УЛЫБНУЛО

[Thor]

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины. В скобках - комментарии (не мои!!!).

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то…)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Давно так не хохотал Как говорится: всякий труд почётен :D Думал, что просто прикол. Оказывается - нет. Вот ссылка на этот "классификатор профессий" если кто-то сомневается.
http://www.dtkt.com.ua/documents/dovidn ... index.html

[STELS]

http://setter.borda.ru/?1-7-0-00000099- ... 1189018476

[Eugenia]

сижу значит ,телек включен ТнТ _ Планета Сервис,реклама бла-бла-бла и тут выдает _
гастроли Хакасского театра__сказка "Черепашки ниндзя против Кащея Бессмертного"

[So1Ve]

Не ладно что-то было в лесу.Бабушка смотрела на Красную Шапочку волком.А волк не переваривал Красную Шапочку.
:D

[<JuST>]

Нарты из Абхазии:
- Слушайте легенду о властелине овец. Было девять овец… Восемь зарезали, осталось одно – овцо власти. Отнесите его дяде Саурону.
- Куда?
- В цитадель зла. В Адлер!

[Pek1neZ]

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что (3,141592..)зд* так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по №"%. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не [ЦЕНЗУРА]. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
(3,141592..)зд*, это просто (3,141592..)зд*, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- (3,141592..)зд*, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на №"% в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. (3,141592..)зд*, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем [ЦЕНЗУРА], я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто [ЦЕНЗУРА]. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
© Redd

[gil]

Ниасилил.. Тупая пошлость и бредятина..
Одназначно в /dev/null

[Псих на Пальме]

ine выложил страшнейший боян. даже в этой ветке он уже раза 2 был точно..

[FlyAndrew]

Двое в кинотеатре :
Он.
- ну ты меня хотя бы любишь ?
Она .
- милый ну я ж тебе только что минет сделала и ты ещё спрашиваешь .
Он.
- МНЕ ????

Хорошие, плохие и умные девочки:
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…

Семейная пара на приеме у психолога.
Муж: ""Доктор... тут вот эта, как там ее зовут-то... короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!""_

[FlyAndrew]

Деревня мастурбация(ию,ей)
Где
Московская область
Население
8 человек (3 старушки и 5 дедов)
Как их угораздило
Глагол «мастурбация(ию,ей)» существует в русском языке с незапамятных времен. Обозначает он: ласкать, баловать, холить, любить. И не только то, что вы подумали, но и человека в целом. Производным от глагола существительным «мастурбация(ию,ей)» называли раньше избалованного ребенка или баловня судьбы. Что же касается деревни, то название мастурбация(ию,ей), скорее всего, обозначало то, что было это место урожайное. И жителям не надо было прилагать особых усилий, чтобы жить безбедно.
Реальная история
Пенсионер Константин Стулов:
– В 1950 году я призывался в армию. Вокруг деревни – грязь. Пешком до райвоенкомата – 30 километров. Короче, опоздал я. Прихожу. Дежурный капитан по военкомату осатанелый стоит: «Стулов?» – «Да». – «мастурбация(ию,ей)? Тебя расстрелять надо. Почему опоздал?» – «Ты видишь, какой я пришел? По пупок в грязи». – «Лады – иди д…чи дальше. До осени». – «Слушаюсь», – ответил я. И пошел чинить трактор.

Село БОЛЬШАЯ ПЫССА
Где
Республика Коми
Население
400 человек
Как их угораздило
Большая Пысса была основана в 1586 году и получила название в честь реки Пыссы, в устье которой находится. Название речки не связано с тем, что туда регулярно попадают отходы человеческой жизнедеятельности. В переводе с языка народов Коми слово «пысс» обозначает «игольное ушко», а в переводе с кольско-саамского – «пуп земли». Примечательно, что на противоположном берегу реки расположилась деревня Малая Пысса.
Реальная история
Журналист Оксана Танхилевич:
– Когда я работала в «Ежедневном журнале», мое внимание привлекла новость, озаглавленная «Трагедия в воздухе». Далее сообщалось: «У селения Большая Пысса упал самолет Ан-2». Я позвонила в Коми, чтобы проверить информацию. Оказалось, что Пысса существует на самом деле! Недолго думая я зачеркнула заголовок и написала свой вариант: «Трагедия Большой Пыссы». После чего, гордая собой, поволокла полосу редактору. А утром увидела на столе окончательный вариант: «Большая Пысса – трагедия».

