Анекдоты :)

[harley]

В одном Универсаме новый директор установил правило - никогда не отказывать клиенту.
Дама покупает перчатки:
Продавец:
- Вам какие мужские, женские, детские?
- Женские.
- для лета, для осени, зимы или весны?
- Для зимы.
- Кожаные, лайковые, замшевые, текстильные?
- Кожаные.
- К шубке, пальто, дубленке, куртке, манто, анораку?..
Тут не выдерживает стоящий рядом мужчина:
- Да не слушайте вы их! Я уже и унитаз приносил, и задницу показывал... Нету у них туалетной бумаги!

[vest]

- Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.


Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил
преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание
сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной
метра ростом и весом килограммов триста

[vest]

- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят
123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных

[vest]

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели
"Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат"

[vest]

Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью ********(голубого)!
Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!

Новости экономики:
Из петербургского зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон,
протиснувшись сквозь прутья клетки.

[vest]

Разговор двоих близнецов в утробе:
-Скоро наш выход,
-Да, да, скоро выходим. А как ты думаешь, там страшно?
-Да. Все кто отсюда выходил, назад не возвращался...

[Кrox@]

Прапор в отпуске с колхозником. Около колхозника девочек много, а на прапорщика внимание не обращают.
- Как это возможно, что на тебя девочки летят и меня не хотят?
- Очень просто. Положишь в трусы приличную картошку и все.
Двое суток ходит прапор по пляжи с картошкой в трусах, а девочки все-таки ничего.
- Колхозник, твой совет не помогает! Тот его осматривает и говорит:
- А может было бы лучше картошку не сзади, а спереди положить?

[Malahit]

- Почему сердитая?
- Задержка...
- Ого. Сколько?
- Почти 4000.
- В ВОВ что ли?!
- Угу...
- Не пугай так больше.

- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...

[-=Joker Laursky=-]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...

[gil]

Муж возвращается из командировки раньше положенного времени, врывается домой, залетает в спальню, открывает шкаф, а там.... Нарния

[harley]

Четырехлетний мальчик из Финляндии по имени Уллехаасцвенгвендиир Маарасцвайенверштерхааннен на вопрос "Мальчик, как тебя зовут?" отвечает: "Посёл в зопу!"

[Hrust]

Две бабульки-подружки пошли в гости к третьей - Манюне. А та, чтобы принять гостей чин по чину и ни чего не забыть - все-таки возраст, склероз, написала себе памятку "не забыть подать кофе" и повесила ее на кухне над столом. Поужинав, Манюня принесла грязную посуду из гостинной на кухню и увидела памятку, заварила кофе, подала, выпили. Снова приносит чашки на кухню и снова видит памятку, снова заваривает кофе. И так несколько раз...
Тут стемнело, бабульки домой засобирались. Попрощались, ушли. Идут по дороге и обсуждают прожитый вечер. Одна другой говорит:
- Надо же, были сегодня у Манюни, а она нам даже кофе не подала.
Вторая:
- А мы были сегодня у Манюни?

[harley]

Стоит перед стендом с колготками мужик, растерянный и не знает, что выбрать. Мимо пробегает продавец, которую он окликает, спрашивая, ессна, про колготки:

- девушка, скажите, у вас "Sisi" есть?
- эээ…ну есть, конечно…
- а покажите, пожалуйста, какие?
- да как вам не стыдно такое просить?!!!
- да мне стыдно, очень стыдно! Просто жена сама хотела придти посмотреть, а она заболела, прислала меня…
- а у нее что, своих нет?!
- Есть! Но они у нее уже старые, растянулись и из под штанов торчат…

[harley]

Он: опиши себя тогда?
Она: ))
Он: Это ноги???

Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире..

[Arho$]

Самое первое государство куда
приходит дед мороз это Китай.
Ну, чтоб загрузить мешок подарками...

*********
- Доктор,вы мне эти таблетк
прописали для того чтобы я
сильнее стал ?
-Да,а в чём дело ?
-Я пузырёк никак открыть не могу!