УЛЫБНУЛО

[Fishka]

каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты ... не пахнут никак.

[Mexx]

у програмистов под мышкой пахнет

[Алексей]

у програмистов под мышкой пахнет

[FlyAndrew]

Интервью с Николаем Фоменко:
Собчак Так вот. Глядя на вас, Николай, я думаю о занавеске. Как вы голый стоите возле нее и удовлетворенно курите. А за вами в комнате стол и на нем колбаска, бутылка водки и тахта. Вот такой у меня складывается образ.

Фоменко Вы абсолютно правы. Более того, занавеску я приношу с собой.

Собчак Это какая-то особая занавеска?

Фоменко Конечно! Я ведь хожу в кримпленовом костюме, чтобы культивировать специальный мужской запах, который, согласно вашему утверждению, должен от меня исходить.

Собчак Но запах есть? Думаю, от вас должно пахнуть мужчиной. Можно я понюхаю?

Фоменко Давайте начнем с подмышки. А я буду сопровождать ваши обонятельные ощущения познавательными комментариями. Итак, главное, чем я знаменит, – это запах изо рта. Несмотря на то что я не курю, запах остался с 10 класса. Есть также запах подмышки, ну и... так сказать, нижняя часть запаха.

Собчак Я не готова это обсуждать.

Фоменко Почему? Вы же хотели.

Собчак Сменим тему. Вы лобок не бреете?

Фоменко О, как вы примитивны! Все проецируете на себя. Бритье – это по вашей части. Передней.

Собчак А у вас что, по задней?

Фоменко Погодите! До бритья мы еще не дошли. Закончим с запахом. Итак, я – чрезвычайно ароматный – захожу к девушке. Чтобы овладеть ею. Грубо и примитивно, как вы понимаете. Первое, что чувствует девушка, это, конечно, запах изо рта, потому что я тяжело дышу и никогда не езжу на лифте. Я поднимаюсь пешком, чтобы усилить работу желез внутренней секреции. Девушка открывает дверь, я вхожу, в моей руке зажата занавеска.

Собчак Все, началось «Русское радио».

Фоменко Теперь уж слушайте, раз просили. Итак, сначала девушка ощущает запах моих кроссовок, и ее накрывает. А я уже держу наготове занавеску, чтобы сразу вытереться, потому что, как вы знаете, у нас, вонючих мексиканских мачо, секс очень быстрый и не фантазийный, ведь у нас нет времени и мы очень возбудимы! Раз, и все!

Собчак Серьезно? А что нужно сделать, чтобы вас возбудить?

Фоменко Женщина в процессе не участвует.

Собчак Почему? У вас такая симпатичная жена, вы же не возбуждаетесь на кого попало?

Фоменко Честно говоря, да.

Собчак А я вас возбуждаю?

Фоменко Вы? Как бы сказать повежливее...
www.gq.ru

[Алексей]

[Fishka]

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!

[FlyAndrew]

http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Россия

[MaSe]

[<JuST>]

...Осуществлять все эти меры будут субъекты антикоррупционной политики: органы государственной власти, на которые будут возложены соответствующие полномочия, органы местного самоуправления, общественные и другие негосударственные объединения, средства массовой информации. Координацию деятельности субъектов антикоррупционной политики осуществляет уполномоченный орган государственной власти Республики Алтай в порядке, установленном Правительством Республики Алтай, – указывается в законе. Ну, точно. А возглавит этот уполномоченный орган Сергей Тевонян собственной персоной! ...

"Разработан закон о противодействии коррупции"
http://www.listock.ru/pages/node/1135

[telengit]

Лишь программисты ... не пахнут никак.

вот тут не соглашусь с Вами.
Это как раз тот контингент, не следящий за собой. Воняют очень эти упырьки-программитсы.
Андрей Владимирович один чего стоит!!!!!
200 кг ХОДЯЧЕГО ВОНИЩЩА!!!!!

[FlyAndrew]

не мое

Германия.
Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"

[<JuST>]

[Форумчанин]

На сборах подпол наш как-то отмочил.
"Если вас укусил клещ и через какое-то время едет крыша и обратно не
возвращается, вы заболели энцефалитом - я знаю, у меня было".
А ржать в строю нельзя.

[FlyAndrew]

не мое. с оллбоксенга спер.

Дневник

17.04.1992:
Здравствуй, дорогой мой дневник! Сегодня мне исполнилось четырнадцать, и я задумался о необратимости темпоральных проявлений окружающего мира.
Согласно квантовой теории «струн», время может двигаться в обоих направлениях, но это лишь теория, а было бы интересно прочитать позже о своих мыслях и чаяниях в юном возрасте!