Деревня Лобок
Где
Псковская область
Население
127 человек
Как их угораздило
В словаре Даля черным по белому написано, что «лобокъ – это не только передняя выпуклость таза, а выдающаяся вперед часть чего-либо». Лобками на Руси называли не только женские части тела, но и фасады домов, всевозможные горки и возвышенности. И действительно, административный центр Лобковской волости, деревня Лобок, находится как раз на холме.
Реальная история
Местный предприниматель Петр Сильников:
– В последнее время в нашей деревне скупают земли под дачи приезжие из Пскова и Москвы. Они образовали товарищество и теперь ругаются на собраниях: то за свет кто-то не сдал деньги, то забор кто-то на 20 см дальше, чем нужно, поставил. А наши деревенские бабы смеются надо всем этим и даже придумали присказку: «Спорили хозяйки дачи, у кого лобок мохначе!»

Деревня Кончинка
Где
Тульская область
Население
7 человек
Как их угораздило
Древнерусское слово «кончанинъ» обозначало жителя окраины. Местные жители помнят, что их прадеды называли себя кончанами, потому что жили на самой границе между Тульской и Московской губерниями. Реальная история
Историк Александр Трофимов:
– Во времена язычества перед посевной наши предки орошали поля собственным семенем. По одной из версий, этот обряд и назывался кончинкой. Полюбившийся ритуал в неурожайные годы крестьяне проводили до самой революции. Правда, теперь заниматься этим некому – в деревне остались одни старики.

Деревня Любилки
Где
Ярославская область
Население
200 человек
Как их угораздило
Местные поговаривают, что случился в здешних местах у Екатерины II страстный роман. В 1763 году матушка императрица путешествовала из Москвы в Ярославль. Выходя из кареты, чтобы подышать чистым деревенским воздухом, она подвернула коленку. На том месте образовалась деревня Коленово. Государыня расстроилась и решила остановиться на ночлег в соседнем имении у молодого барина, с которым всю ночь резвилась на сеновале. А место, где это произошло, назвали Любилками.
Реальная история
Специалист Любилковского сельского округа Татьяна Кузнецова:
– Наша деревня славится многодетными семьями. Нет ни одной семьи, где был бы всего один ребенок. Двое, трое, а то и пятеро. Местные поговаривают, что, если нет у вас детей, надо строить дом в Любилках. Мол, название такое, что сладко любится и от этой любви обязательно рождаются дети.

Деревня Вагина
Где
Тюменская область
Население
103 человека
Как их угораздило
По одной из версий Вагиной деревню в XIX веке обозвал уездный доктор, разозлившийся на местных женщин, которым регулярно делал аборты. Сами жители произносят название с ударением на первом слоге и настаивают на более приличной легенде. Вага – производная форма старинного редкого имени Евагрий (в переводе с греческого – счастливый на охоте). И действительно, вокруг деревни до сих пор расположены охотничьи угодья.
Реальная история
Водитель Иван Перегудов:
– Есть у нас в деревне девушка – Нинка Соколова. Прозвище ей дали согласно месту жительства – Нина–вагина. Но она не обижается. Чего обижаться? Это погоняло ей как реклама – занимается она проституцией.

Деревня Попки
Где
Псковская область
Население
1 человек
Как их угораздило
Словом «попки» (ударение на второй слог) на Руси обозначали пушного зверя, заячий пух и определенный вид болотного мха.
Реальная история
Глава сельского поселения Александр Долгоносов:
– Местные жители всегда были очень недовольны, когда их любимую деревню сравнивали с пятой точкой. И каждый месяц писали нам жалобы, что дорожный указатель постоянно воруют. Но теперь все поумирали, остался один пенсионер, который любит мрачно пошутить. Говорит: «Наступила Попкам полная попа».

Село Мошонки
Где
Калужская область
Население
173 человека
Как их угораздило
Удобное географическое положение – близость к судоходной реке Серёне – определило развитие поселения. Оно стало центром шумных ярмарок, которые проводились четыре раза в год. По воскресеньям здесь собирался базар. Отсюда и название Мошонки, от слова «мошна» – так в старину называли мешок для хранения денег.
Реальная история
Агроном района Мария Иконникова:
В двух с половиной километрах от наших Мошонок есть деревня Девочкино. Девушки из этой деревни ходят к нам в клуб на дискотеку. Парней на всех не хватает. Сами знаете, какая у нас в стране демографическая ситуация. Но девочки не унывают. Даже песню по этому поводу сложили: «Потому что на восемь мошонок по статистике десять девчат».

