маленькие и средние зверьки... Лес был редкий, но зато дремучий.
Из-за тучи выглянули солнце, месяц, полумесяц и луна. Мы поняли, что уже наступила ночь. Заяц скромно сидел вокруг дерева. И вдруг из кустов выскочила морда волка. Серые волки обычно собираются в стаи по 10 - 12 человек. Но этот был один. Он бросился за зайчиком, обгоняя его с севера и с юга. Зайчик своим выражением лица звал на помощь. Один его глаз смотрел вперед, другой назад. И тут пошел крупнокалиберный дождь. Это спасло зайца и нас.
Я с детства мечтал стать врачом и отрезать людям руки, ноги и другие важные органы. И вдруг понял, что буду педятлом, который лечит зайчиков, белочек и собак. Буду хорошо учиться. Но ведь если только учиться и больше ничего не делать, можно заболеть. Я лег спать и уснул из всех сил на завтра.
СочинениЕ
"Как я провел лето"
Наша семья большая и многодедная. Мой папа по профессии отец. А мама работает в столовой поварешкой. Она очень мыловидна. А еще у меня есть старший брат, у него глаза с веснушками на носу и уши растопырены в разные стороны. Он часто качает пресс на спине. У нас есть четвероногий пернатый друг – собака Тимка. Он даже берет с нас пример, смотрит телевизор и грызет кость.
Моим памятным днем стала тихая ноябрьская ночь. Утром я проветривал форточку. И вдруг увидел соседскую девочку Катю. Голова ее была заплетена в длинные косы. Она улыбалась во весь рост. Из-под Катиного фартучка выглядывали светлые курчавые волосы. Из распахнутой нараспашку курточки выглядывали ярко-голубые глаза. Катя тоже очень мыловидная. Я дружу с моими подружками-ровесницами – Катей, Машей и бабушкой.
"Что стоишь, как вопросительный столб?", – спросила Катя. Мы пошли с ней в лес. И вдруг увидели дерево. Это была простая елка, короче сосна. Под ней сидел зайчик, привольно развесив ушки. Мы взялись с Катей за руки и пошли в разные стороны. По краю опушки леса толпились большие, маленькие и средние зверьки... Лес был редкий, но зато дремучий.
Из-за тучи выглянули солнце, месяц, полумесяц и луна. Мы поняли, что уже наступила ночь. Заяц скромно сидел вокруг дерева. И вдруг из кустов выскочила морда волка. Серые волки обычно собираются в стаи по 10 - 12 человек. Но этот был один. Он бросился за зайчиком, обгоняя его с севера и с юга. Зайчик своим выражением лица звал на помощь. Один его глаз смотрел вперед, другой назад. И тут пошел крупнокалиберный дождь. Это спасло зайца и нас.
Я с детства мечтал стать врачом и отрезать людям руки, ноги и другие важные органы. И вдруг понял, что буду педятлом, который лечит зайчиков, белочек и собак. Буду хорошо учиться. Но ведь если только учиться и больше ничего не делать, можно заболеть. Я лег спать и уснул из всех сил на завтра.
-
sagatovsky
- Администратор
- Сообщения: 823
- Зарегистрирован: 19 мар 2004, 14:09
- Контактная информация:
-
ProffiT-line
- Вечный
- Сообщения: 1080
- Зарегистрирован: 02 сен 2006, 15:39
- Откуда: 8-923-661-5581
- Контактная информация:
10 советов детям
1. Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!". Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.
2. Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.
3. Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Hаоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.
4. Говорить незнакомому человеку "козел" - это неправильно. Правильно говорить: "ка-зел"! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.
5. Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьезная заявка на велосипед.
6. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!" Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Hапример: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?"
7. Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не запомнит.
8. Hагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.
9. Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.
10. Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище.
1. Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!". Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.
2. Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.
3. Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Hаоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.
4. Говорить незнакомому человеку "козел" - это неправильно. Правильно говорить: "ка-зел"! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.
5. Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьезная заявка на велосипед.
6. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!" Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Hапример: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?"
7. Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не запомнит.
8. Hагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.
9. Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.
10. Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище.
_________________
-All gonna be right!-
-All gonna be right!-
-
The Other
- Сама По Себе
- Сообщения: 245
- Зарегистрирован: 30 апр 2006, 08:09
- Откуда: just round the corner
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком....
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там про**ал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Про**анную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду.
Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х** строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х** строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там про**ал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Про**анную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду.
Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х** строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х** строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
-
Жозя Мирный
- Тесть КС
- Сообщения: 161
- Зарегистрирован: 19 мар 2006, 16:11
- Контактная информация:
-
The Other
- Сама По Себе
- Сообщения: 245
- Зарегистрирован: 30 апр 2006, 08:09
- Откуда: just round the corner
вступление:
стоят на холме два быка - старый и молодой. мимо (под холмом) проходит стадо коров. молодой бык пихает старого под бок: "ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. ну давай, быстренько...". старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "hет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".... итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков зодиака в этой конкретной ситуации. когда они находятся на месте старого быка.
овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. все правильно: овен - это звучит гордо. и он еще раз доказал это.
поведение тельца описано в анекдоте. абсолютно правдиво. телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения тельца вполне хватит на всех. он еще и молодого поучит.
близнец воспримет идею с энтузиазмом. бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. все. близнец... заболтался. просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем телец. за исключением того, что корову он выберет одну. правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Hет, объем груди лучше). прикинется теленком и начнет сосать.
а вот со львом все сложнее. лев не трахнет никого. и это при том, что снимет всех. снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. собственно говоря, он прав. он уже доказал, что он лучший. с этим согласилось все, абсолютно все, стадо. и все стадо готово пойти за ним. трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. более того, вредно. можно испортить все впечатление. Hадо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...
дева побежит не к стаду. он побежит в секс-шоп. по пути освежит в памяти "кама-сутру". и когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... придется - опять! - заняться самообслуживанием. листая предусмотрительно купленный "пентхауз".
весы с холма спускаться не будет. он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. решит, что лучше подождать. дождется. выберет. наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? или надо было подождать третью? скорпион тоже спускаться с горы не будет. скорпиону это не надо. скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Hет, никаких коров.
стрелец.. Hет, и стрелец к стаду коров не пойдет. что он, коров не видел? стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. вот, это самое то! лошадей у него еще не было. а из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.
козерог безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. он наведет порядок в этом бедламе. составит расписание. раздаст коровам жетоны. организует очередь. согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. женщины любят порядок.
водолей мгновенно станет любимцем стада. абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). важно другое - кто захочет его. из статистики следует, что водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. что ж, процент вполне достойный. самое интересное, что для водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! все сделают партнерши.
рыба мечтательно оглядит стадо. задумается, какую бы корову он хотел. ясно, что с большими и грустными глазами. понятно, что далеко не худышку. а вот форма рогов - это вопрос. и может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? и копыта, какие они должны быть? так, мечтая, рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...
ПРИМ ОТ OTHER: НЕ СТРЕЛЯЙТЕ В БАЯНИСТА, ОН ИГРАЕТ КАК УМЕЕТ
стоят на холме два быка - старый и молодой. мимо (под холмом) проходит стадо коров. молодой бык пихает старого под бок: "ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. ну давай, быстренько...". старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "hет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".... итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков зодиака в этой конкретной ситуации. когда они находятся на месте старого быка.
овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. все правильно: овен - это звучит гордо. и он еще раз доказал это.
поведение тельца описано в анекдоте. абсолютно правдиво. телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения тельца вполне хватит на всех. он еще и молодого поучит.
близнец воспримет идею с энтузиазмом. бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. все. близнец... заболтался. просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем телец. за исключением того, что корову он выберет одну. правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Hет, объем груди лучше). прикинется теленком и начнет сосать.
а вот со львом все сложнее. лев не трахнет никого. и это при том, что снимет всех. снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. собственно говоря, он прав. он уже доказал, что он лучший. с этим согласилось все, абсолютно все, стадо. и все стадо готово пойти за ним. трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. более того, вредно. можно испортить все впечатление. Hадо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...
дева побежит не к стаду. он побежит в секс-шоп. по пути освежит в памяти "кама-сутру". и когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... придется - опять! - заняться самообслуживанием. листая предусмотрительно купленный "пентхауз".
весы с холма спускаться не будет. он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. решит, что лучше подождать. дождется. выберет. наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? или надо было подождать третью? скорпион тоже спускаться с горы не будет. скорпиону это не надо. скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Hет, никаких коров.
стрелец.. Hет, и стрелец к стаду коров не пойдет. что он, коров не видел? стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. вот, это самое то! лошадей у него еще не было. а из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.
козерог безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. он наведет порядок в этом бедламе. составит расписание. раздаст коровам жетоны. организует очередь. согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. женщины любят порядок.
водолей мгновенно станет любимцем стада. абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). важно другое - кто захочет его. из статистики следует, что водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. что ж, процент вполне достойный. самое интересное, что для водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! все сделают партнерши.
рыба мечтательно оглядит стадо. задумается, какую бы корову он хотел. ясно, что с большими и грустными глазами. понятно, что далеко не худышку. а вот форма рогов - это вопрос. и может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? и копыта, какие они должны быть? так, мечтая, рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...
ПРИМ ОТ OTHER: НЕ СТРЕЛЯЙТЕ В БАЯНИСТА, ОН ИГРАЕТ КАК УМЕЕТ
Умри раньше, чем ты умрешь