Знаете почему маленькие собачки такие злые?
Потомучто сцуко концентрированные.
УЛЫБНУЛО
Модераторы: -=Joker Laursky=-, Модераторы
-
Жозя Мирный
- Тесть КС
- Сообщения: 161
- Зарегистрирован: 19 мар 2006, 16:11
- Контактная информация:
-
FlyAndrew
- Watermelon Man
- Сообщения: 15386
- Зарегистрирован: 20 мар 2007, 13:51
- Откуда: клан [Flood], клан {Флиртъ}
- Контактная информация:
После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс..
Парень: "Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного небыло"
Девушка: "Саша, ну ты же знаешь что я не такая..."
Парень: "Я не хочу тебе изменять..."
Девушка: "Я это ценю, но не могу..."
Парень: "Ну как ты не понимаешь - мне нужен секс!!"
Девушка: "Я понимаю, но таких как ты - очень много"
Парень: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!"
Девушка несколько секунд подумала, и говорит: "Ну ладно, только ты никому не расскажешь??"
Парень: "Неееееее, ну тогда не наааааадо!!"
*************
- Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Это она от зависти.
*************
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить
к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
*************
Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!
*************
Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - ПЕДЕРАСТ!. Это же Ломоносов.
*************
SMS-Приколы
На конце резиночка
У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!
*************
Это не photoshop
В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не photoshop".
*************
И сразу Реклама:
- Новый освежитель воздуха с ароматом конопли.
Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!
Парень: "Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного небыло"
Девушка: "Саша, ну ты же знаешь что я не такая..."
Парень: "Я не хочу тебе изменять..."
Девушка: "Я это ценю, но не могу..."
Парень: "Ну как ты не понимаешь - мне нужен секс!!"
Девушка: "Я понимаю, но таких как ты - очень много"
Парень: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!"
Девушка несколько секунд подумала, и говорит: "Ну ладно, только ты никому не расскажешь??"
Парень: "Неееееее, ну тогда не наааааадо!!"
*************
- Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Это она от зависти.
*************
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить
к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
*************
Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!
*************
Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - ПЕДЕРАСТ!. Это же Ломоносов.
*************
SMS-Приколы
На конце резиночка
У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!
*************
Это не photoshop
В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не photoshop".
*************
И сразу Реклама:
- Новый освежитель воздуха с ароматом конопли.
Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!
-
FlyAndrew
- Watermelon Man
- Сообщения: 15386
- Зарегистрирован: 20 мар 2007, 13:51
- Откуда: клан [Flood], клан {Флиртъ}
- Контактная информация:
По следам Гарри Поттера.
Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию метлы, на которой летал Гарри Поттер в одноименном фильме. По замыслу создателей, эффект полета (?) на метле создается с помощью вибрации ручки метлы.
Вот отзывы родителей, купивших своим дочкам эту игрушку.
"Я просто удивляюсь тому как долго (дочь и ее подруги) могут сидеть в спальне и играть этой волшебной метлой", пишет мама из Техаса.
Другая мама пишет, что она поражена тем, что ее дочь дерется с братом из-за этой метлы, да к тому же еще и жалуется, что батарейки садятся слишком быстро.
Мама из Нью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает
дочери играть "моделью", но при условии, что батарейки вынуты.
Одна 32-х летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей степени, чем ее дочка.
[New York Post, 07.09.02; Toronto Star, 07.09.02]
Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию метлы, на которой летал Гарри Поттер в одноименном фильме. По замыслу создателей, эффект полета (?) на метле создается с помощью вибрации ручки метлы.
Вот отзывы родителей, купивших своим дочкам эту игрушку.
"Я просто удивляюсь тому как долго (дочь и ее подруги) могут сидеть в спальне и играть этой волшебной метлой", пишет мама из Техаса.
Другая мама пишет, что она поражена тем, что ее дочь дерется с братом из-за этой метлы, да к тому же еще и жалуется, что батарейки садятся слишком быстро.
Мама из Нью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает
дочери играть "моделью", но при условии, что батарейки вынуты.
Одна 32-х летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей степени, чем ее дочка.
[New York Post, 07.09.02; Toronto Star, 07.09.02]
-
FlyAndrew
- Watermelon Man
- Сообщения: 15386
- Зарегистрирован: 20 мар 2007, 13:51
- Откуда: клан [Flood], клан {Флиртъ}
- Контактная информация:
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!
-
The Other
- Сама По Себе
- Сообщения: 245
- Зарегистрирован: 30 апр 2006, 08:09
- Откуда: just round the corner
С падонкавскаго на старославянский:
"Писарь возжигаше!!"
"Учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Тьма буквиц!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - атской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!
"Писарь возжигаше!!"
"Учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Тьма буквиц!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - атской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!
Умри раньше, чем ты умрешь
ржунимагу...=)
-
Жозя Мирный
- Тесть КС
- Сообщения: 161
- Зарегистрирован: 19 мар 2006, 16:11
- Контактная информация:
Поклонникам фильма "ДМБ" посвящается:
Армия не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности, и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл! В этом наша стратегия!
- Гера, ты здесь?
- Я здесь, я там, я всегда...
- Авиационный, без осадка...
- Ракетный. Лучшее - детям.
- Американским!..
В человеке всё должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее... Иначе это не человек, а млекопитающее!..
