Деннь Юриста!

[Olivka]

Поздравляю всех ЮРИСТОВ с профессиональным праздником!

[-=Joker Laursky=-]

Ну и как праздник прошел?

[Aldi]

отлично, пили водку

[<JuST>]

сорри за оффтоп, но я охреневаю, в слове "день" умудриться сделать ошибку, это деградация или невнимательность?

[Olivka]

сорри за оффтоп, но я охреневаю, в слове "день" умудриться сделать ошибку, это деградация или невнимательность?

Эх, ... это свет мигнул...

[FooM@NchU]

сорри за оффтоп, но я охреневаю, в слове "день" умудриться сделать ошибку, это деградация или невнимательность?

а где доказательства что это ошибка???? это ваше субъективное мнение ни какими доказательствами не подкреплено и не может быть положено в основу решения суда)))))

[-=Joker Laursky=-]

Видать хорошо гульнули)) и заранее

[<JuST>]

а где доказательства что это ошибка???? это ваше субъективное мнение ни какими доказательствами не подкреплено и не может быть положено в основу решения суда)))))

Уважаемые г-да юристы примите и мои поздравления
отдельные поздравления приношу очаровательной FooM@NchU
как самой-самой юрист-леди нашего форума

[FooM@NchU]

<JuST>

спасибо Вам большое

[FlyAndrew]

поздравляю фемидистов!!!

[FlyAndrew]

с наступающим!!

Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения,
> произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
> записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.
> ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
> ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он
> не знает об этом до следующего утра?
> СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
> ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
> СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.
> ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
> СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?
> ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
> СВИДЕТЕЛЬ: Да.
> ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
> СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
> ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
> ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
> ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
> ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
> ЮРИСТ: А сколько было девочек?
> ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне
> адвоката не идиота?
> ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
> СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
> ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
> СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...
> ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
> СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
> ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
> СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
> ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
> СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
> ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
> СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
> ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
> СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
> ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
> СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!
> ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной
> утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
> СВИДЕТЕЛЬ: Да.
> ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
> СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
> ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?
> ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
> СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.
> ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?
> СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.
> ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
> СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.
> ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему
> вскрытие.
> ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
> СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
> ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
> СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области
> юриспруденции.

[omonman]

УРА!!!!!!Поздравляю всех с профессиональным праздником!!!! :)

[Любовь Д]

Присоединяюсь!!!!!

[Evandgelina]

У каждой профессии запах особый
Работа любимая пахнет свободой
Понятно чем пахнет шахтёр иль танкист
Скажите мне лучше, чем пахнет юрист?
Он пахнет деньгами большими и водкой
Блондинкою смуглой, с похмелья икотой,
Ещё коньяком и лимоном в придачу
Ну, в общем спиртным он по горло накачан.
На нём всегда галстук, рубашка от "Gucci",
Авто его - это две сотни лошадок
Его не приводит работа в упадок
Он пахнет работой - работой живёт
От этой работы его просто прет
Он пахнет законами толстыми сводов
И исками пахнет, от просто разводов,
До тяжб за такие огромные бабки,
Что станут за них все на задние лапки
Он пахнет железною логикой стройной.
Он в силах уверен, всегда он спокойно
К решенью подходит тяжелой задачи
Ему улыбается солнце удачи
Французским парфюмом он пахнет с утра
Но только наступит обеда пора
В букете уже аромат тонкий пива
Чуть позже мартини, саке и текила
В бильярд или боулинг если зайдешь,
То там непременно юриста найдешь
А если его ненароком там нет
Пошёл посмотреть он заезжий балет
Он сауной пахнет в субботу под вечер
И как Цицерон произносит он речи
Он самый, он лучший, ну в общем - юрист!
Чуть-чуть не забыл: он ещё юморист !!!
С праздником!!!!! Удачи в учебе!!

[Кrox@]

:) с праздником!