УЛЫБНУЛО

[FlyAndrew]

от хундаеводоф:

http://www.hyundai.auto.ru/faq.php?key=25

Вопрос № 198: На моем акценте (Тагаз, дорестайл) конец выхлопной трубы загнут вниз. Я понимаю, что это сделано специально т.к. известно, что в России часто в багажниках возят мешки с картошкой, а направленная вниз струя выхлопных газов, за счет реактивного момента, снижает нагрузку на аммортизаторы. Но иногда я езжу без картошки и хотелось бы использовать эту реактивную силу для увеличения скорости. Есть ли в продаже переключаемые дефлекторы на выхлопную трубу?
Автор: Kosmos, Romi93
Нет, и это вредно, потому что направленная вниз струя выхлопных газов разгружает заднюю ось, тем самым дополнительно нагружая переднюю. Тем самым улучшается управляемость, эффективность торможения и аэродинамика. Несчастные владельцы зубил пытаются подражать нам, искусственно задирая корму, но это жалкая пародия..
Это сделано по требованию Московского правительства. Коммунальщики не справляются зимой с уборкой дорог, поэтому власти потребовали от производителей (в т.ч. ТАГАЗа) загибать трубы вниз, чтобы топить лед на дороге горячими газами.
Вопрос № 197: Почему на сервисах не делают балансировку рулевого колеса?
Автор: Kosmos, Romi93
Этим занимаются профилированные сервисы и несколько шиномонтажей, но сделав баолансировку не у официалов, рискуешь потерять гарантию на рулевое управление
Балансировка рулевого колеса возможна, и многие ее делают. Для этого необходимо лишь установить в машину магнитолу определенной марки - той, у которой есть опция в виде балансировочного грузика на руль с кнопками. Грузик может также управлять магнитолой по инфракрасному каналу. Я видел много отбалансированных таким образом рулей! Много нареканий вызывает неотбалансированный руль у владельцев Газелей. Часто им приходится балансировать его большим и неудобным грузиком в виде дополнительной рукоятки.
Вопрос № 199: Где купить наволочки на подушки безопасности (хотелось бы с узорчиком в цвет обивки кресел)?
Автор: Kosmos, Romi93
Коврики, наволочки и прочее барахло продается в Кунцево и гипермаркетах.
Они поставляются уже с наволочкой. После раскрытия подушки в глазах появляется чудный узорчик на некоторе время.
Вопрос № 200: Почему при движении задним ходом спидометр не показывает отрицательного значения скорости. И как обезопасить себя при покупке подержанного автомобиля от недобросовестного прежнего хозяина который скрутил показания одометра длительное время ездя исключительно на задней передаче?
Автор: Kosmos, Romi 93
Здесь ошибки нет. Скорость не бывает отрицательной, меняется направление вектора скорости. Тоже самое и с одометром. Я вот ездил на юг, 1500 км, а когда поехал назад, тоже удивился, почему одометр обратно не скручивается.. Потом разобрался, в конфе подсказали..
Если стрелка спидометра загнута вверх - однозначно отказаться от покупки. Значит прежний хозяин был большим любителем погонять задом!
Вопрос № 201: На 4-цилиндровых двигателях понятно, что делает каждый цилиндр - крутит свое колесо, но говорят, есть и 6-цилиндровые двигатели, а колес-то всеравно 4. Что крутят оставшиеся 2 цилиндра?
Автор: Kosmos, Romi93
Один цилиндр запасной. А вот у Фольцвагенов и Вольво есть 5-ти цилиндроыве моторы. Там один для запаски. А что делать если проколол 2 колеса? Для этого и есть 6-ой цилиндр..
Это результат ошибки. Когда на заводе откусывают кусачками блоки цилиндров от ленты, которая выходит из печки, пьяные мастера часто ошибаются и захватывают лишнее. На заводах ФВ Групп чаще всего промахиваются на один цилиндр; а вот у Мерседеса вообще беда. Эта пьянь иногда ошибается на 4 и более цилиндров. Но во всем мире борются за качество, поэтому ситуация должна нормализоваться в скором времени!
Вопрос № 202: Почему выхлопные трубы бывают справа и слева? Есть ли связь между расположением трубы и руля?
Автор: Kosmos, Рейнджер 347
На самом деле прямой связи нет. Это опционально, и перед покупкой авто в салоне у клиента спрашивают, куда он чаще будет поворачиваать, чтобы, как было сказано выше, создать реактивную тягу, которая будет облегчать поворот в одну сторону. Правда, в другую поворачивать будет тяжелее.. Если клиент будет ездить в основном, по прямой, то в дилерском сервисе ему установят 2 трубы симметрично центральной оси авто. Вы наверняка видели такие автомобили.
Правильное расположение выхлопной трубы должно быть с той стороны, с которой сидит водитель, дабы от теплого глушака нагретый воздух поднимался и нагревал сидение и зимой попа не замерзала!
Вопрос № 203: Люк бензобака тоже с разных сторон! Какое расположение правильное, а что поддлека?
Автор: Kosmos, Рейнджер 347
А вот это уже напрямую зависит от расположения трубы. Если вы вдуг на заправке забудете заглушить мотор, чтобы не попать под реактивную струю, люк расположен с другой стороны.
Люк должен быть со стороны глушителя, дабы бензин проходил меньший путь и скорее вылетал в качестве выхлопных газов, иначе возможно заторможенное ускорение со светофоров.
Вопрос № 326: А правильно что надо поменять зимний воздун на летний?!
Автор:
Да особенно на Hyundai Lantra с 96 по 2000

