УЛЫБНУЛО

[PPB]

Позекал я киноленту "300 спартанцев".
Исторический боевик с массовыми сценами сражений. Спартанцы это такие греки, как чеченцы - русские. Говорят мало, в основном стреляют, взрывают чо-то, жопу через раз вытирают, и никто сделать с ними ничо не может. Народ короче [ЦЕНЗУРА] какой гордый. Притом все мужчины - качки. С детства приученные копье метать, мечом махать, щитом защищаться, подножки ставить и штангу с гантелями тягать. В общем две пары в неделю родная речь, остальное - физкультура. И вождь у спартанцев соответственно самый натренированный член общества. И вот однажды приезжает к вождю посол из Персии чиста попросить воды и земли. А так же вскользь упоминает - мол, за мной там братва идёт, немного, тыщ так двести - восемьсот. Не мешайте нам пройти. Но тут посол, как и все зрители, не заметил что подошёл спиной к огромной яме типа “пропасть”. Вождь недолго думал, пнул его в яму ударом ноги в живот. Придворным эта шутка понравилась, и они попинали в яму всю свиту посла. Вождь думает - делать нехуя надо воевать, а то перед женой стыдно будет. И говорит всем - “пошли воевать”. А юристы отвечают - “надо в соответствии с законом разрешения спросить у духовенства”. Ну с духовенством юристы канешно заранее все обговорили. Духовенство говорит - воевать не будем, типа все равно обосрёмся. Вождь отвечает - ну и **** с вами, я один пойду, и 299 друзей с собой возьму, там в десяти километрах горная тропа есть, по которой мне из Персии зелёный чяй в пакетиках привозят, мы там встанем, и никого не пустим. А в обход они не пойдут, потому что обхода нет. Пошли почему-то пешком. По пути к тропе они встречяют других греков, немного, тыщ десять. Смотрят 300 спартанцев на них и смеются. Говорят - куда же вы лохи воевать идёте, посмотрите на себя, вы ж блять даже в армии не служили, господа экономисты, инженеры, артисты-пидорасы. Ну **** с вами, хоть для массовки сгодитесь. И тут началась битва. Сначала пошла персидская пехота, потом элитные отряды орков, потом реального трёхметрового огра выпустили. Я даже ненароком подумал ща эльфы пойдут, а за ними и нежыть подтянется. Все вражеские отряды были по очереди жёстко и технично были отпизжены спартанцами. После первого неудачного боя, персидский предводитель с брэндовым именем - Ксерокс решил сам встретится с спартанским вождём. Видит что дела **** идут и решил встречаться. На стрелку вождь пешком пришёл, а ксерокс на танке подъехал. В этом эпизоде зритель впервые видит ксерокса. Внешность его заслуживает отдельного описания.
Огромного роста. Лысый. Весь в пирсинге и бижутерии. Только что из солярия. Макияж.
Фитнессом постоянно занимается. В общем смесь титана из третьих героев и эстрадного пародиста Пескова. Я сразу понял - ахтунг на экране. Дальнейшие события подтвердили маю версию. Переговоры ксерокс начал с психологической атаки монотонным бормотаньем. Это позволило ему незаметно зайти к вождю сзади. Очень близко подойти. Я так близко сзади разрешаю подходить только девочкам, проктологу и маме. Нежно положил руку на плечо воина. В кадре крупным планом два лица. Ксерокс выше на голову. В его лице читается могущество. Вождь печален, но не отходит. И стыдно и приятно вождю. В итоге порешили 300 спартанцев. Всех. Но спартанцы выполнили свою миссию - испугали врага и заразили ксерокса ядрёной спартанской гонореей. Десант сделал своё дело. В целом кинолента, как и все «исторические боевики с массовыми сценами» мало чем отличается от храброго сердца. Разве только в спартанцах у вождя был зуб на верёвочке вместо носового платочка мела Гибсона в храбром сердце. Кинофильм реально снят на деньги Пентагона. Статья бюджета - пи-ар иранской военной компании. Настоятельно рекомендую всем девочкам посетить кинозал и полюбоваться на загорелых спартанских качков. Фильм реально смешной.

[April]

В МВД РФ есть замечательный приказ ?220 "О закреплении территории по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"...
Материал был сдан в архив...

[telengit]

http://www.skop.com/brucelee/


Конг-Фу-Ремикс-Пульт

нифика не пониал, но мрикольно

[telengit]

http://dr--zoidberg.livejournal.com/291818.html

улыбнуло

[FlyAndrew]

Тема Сисек
Сиськи - парная молочная железа самки человека, имеющаяся также
и у самцов в редуцированном состоянии.

