УЛЫБНУЛО

Hrust · Сообщение **Hrust** » 16 фев 2007, 15:40

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

Beersky · Сообщение **Beersky** » 19 фев 2007, 20:33

DreamMaker: Да..конечно лекция по физике у нашего препода довольно увлекательное и серьезное мероприятие.....Но когда перед тобой на парте красуется надпись : "ЙА КРИВЕТКО!"......

podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включ?нный в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

<elros> Б%я, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
<Кто-то> Ыыыыы Ищещь работу ?
<elros> Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора небыло ...

* Shi[acckiy_working] куищще
< Shi[acckiy_working]> ой
* Shi[acckiy_working] reboot

Star Wind: Б%я, приветик!
Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие

((
Star Wind: От б%я... палец соскользнул. Я хотел "Б%я" написать, а получилось "Б%я".
Star Wind: ЮЛЯ, б%я.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...б%я...

Йожыг · Сообщение **Йожыг** » 21 фев 2007, 17:18

скоро праздники...
вот, френды напоминают - 13 причин не пить с ?друзьями?
http://inlove.kz/fun/friendsparty/

Gluk · Сообщение **Gluk** » 22 фев 2007, 13:31

Hrust · Сообщение **Hrust** » 22 фев 2007, 17:13

http://ifun.ru/comments/joke9379.html

PPB · Сообщение **PPB** » 24 фев 2007, 11:21

http://gameit.ru/games/nanaca-crash_v106.swf

The Other · Сообщение **The Other** » 24 фев 2007, 11:52

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак…

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга… и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине…
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…
- Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

ProffiT-line

рассказали вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:
? а я все знаю...
мама побелела и сунула вовочке 20 долларов:
? только папе не говори!
когда папа пришел с работы, вовочка сказал ему:
? а я все знаю...
папа дал вовочке 50 долларов:
? только маме ? ни слова!
затем вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:
? а я все знаю...
почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:
? так иди же, обними своего папку, сынок!

рекламные ?почему?

Почему, когда чудак с ?Тайдом? нежданно приходит в случайную квартиру, за дверью в квартире его поджидает еще один оператор с видеокамерой?
Почему нам рекламируют чистую алюминиевую банку, а купить ее нигде нельзя?
Почему во всех рекламных роликах для домохозяек актеры говорят по-русски, а при этом рот открывают по-английски?
Почему прокладки не рекламируют мужчины? Ведь благодаря телевизионной рекламе, они уже знают о прокладках не меньше женщин.

Почему во всех рекламах нам показывают небоскребы, лимузины и счастливых людей, а в реальной жизни у нас одни ?хрущевки?, ?Жигули? и быдло?
Почему мальчик в ролике сосательных конфет глотает одну конфетку и сразу улетает?
Почему типичная российская семья имеет типичную скандинавскую внешность?
?

Почему, прежде чем позвонить близкому человеку, я должен сначала подумать о чьих-то яйцах?
Почему маленькая девочка залпом выпивает два литра сока и ей не становится плохо?
Почему в провинциальных роликах у всех людей красные лица и обязательно с прыщиками?
Почему куриный кубик вкуснее настоящего куриного мяса?
Почему в рекламе всегда указывают номера лицензий, если их все равно никто не читает? А если кто и захочет прочесть, то не сможет. Очень мелко. Еще интереснее слушать номера лицензий по радио.
Почему нам показывают рекламу водки, а говорят что это журнал?
Почему стоматолог со своим креслом прячется в кустах?
Почему девушка моет голову в туалете самолета, да еще и испытывает при этом оргазм?
Почему рекламу казино крутить по телеку нельзя, а мобильными смс-лохотронами завалены все телеканалы?
Почему в рекламных роликах начальница всегда выглядит утонченной бизнес-леди, а в реальной жизни тупой коровой?
Почему перед выборами на экранах появляются рекламные ролики кандидатов? Их никто не знает в лицо, или уже все забыли?
Почему в рекламе чистящих средств нам всегда показывают кухни и ванные каких-то засранок?
Почему в рекламе нельзя использовать людей в белых халатах, а в зеленых и голубых можно?
Почему в продаже до сих пор нет ?Обычного стирального порошка?? Ведь его так часто показывают в рекламных роликах.
Почему практически в каждом ролике мобильных операторов обязательно встречается какой-нибудь гей?
Почему пиво в рекламе пива никто не пьет?
Почему в рекламе нового телевизора нам показывают супер-изображение и яркие цвета и говорят, что такое может передать только новый телевизор? Ведь мы смотрим эту рекламу по нашему старому телевизору.
Почему в рекламе памперсов можно показывать детей, а в рекламе презервативов ? нельзя?
Почему в одном рекламном ролике дядька говорит, что он дизайнер интерьеров, а в другом он же представляется проктологом и предлагает лечение геморроя без операции?
Почему в роликах ?Баунти? с девушкой на острове всегда не менее трех парней?
Почему в рекламе ?Газпрома? детям только и остается, что играть в хоккей на снегу, петь в заброшенном парке и мечтать?
Почему футболка сухая и совсем не пахнет?