19.04.1992:
Постпубертатный период немного угнетает: особенно угревая сыпь, избыток веса и неконтролируемые гормональные всплески. Увы! Все проходят через это.

18.05.1992:
Прочитал Джойса, со многим не согласен, но какой взгляд на действительность!

18.11.1992:
Здравствуй, дневник! Прости меня за мое полугодичное отсутствие. Прочитал свою первую запись и подумал, о том, как изменяется психоэмоциональное восприятие мира всего лишь за несколько месяцев! А если взять годы?
Безусловно, будет очень интересно перечитать свои глупые детские сентенции в более зрелом возрасте.

20.11.1992:
Л.П. (моя «Белла Донна») назвала меня сегодня жирным ботаником. Сердце мое готово разорваться на куски от разрывающих его чувств. Или это гормональный фон подростка? Я теряюсь...

21.11.1992:
Что Л.П. находит в этом Эдике? Груда бесполезных мышц, агрессивность и отсутствие интеллекта- три составляющих Альфа-самца. О, женщины! Вы порожденье крокодила! Грустно...

22.11.1992:
Перечитал Набокова, ему, вероятно, тоже было одиноко в обществе.

23.11.1992:
Привет, дневник. Сегодня унылый день. Л.П. меня презирает, мои неуклюжие ухаживания разбиваются о стену непонимания. Эдик- полный подонок, грязно лапал мою Л.П. в школьном коридоре, когда я попытался дать ему пощечину, был сбит с ног и нещадно пинаем ногами, при НЕЙ! Какое унижение! Я - толстая слабая ничтожная амеба! Успокаивает только великая библейская фраза «И это пройдет!»

24.11.1992:
Читаю Гумилева. Теория пассионарности, на мой взгляд, тесно связана с работами Вернадского.

25.11.1992:
Завтра иду записываться на бокс. Так больше продолжаться не может!

17.04.1993:
Дневник! Вот мне и пятнадцать! Из моих достижений: за пять месяцев усиленных тренировок мною сброшено 15 кг жира (я рассчитал по собственной формуле). Совершенно исчезли досаждающие прыщи! Объем бицепса достиг 35 см!

20.09.1993:
Спасибо тренеру Михал Сергеевичу, у меня есть определенные успехи в технике боксирования. Готовлюсь, через месяц городские соревнования.

27.09.1993:
Читать некогда. В школе выезжаю на старом багаже.

05.10.1993:
Главное! Кажется, Л.П. обращает на меня внимание! Вчера она позволила поднести ей портфель! Я счастлив!

16.11.1993:
Вау! Че-то давно я не кропал в дневнике.
Из последних событий:
Второе место в городе по боксу.
Легкое сотрясение мозга в финале.

26.02.1994:
Эдик жестоко отпиз*ен мною прямо на перемене (двойка в корпус + левый крюк в челюсть).

27.02.1994:
Встречаемся с Л.П. по вечерам, пока целуемся...

17.03.1994:
Почитал Достоевского, бросил - бред.

17.04.1994:
Гы-гы! Прачитал первые записи. Ржал, как конь! М*довьи рыданья! Карочи...я типерь дивяноста кило весом и выполнил кондидата па боксу. Вот! Эдик Карнеиф типерь мой кореш, сичас он пабижал за пивасиком и сигаретами.
Прафда тренир заприщаит мне курить, до пашол он!

06.07.1994:
Фчера придложил Ленке Питровой фтраем, ну типа я, она и мой кореш Эдик, кажитца она согласна! Я щаслиф!

10.09.1994:
Матушка пытаитцца устроить миня ф ПТУ, ей эта нада?

01.12.1994:
Папробувал пачитать журнал «Мурзилка». Дах*йа букафф!

17.04.1995:
Кажыцца, я ужэ фзрослый!

Из протокола изъятия: Синяя тетрадь с надписью «Дневник» изъята следователем Рубиным Н.В. в ходе следственных действий по делу подследственного, уголовного авторитета Жилина М.С. (он же «Миха Боксер», он же «Жила»).

[evgeny]

Бородатый но всётаки.
Пять минут после звонка заходят два студента:
-марья семёновна можно пройти
-Да вы чо блин где вы были у нас тут контрольная
-да мы на ралли были,ну всего-то на 5 минут опоздали
-Ладно заходите
Через пять минут заходят ещё трое
-А вы блин чо тоже с ралли???
-Да нет мы курить ходили


Наряду с мылом для интимных мест ДАВ
Появился полоскатель для рта ВЗЯВ