Анекдоты :)

[mase]

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом?!

[Marugr]

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом?!

о! я знаю источник!

[Angry]

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@дь получаюсь?!?

[harley]

- Представил себе оформление новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ " , естественно наоборот, для зеркала заднего вида , типа "ambulance " для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП . - Кинд дза дза блин, три раза КУ ( c) перто

[vest]

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...ху@м.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

[gil]

- Представил себе оформление новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ " , естественно наоборот, для зеркала заднего вида , типа "ambulance " для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП . - Кинд дза дза блин, три раза КУ ( c) перто

вообще-то, там это слово именно так и придумали. перевернули слово "полиция" :)
странно, что есть люди, которые не знают.

[Angry]

- Представил себе оформление новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ " , естественно наоборот, для зеркала заднего вида , типа "ambulance " для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП . - Кинд дза дза блин, три раза КУ ( c) перто

http://avtoroute.ru/policejskij-inspekt ... -pidr.html" onclick="window.open(this.href);return false;



Это действительно так. С 1 марта текущего года дорожные полицейские будут именоваться именно Полицейский инспектор дорожного регулирования или попросту ПИДР…

В связи с этим хотелось бы услышать ваше, а также мнение самих сотрудников ГАИ по поводу всего происходящего. Как относиться к такому “клейму”? Покинут ли сотрудники ГАИ свою службу?

Фейк походу :)

[gil]

конечно фейк :)

[Phoenix]

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
С Масленицей!!!!!!!!

[Phoenix]

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди яблище!))

[Phoenix]

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!

[Phoenix]

Мама встречает дочь с дискотеки!—Пришла?—Пришла!—А че так поздно?—А ты
небось уже все больницы обзвонила?—Обзвонила!—Все морги
обзвонила?—Обзвонила!—А мне че не позвонила?

[Phoenix]

Забегает в автобус маньяк и орёт:
-Щас всех изнасилую..
Девушка:
-Ну хоть пожилых не трогайте..
Бабуля:
-сказал всех,значит всех.

[Borgir]

вчера лежим с мужем, пытаемся заснуть, а соседи что-то праздновать решили. Шум, топот, уснуть невозможно.

я: ты бы хотел, чтобы у нас в доме резко произошла гравитационная аномалия, и мы стали бы ходить по потолку и мстить соседям?
он: если бы у нас дома резко произошла гравитационная аномалия, мы бы ебнулись с трехметровой высоты головой об потолок, а потом нас бы еще диваном придавило!
(bash.org.ru)

[harley]

Если б немцы победили в той войне...
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиваемом природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину ждать пока проедут
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент, по немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку. "