[Neptun]

Пособие начинающего флиртовщика
(выберите наиболее подходящий для себя вариант)

- Добрый день! (утро, вечер, ночь, полярный день,
полярная ночь, полярное утро, полнолуние, новолу-
ние, полугодие, рукоделие, словоблудие).

- Не правда ли, какой теплый ласковый ветер (дождь,
снег, град, цунами, землетрясение, извержение, падение
метеорита, падение нравов, рождаемости, падеж скота,
"падешь со мной? ")

- А вас зовут Ира(Клава, Авдотья, Марфа, Гликерья,
Фекла, Эльвира, Эрика, Моника, Паника, пани Моника,
Ванька-Встанька, Электроника, Рейганомика)?

- Дайте мне ваш телефон(телеграф, телетайп, телеви-
зор, пылесос, стиральную машину, соковыжималку)

- Позвольте пригласить вас на ужин(завтрак, обед,
полдник, ланч, файф-оклок, аперетив, стипль-чез, пле-
ксиглаз, лейкопластырь, кингстон, писсуар, противогаз)

- У меня есть два билета на вечерний спектакль(дет-
ский утренник, ночник, мальчишник, девишник, гадюшник,
субботник, капустник, морковник, творожник, сырник,
пряник, веник, джин-тоник)

- Это не вы отдыхали в прошлом году в Сочи(Сухуми,
Батуми, Рице, Копа-Кабане, Варадеро, Ницце, Вени-
Види-Вици, а вы девица? )

- А вы мне сразу понравились (не сразу, постепенно,
погодя, не спеша, не все сразу, не понравились, терпеть
не могу, вон отсюда! )

- Вы к себе зразу как-то расположили (как-то насто-
рожили, оттолкнули, напугали, подобрали, обогрели,
подогрели, обобрали, подыграли, ободрили, подобрели,
обыграли, ркацители, цинандели)

- А вам никто не говорил, какая вы красивая (любимая,
дорогая, хорошая, отличная, неплохая, недорогая,
импортная, возьму две)

- Вон стоит мой автомобиль (самолет, пароход, паро-
воз, олень, верблюд, ишак, козел, лопух, болван,
кретин)

- Не подумайте, что я какой-нибудь уличный ловелас
(дон-жуан, альфонс, фанфарон, бонвиван, моветон, пи-
жон, жюльен, болван, балабон, балатон, бадминтон,
металлофон, металлолом)

- Разрешите откланяться(отшаркаться, откашляться,
отхаркаться, отфыркаться, оправиться, обделаться,
отбрыкаться, окрыситься, отъездиться, наездница,
прелестница, проказница, привратница, развратница,
аукнется, откликнется)

PS.
Надеюсь после этого проблем со знакомством станет чуточку меньше: )

[FlyAndrew]

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

[RISH]

Обитатели офиса
Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:.Нет - жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"):слушай, соедини с Иван Иванычем:ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь!(набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного:(в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:
Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:
Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например <брендинг>, <брейнсторм>. Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, <франчайзинг>. Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по электронной почтеанекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:
Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: <усатая зерноупаковка> из пяти букв, пытается вписать туда слово <суслик>, а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:
Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом <сынком>. В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: <нашаркали тут, храпоидолы>. Единственный человек, которого она пугается, это:
Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово <стерва>, почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:
Генеральный директор - <Наш Гениальный>, любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:
Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на <тетрисах> и <шариках>, а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:
Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.

[Алексей]

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.

Выдалась свободная минутка, первый раз за полгода посмотрел телевизор. Оставшееся впечатление: "скорость приличная, трафик наверное безумный - хорошо, что анлим..."

Программист-гастарбайтер в кратчайшие сроки с вашего разрешения установит обои 800х600, 1024х768 и 1280х1024. Оплата почасовая.

[Marug]

[FlyAndrew]

не мое.