Поселок Большой Содом
Где
Саратовская область
Население
560 человек
Как их угораздило
Село, которое изначально называлось Покровское, приобрело дурную славу благодаря местным жителям, которые и дня не могли прожить без скандала. Вот и нарекли его Содомом от глагола «содомить» – шуметь, кричать, горланить, браниться, ругаться; затевать шум, брань, ссору. Сегодня местные власти в шутку называют Содом гоморроем.
Реальная история
Баба Зина Борисова, местная
целительница:
– Мне рассказывал дед, что в середине позапрошлого столетия приехали в Покровское два молодых барина. Они любили друг друга в не совсем понятной православным людям форме. Разгневавшись, пришел к ним местный священник: «Не достойны вы носить имя Покрова. С этого дня за грехи ваши будете называться Содомом». После революции барьев-педерастов забили палками.

Деревня Самки
Где
Удмуртская Республика
Население:
180 человек
Как их угораздило
Деревня Самки получила название в честь местного купца Самуила. Мы, честно говоря, особой связи между двумя словами не углядели. Но удмуртам виднее.
Реальная история
Пенсионерка Ольга Туктарева:
– В 1970 годах в нашем селе решили организовать женский хор. Набрали коллектив, подготовили репертуар, поехали в райцентр на смотр. Но нас не допустили до выступления. Комиссия из Москвы ужаснулась названию коллектива – «Удмуртские самки». Пришлось нам переименоваться в «Соловьев Удмуртии».

[faNterOK]

Прикольно!!!

[Алексей]

http://www.e-blog.com.ua/7323

[Denied]

ãû. ÉÀ ÏÀÐÎѨÍÎà ÏÅÒß. Ñàì íåçíàþ ÷åãî êóðíóë. Áîëüøå âñåõ êóðíóëà âîðîíà.
ÿ ïëàêàþ

[FlyAndrew]

нимае.


Шлепали в пахнущий хлоркой тубзик и писали в маааленькие детские унитазики. Все вместе. Похоже именно в дет.садах формируются секс.пристрастия?

А мы сажали жуков на гениталии противных мальчишек.

Когда воспитательница сказала: "Что я съел её все печёнки" мне было годика три. До слёз доказывал, что не я ел. Рассказал о несправедливости «домашним" ржали.

А я спала у стенки. Над кроватью было окно, куда в тихий час заглядывала нянечка и если глаза не закрыты, грозилась побить ссаными тряпками.

У нас воспитательница на время тихого часа мальчику (он писал во сне) привязала бутылочку к писюну.

В саду ела снег. Меня ругали, жаловались родителям. Папа мне сказал: Главное, доченька, жёлтый снег не ешь! То же самое сказала своему сыну.

Был рассказ про мальчика и девочку. В присутствии родителей он собирал хорошие грибы, а она мухоморы. Я в это время был в своих мыслях. Воспитатель спрашивает: кто мне понравился? Я -девочка. Она - как же так, Алёша, она же мухоморы собирает? Я -мухоморы ежики любят, а я ежиков люблю! Воспитатель в ярости, родители со смеха упали. Мама не знала, куда деть глаза.

А нам в садике за разговоры в тихий час реально заклеивали рот клеем

Наша воспитательница сажала всех в круг возле себя, и читала книжки, раздвинув ноги. До сих пор помню её белые панталоны!

Друг в саду спросил у писающей девочки, почему она писает сидя? Она встала и описала себя.

А меня в садике решила обидеть одна девочка, я схватил пластмассовую саблю и решил отрубить ей голову. Голова осталась на месте, но мне потом хорошо досталось от воспитательницы.

А нам в саду в тихий час снимали трусы кто не спал.а мне и юрику силютину удалось устоять.ушли в рваных лобня моск обл

Мама спрашивает у сына: что делали в садике? Сын: писили. Мальчики из краников,
девочки из ничего, а Марьиванна из большой рыжей щетки

В детсаде когда я пошел по маленькому после сна у меня встал ...,это увидели девочки, сначала было стыдно. Мне было 5 лет

Помню воспитательницу, которая склонялась в тихий час надо мной (я лежала с закрытыми глазами )и говорила: Язнаю,ты не спишь -у тебя зрачки шевелятся!

Мы в саду на карусели раскрутили мальчика Колю, да так, что он стал блевать на нас прямо с крутящейся карусели, было прикольно.

Все в детсаде играли в докторов, а такие как Димон не хотят в этом признаваться. Вот я помню. Кстати, и сейчас не против сыграть! Вова

А вот и приз симпатий ведущих:
В садике,когда увидел гениталии девочки,захотелось их лизнуть. Тогда думал,какая глупость.

[The Other]