Жизнь без армии - это всё равно, что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет.
- Пришивайте подворотничок к воротничку.
- А мы не умеем.
- Никто не умеет... Дело не в умении, не в желании, и вообще ни в чём. Дело в самом пришивании подворотничка!
- Тётя, а «Наука и Жизнь» есть?
- Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так - не супруг, а сувенир, только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь... Пойдём, щекастик, ко мне в подсобное помещение, я тебе барбарысок насыплю.
- Нет, вы уж лучше дайте «Технику Молодёжи»...
- Что, солдат, ссымся?!
- Так точно, ссусь!
- Ну эт, солдат, не беда! Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся: я ссусь, и даже главком пысается, бывает - но по ситуации... Что ж нам, из-за этого последний долг Родине не отдавать? Твой позор на недуг мы в подвиг определим: пошлём в десантники. Там ты ещё и сраться начнёшь...
- Это вам не это!
- Понятно!
Я тебе сейчас лицо обглодаю!
Армия не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности, и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл! В этом наша стратегия!
- Гера, ты здесь?
- Я здесь, я там, я всегда...
- Авиационный, без осадка...
- Ракетный. Лучшее - детям.
- Американским!..
В человеке всё должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее... Иначе это не человек, а млекопитающее!..
Жизнь без армии - это всё равно, что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет.
- Пришивайте подворотничок к воротничку.
- А мы не умеем.
- Никто не умеет... Дело не в умении, не в желании, и вообще ни в чём. Дело в самом пришивании подворотничка!
- Тётя, а «Наука и Жизнь» есть?
- Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так - не супруг, а сувенир, только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь... Пойдём, щекастик, ко мне в подсобное помещение, я тебе барбарысок насыплю.
- Нет, вы уж лучше дайте «Технику Молодёжи»...
- Что, солдат, ссымся?!
- Так точно, ссусь!
- Ну эт, солдат, не беда! Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся: я ссусь, и даже главком пысается, бывает - но по ситуации... Что ж нам, из-за этого последний долг Родине не отдавать? Твой позор на недуг мы в подвиг определим: пошлём в десантники. Там ты ещё и сраться начнёшь...
- Это вам не это!
- Понятно!
Я тебе сейчас лицо обглодаю!
Крепко жму горло, искренне Ваш..
-
Жозя Мирный
- Тесть КС
- Сообщения: 161
- Зарегистрирован: 19 мар 2006, 16:11
- Контактная информация:
Боянчег, но прикольный:
Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
- Мам, мам, а я пить хочу! Мама:
- Домой придем там и попьешь.
- Мам, мам, а я кушать хочу!
- Домой придем там и поешь.
Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:
- А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется.
Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:
- А ты мастурбация(ию,ей) вприсядку пробовал, и нае..ешся и напляшешся.
Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
- Мам, мам, а я пить хочу! Мама:
- Домой придем там и попьешь.
- Мам, мам, а я кушать хочу!
- Домой придем там и поешь.
Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:
- А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется.
Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:
- А ты мастурбация(ию,ей) вприсядку пробовал, и нае..ешся и напляшешся.
Крепко жму горло, искренне Ваш..
-
Жозя Мирный
- Тесть КС
- Сообщения: 161
- Зарегистрирован: 19 мар 2006, 16:11
- Контактная информация:
БАШНИ, КОТОРЫЕ ГРОХНУЛ БУШ
Вот башни, которые грохнул Буш
А это Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.
А это невинные, в общем, афганцы, которых бомбили американцы, за то
что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за
башни, которые грохнул Буш.
А вот выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между
делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане
скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые
грохнул Буш.
И первый - усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит,
попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда
между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в
Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни,
которые грохнул Буш.
И вот приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов,
диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал
в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между
делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане
скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые
грохнул Буш.
А это пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был
приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор
усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в
выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом
попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане
скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые
грохнул Буш.
А это сообщество мировое, которое спешно готовится к бою, поскольку
пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор
обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый
Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление
Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали
афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался
Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул
Буш.
А это, надеюсь, скорый п..дец, который пиндосам придёт наконец, по
воле сообщества мирового, поставит на место урода любого, поскольку
пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор
обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый
Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление
Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали
афганцы, которых бомбили мериканцы, за то что в Афгане скрывался
Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул
Буш.
Вот башни, которые грохнул Буш
А это Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.
А это невинные, в общем, афганцы, которых бомбили американцы, за то
что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за
башни, которые грохнул Буш.
А вот выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между
делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане
скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые
грохнул Буш.
И первый - усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит,
попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда
между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в
Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни,
которые грохнул Буш.
И вот приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов,
диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал
в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между
делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане
скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые
грохнул Буш.
А это пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был
приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор
усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в
выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом
попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане
скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые
грохнул Буш.
А это сообщество мировое, которое спешно готовится к бою, поскольку
пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор
обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый
Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление
Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали
афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался
Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул
Буш.
А это, надеюсь, скорый п..дец, который пиндосам придёт наконец, по
воле сообщества мирового, поставит на место урода любого, поскольку
пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор
обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый
Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление
Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали
афганцы, которых бомбили мериканцы, за то что в Афгане скрывался
Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул
Буш.
Крепко жму горло, искренне Ваш..