...и вновь про секас


Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на
> кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи
> были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране
> назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя,
> малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в
> телевизор соими наивными, широко открытыми глазами. Ей было двенадцать
> лет. Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной
> человеческих пороков. Я сказал:
>
> - А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
>
> - Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
>
> - Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая -
> тогда и досмотришь.
>
> - Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже
> целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не
> показывают. Значит, кино кончается.
>
> Я фальшиво закашлялся.
>
> - Что ты имеешь в виду, деточка?
>
> - Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не
> знаешь? Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться.
> Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И
> они делают секс.
>
> Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.
>
> - Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя
> деточка. - При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм
> бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин
> никогда не испытывает оргазма.
>
> - Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?
>
> - Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
>
> - Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я
> ведь учился в советской школе. Там это называется <нетоварищеское
> отношение к женщине>.
>
> - Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское
> отношение к женщине?
>
> - М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.
>
> - И ты не проходил?
>
> - Нет, конечно.
>
> - Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с
> искренним сочувствием. - Значит ты совсем не образованный! А как же в
> Советском Союзе изучают секс?
>
> - Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам
> дворовых хулиганов.
>
> - А что, в Соетском Союзе только хулиганы делают секс?
>
> - Нет, деточка, - сказал я терпеливо. Делают все. Даже члены
> коммунистической партии. Просто... как бы тебе сказать... просто об
> этом не говорят вслух. Понимаешь?
>
> - Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по
> sex education. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает
> лекция, а потом...
>
> - Практические занятия? - спросил я, холодея.
>
> - Вроде. Мы решаем задачки.
>
> - Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А
> выливается, в трубу Б вливается...
>
> - Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот,
> например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь. Девочка по
> имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой
> кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её
> на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс.
> Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после
> этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс.
> Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они
> воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в
> отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением
> Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в
> Слэга. И они делают секс. Спрашиватся в задаче: кто из героев этой
> истории самый нравственный?
>
> - Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы.
>
> - Ах, ну тебя, папа!
>
> - Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на
> дом тоже задают?
>
> - А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и
> изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?
>
> - Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
>
> - Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис
> сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды.
> Пенис похищает принцессу Пусси...
>
> - Ой, вэй из мир!
>
> - Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
>
> - Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
>
> - Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и
> тонкое чувство взаимоотношения полов.
>
> Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный
> свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:
>
> - А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
>
> - Какой, деточка?
>
> - Оральный. Ну, от слова oral.
>
> - Ага. Устный секс, что ли?
>
> - Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты
> этого тоже не проходил в школе?
>
> - Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, -
> я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м...
> сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем
> случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и
> комсомолками.
>
> - А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?
>
> - Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц.
> Ещё как делают!
>
> Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:
>
> - А ты откуда знаешь, скотина?
>
> Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки
> об фартук и прислушиваясь к разговору.
>
> - Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы
> рассказывали. А также читал в книжках.
>
> - В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?
>
> В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в
> гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.
>
> - Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь
> ещё. Про литературу, например. Или про музыку.
>
> - Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был
> гомосексуалистом. А по музыке...
>
> - Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. -
> Ложись спать.
>
> - Хорошо, папочка.
>
> - Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая
> какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная
> морщина неразрешённой проблемы.
>
> - Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс,
> то как же они объясняют детям, откуда они взялись?
>
> - Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
>
> - Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. -
> Неужели они обманывают детей?
>
> - Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей!
>
> - Какой ужас ! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и
> соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знешь, что? Если ты чего-нибудь
> не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.
>
> - Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.
>
> Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол.

[toct]

не мое.

если просто анек то чересчур пошло, если реально ТАК проиисходит в американских школах от это ппц

[toct]

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.

Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.

Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.

Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.

Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.

Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.

Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.

Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.

Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пипец ...

[Marug]

тут наступил полный пипец ...

[Neptun]

тут наступил полный пипец ...

Ухты :D Админ нафлудил!

[faNterOK]

Ухты!Он щас тебя забанит

[Marug]

нафлудил!

да под настроение шутка попала, валялсо, чуть не порвало :)

[Neptun]

а я ничего, так... мимо проходил... :D

[MaSe]

Баян конечно, но улыбнуло...



Прочел ниженаписанную историю.Долго думал.Это правда?
Как то pаз, в Москве пpоходил слет, чего то типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, невыходит. Ладно, pешили ехать в тpвмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpвляются назад в гостинницу на такси. Физик спеpеди остальные сзади ну один из недовеpчивых все еще не довеpят.
"Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". Hу на говоpит ему зачинщик сам попpобуй тот пpобует невытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу.Та в шоке бежит за хиpуpгом. Успокаивают медсестpу посылают ее за хиpуpгом.
Хиpуpг долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везеш?". Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом.
Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него неполучается. Единственный ноpмальных, но изpядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается жинский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом.
Может кто то готов опровергнуть опытом?