УЛЫБНУЛО

[Форумчанин]

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

[Marug]

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

типа таких??
http://re3.yt-thm-a01.yimg.com/image/25/m1/2009981240
http://re3.yt-thm-a03.yimg.com/image/25/m2/2414586223

[FlyAndrew]

не мое.

Недавно, в процессе долгого и напряженного разговора с супругой, я выяснил, как стать идеальным мужчиной, настоящим плюшевым мишкой:

- не пить;
- не курить;
- не требовать секса;
- не есть то, что мне нравится - это вредно;
- не спать долго;
- не изменять;
- не смотреть на других женщин;
- не называть красивых женщин – красивыми. Они все или уродины, или возомнившие о себе кривляки без ума и вкуса;
- не вспоминать бывших;
- не рассказывать, что с кем-то из них порой было хорошо. А на сотни вопросов о них отвечать: «это было отвратительно, ужасно!»;
- не вспоминать о своей маме;
- не забывать все «важные» даты;
- не ходить в спортзал – там симпатичные девушки;
- не ходить на рыбалку – там нечего делать;
- не встречаться с друзьями – они все либо пьяницы, либо зануды, либо занудные пьяницы, либо потащат меня к проституткам;
- не ограничивать ее общение с подругами, вживую и по телефону;
- не смотреть бокс, ведь в это время на одном из 115 каналов обязательно идет сериал;
- не смотреть телевизор, вообще;
- не читать книги, когда в телесериале перерыв на рекламу;
- не ходить по квартире в трусах;
- не драться;
- не ругаться матом;
- не возмущаться, не протестовать;
- не обижаться, никогда;
- не нагружать своими проблемами;
- не называть «Космополитен» - дебильным;
- не кончать внутрь или в рот;
- не кончать, по возможности, вообще – остаются пятна;
- не наказывать ребенка, никогда;
- не интересоваться, куда за 3 дня делась вся зарплата;
- не жадничать;
- не кашлять;
- не разговаривать громко;
- не хамить;
- не спорить с тещей;
- не болеть, вообще;
- не забывать ее День рождения, но...
- не помнить, сколько ей лет;
- не чесаться;
- не ковырять в носу (под страхом смерти);
- не разговаривать, когда показывают сериал;
- не потеть, ни при каких обстоятельствах;
- не умничать;
- не жаловаться, это вообще строго-настрого запрещено.

А все остальное – можно.

Только вот почему она решила, что я – плюшевый мишка?

[Жозя Мирный]

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

[FlyAndrew]

http://sukasima.ru/?p=451

[Форумчанин]

http://warnet.ws/news/21057

[FlyAndrew]

http://www.halbot.ru/?post=188

[faNterOK]

http://video.sibnet.ru/rub/1345/video16366/
Старый,но ниче)))

[jugga]

Прикольненько! :D Только разговор нубский, ничё не щарят в теме )

[MaSe]

По горной дороге едет аксакал на осле, за ним тащится баба с мешком через плечо. Навстречу сосед: - Салям алейкум! Куда собрался? - Да вот, жена заболела - в больницу везу.

[Fishka]

Аскорбинки
Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да/ не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. ) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...

[Рашка]

Путем тупого и бесцельного брожения по контакту на стене друга моего друга друга....нашла ЭТО!
- Таня!!! Бузова с Ромой расстались... я даже всплакнула((( куда мир катится????????
- Марина...я сама в шока-бедный Бузёныш)))ей щас хуже чем нам))))) нам нужно её поддержать))



чуть не сдохла со смеху...

[FlyAndrew]

ЧТО? ГДЕ? КОГДА?

ВНИМАНИЕ ВОПРОС!

Господин Поташёв представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. ПИИИИИ... Итак, господа, кто отвечает? Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ:

Господа Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то у него член ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам.

1-0 в пользу телезрителей.

[telengit]

ЧТО? ГДЕ? КОГДА?

ВНИМАНИЕ ВОПРОС!

Господин Поташёв представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. ПИИИИИ... Итак, господа, кто отвечает? Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ:

Господа Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то у него член ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам.

1-0 в пользу телезрителей.

ну тут тока материццо

[MaSe]

- Чуваки! я Ленку вчера трахнул!
- Ну вот, а говорил что не пьёш...

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду блевать!
Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался.

- Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!!
- Г-Д-Е-Е-Е?
- В (3.141592)ЗДЕ!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!