Umpire-A · Сообщение **Umpire-A** » 26 фев 2007, 20:29

Афоризмы. Так, небольшое кол-во:

*Здраствуй тело младое, незнакомое...

*Надпись над писсуаром:
Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!

*Билл - гей. Тсc...

*Привлекательные женщины отвлекают.

*Надоели критические дни - смени пол !!!!!

*Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).

*Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

*Обделался легким испугом.

*Семь раз отпей - один раз отлей!

*Место клизмы изменить нельзя.

*Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

*Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.

*Не имей сто друзей, а имей сто подруг

*Если выпил хорошо - значит утром плохо,
Если утром хорошо - значит выпил плохо.

*Пользуясь случаем хочу...

*Садо-мазерфакер

*Щель оправдывает средства.

*...главное в жизни - найти единственную, настоящую женщину... и
вовремя от нее смотаться.

*Любишь кататься - люби и катайся

*Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?

*Берегите мух! Из них можно сделать слонов!

*Bот смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?

*- Рот фронт!
- Фронт в рот!

*Cколько черепаху не корми,один Х#Й, все равно у танка броня толще!

*Приказ по предприятию: "...в связи с трауром, приказываю перевести
все мониторы в режим черно-белого изображения..."

*Его так за***ла жена, что он забеременел.

*Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.

*Страховой агент - это человек, который желает нам добра после зла.

*Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие?

*За двумя зайцами погонишься - все яйца расшибешь!

*Мышкой прощелкал...

*Готовь сани летом, а завещание - с детства!

*Если ты не понял женщину - срочно извинись перед ней

*Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

*Жизнь такова какова она есть, и больше никакова.

Если бы модераторы работали в ГИБДД
Ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского(украинского) языка.
Попытки что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав.
За рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права.
Ездить и материться запрещено.
Предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление.
У злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине ?где-нибудь в другом городе?.
Нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки.
Права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права.
Номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины.
Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.
Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно.
Регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения.
Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения.
Если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения.
Правила дорожного движения устанавливает Шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в ?Спортлото?.

Форумчанин

alekseyka писал(а):...

Ездить и материться запрещено.

...

ржунимагу

Форумчанин

Поручик Ржевский спит...
Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами.
Ржевский открывает один глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле... - и закрывает глаз.
Все переглядываются потряс?нные - Ржевский не спошлил!
Поручик открывает второй глаз:
- Но кто на это согласится, господа...

***

...как часто вижу я сон
мой удивительный сон
в котором снится как *бут Парис Хилтон..

***

О личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит...
Женщины, которые спят на боку - особо практичны.
Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом.

***

Старшина обходит строй новобранцев.
- так, у тебя какое образование?
- семь классов!
- хорошо!
- у тебя?
- мгу!
- чего мычишь, читать-то умеешь?

***

В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях Виндовс Виста, пол-Виста, Пас и Виндовс Мизер. Последний с возможностью апгрейда до полной версии Паровоз.

Пишем заявление на отпуск
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да-
- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной.

Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней.
Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!!

А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!