УЛЫБНУЛО

[Pek1neZ]

В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
- ...Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем
изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.
кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:
первая буква "Т", последняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вовочка:
- Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й" !
- Вовочка!!! Вон из класса !
- Марьиванна ! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .



Идут Вовочка с папой по парку. Вдруг видят - Бобик тр@х@ет Жучку.
- Папа, а что они делают? - удивился Вовочка
- Играют! Одна собачка напрягается, а другая - расслабляется. Понял?
- Понял, папа!
- И что же ты понял, Вовочка?
- Не расслабляйся, а то вы#бут!



- Джонс вы снова скурили мою травку!?
- Почему я?
- Много улыбаетесь.

- Ну ты и перемудрила, Василиса! - обиженно сказал Иван Царевич.
- Сам ты перемудрила! - ответила Василиса.

- А у меня вчера гаишники права отобрали.
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристегнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный!


Загадал своему шестилетнему племяннику известную детскую загадку:
- Зимой и летом одним цветом?
Ответ меня ошеломил:
- Чёрно-белый принтер.

Все дети как дети.
В магазине то игрушку, то конфетку просят.
А мой заорал:
- Мам, купи хлебушка!

Таксист везет двух блондинок, они указывают маршрут. Приближаются к перекрестку.
Таксист, тормозя:
- Куда?
Одна из блондинок:
- Направо!
Таксист дает газу и уверенно поворачивает налево.
Тачка уже повернула, и тут блондинка говорит:
- Ой, то есть налево!
Таксист:
- Не первый раз блондинок везу!

[Pek1neZ]

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

http://www.ra-obraz.ru/aguanta2.htm

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под
буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж".
Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды…

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное
разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже
бегом в спальню. Дети никак не поймут, что
с родителями происходит. Старший
говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри,
что там такое. Младший поднимается, потом возвращается
бегом, садится за стол и начинает
быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в попу трахает...



Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.


Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко,
то я получу 3 дня отпуска...

[Форумчанин]

http://www.ra-obraz.ru/aguanta2.htm

21 секунда пока мой рекорд с третьего раза =) до этого два раза по 17 сек. Меня улыбнуло :)

тут скрин (116 кб)

[Pek1neZ]

21 секунда пока мой рекорд с третьего раза =)

у мя было ровно 23с потом надоело :D

[FlyAndrew]

Пасиб поржал в конце раб дня

[hameleon]

"Сижу пьяная на лавке,к мокрой попе липнут плавки.Нос обмотанный соплями,тушь засохла под глазами.На туфле нет каблука,юбка порвана слегка.Семь ногтей как не бывало..Боооже,где я так бухала?!"

[ProffiT-line]

Зачот тебе афтар поста! Ты объясни в чём прикол с баянистом Лукашенко? Что за скрытый смысл?

Не знаю-скрытый смысл или нет, но сонг сложен из речей самого Лукашенки ))
ТО ine Зачотно, но много баянишь

[Форумчанин]

znak (12:47:01 27/01/2007)
Сегодня слышу в автобусе 2 дедка разговаривают. Ну я краем уха слышу что-то вроде "Ты в аську-то выйдешь?". Я в ауте. И только потом до меня доходит, что фраза-то была "Ты Ваську-то видишь? ))))


страрое с баша, но жуть как пацтол тянет

[Pek1neZ]

Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
-Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.


* * *
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

* * *
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!


Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.


2 Форумчанин йа бы ваще с сиденья сполз

ТО ine Зачотно, но много баянишь

в смысле много??
размер поста большой или количество постов??

[XtN]

ТО ine Зачотно, но много баянишь

в смысле много??
размер поста большой или количество постов??

В смысле много старых шуток!

[Pek1neZ]

- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ...
- Папа, а как это "лицензионных программ"?
- Спи, сынок, я ж говорю - это сказка!

Разговаривают две блондинки:
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу...

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Блондинка остановила машину под знаком запрета стоянки.
Подходит гаишник:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

- Почему компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы разбудить уснувших на клавиатуре программистов!

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

Говорят, что в сценарии «Дерзких дней» была сцена;
Капитан задумчиво отрывает лепестки у ромашки.
- А он милый…- думает Лина и подходит поближе…
- Утопить, зарезать, четвертовать, утопить, зарезать…
Сцену выбросили за излишнюю сентиментальность.

[FlyAndrew]

Гыгыгы. Пра мароженное - куул!

[FlyAndrew]

Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...

На Рублевке, останавливает гаишник "Майбах", подходит к водительской двери.
- Лейтенант Сидоров, 5-ый батальон ГАИ ГИБДД МО, предъявите пожалуйста Ваши документы.
Окошко открывается, из него высовывается рука и протягивает $200. Мент принимает бабло со словами:
- Понимаю, Вы человек занятый, видимо сильно торопитесь. Счастливого пути, езжайте осторожнее.
Снова появляется рука и протягивает еще $200. Мент:
- Приятно было с Вами познакомиться. Я сейчас передам постам по трассе, чтобы Вас пропустили беспрепятственно. Всего Вам доброго. Здоровья, счастья и успехов Вам и Вашим близким!
Рука протягивает очередные $200. Мент, снимает фуражку, поправляет галстук, встает на бордюр, вытягивается по струнке:
- Александр Блок, стихи! ...

[MaSe]

Это был мой День Рождения. Я проснулся радостный и бегом в душ. Довольный я вышел на кухню с мыслями, а что же мне подарит жена. Но она забыла меня поздравить. Фигасе, ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли...
Растроенный я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И мне стало немного лучше и я снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то днем, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
- Шеф, так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! У вас ведь День Рождения!
Пошли.
После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел нет, а у вас День Рождения! Поехали. По приезду, Юля тихо сказала:
-Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване... голый ...

[MaSe]

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина.
И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Публика легла от смеха.