Предназначена для:
- выработки и подачи молока в желудочно-кишечный тракт младенца,
- визуального привлечения особей противоположного пола с целью
введения их в заблуждения относительно всех прочих достоинств и
недостатков сиськоносицы.

Сиськи (С) делятся на:
- бодрые,
- небодрые,
- зачаточные,
- гипертрофированные (смотреть 2 раза)


Наиболее востребованной у самцов данного вида типом С являются
т.наз. бодрые С, гарантирующие наиболее приятные тактильные ощущения
при в процессе сдавливания-отпускания (т.наз. жамкания).


Экскурс в анатомию позволяет понять, что основой бодрости С является степень упругости кожных покровов и количество подкожного жира.


Для поддержания С в наиболее востребованном состоянии, самки
рассматриваемого вида прибегают к многочисленным уловкам:
- липосакция (удаление гравитирущих жировых отложений),
- подтяжка (она же - вздергивание; неудачный способ имитации бодрости С, при котором сосок оказывается нацеленным не строго горизонтально, на самца, а в небо),
- увеличение (смотреть 3 раза),
- уменьшение (лучше не смотреть),
- бюстгальтирование (применение якобы поддерживающей ткано-распорчатой
конструкции с целью "выкатывания шаров", она же - буферизация),
- дебюстгальтирование (ношение плотно обтягивающих тканевых покровов с
целью демонстрации раздраженных сосков),
- нудизм

Подсчитано, что по первому основному назначению (продукция и экстракция молока) С используются в среднем 22 меясяца, по второму (привлечение самца) - не менее 400 месяцев.

Вокруг С формировались и развивались культы еще с мегалитических времен. Характерно, что относящиеся к тому периоду изображения, отражают предпочтения авторов именно к небодрым С, столь непопулярным в настоящее время. Это не может не навес на мысль об имевшейся в те отдаленные времена повышенной гравитационной активности Земли. Принимая эту гипотезу в качестве рабочей, мы можем сделать далеко идущие выводы о роли С в культуре и истории вида.

Уменьшение гравитационного поля Земли изменило конформацию тканей С и привело к ломке тысячелетнего секусального образа партнера, сформировавшегося у самцов за тысячелетия истории. Это привело к изобретению и постоянному использованию в быту одежды и прочих покровов. Появление покровов, скрывающих основной инструмент привлечения противоположного пола поначалу привело в тупик самок вида Homo sapiens - самцы перестали реагировать как на закрытые предметами одежды С, так и на открытые - С ведь становились бодрыми - атипичными и уродливыми в понимании тогдашних самцов.

Одновременно с появлением одежды (и во многом благодаря ей) появилась косметика - визуальное увеличение глаз, ротогубных складок, изменение естественного цвета волосяного покрова головы и лица (ресниц). Она должна была отвратить самцов от бессмысленного разглядывания лица потенциальных партнерш по соитию и привлечь эти взгляды к С. Однако, т.наз. мораль в отношении С придумали сами самцы, она гласила, что С должны быть укрыты всегда, а лицезрение их в упакованном виде
было неинтересно самцам (и неинтересно до сих пор).

Этот поведенческий парадокс привел к глобальным изменениям структуры вида, к падению множества цивилизаций. Бывшие наиболее развитыми (Греция, Рим, Вавилон, Египет) придумали покровы для С намного раньше своих соседей-варваров; с появлением одежды начала резко падать рождаемость и эти цивилизации пали одна за другой под натиском захвативших их дикарей.

После приобщения к сомнительным ценностям цивилизации, варвары стали носить одежду и этот удручающий факт ознаменовал собой долгий и почти гибельный для человечества период Темных Веков. Рождаемость падала, влияние церкви, насаждавшей глухую упаковку сисек - росло, с ростом влияния и плотностью упаковки, сексуальные отношения практически сходили на нет, на планете наступал хаос.

Не могу не отвлечься на обсуждение церковных влияний и причин этих влияний на неприятие С. Известно, что клерикальные круги наиболее консервативны; в отношении С они заняли самую жесткую позицию. Приход новых религий после тысячелетнего господства язычества и шаманизма, справедливо возведших сиськи (как основной элемент секса и млекопитания) в культ, разрушил традиционные верования и представления о мироустройстве. Характерно, что в то же время сама мать-природа в лице земной гравитации, подкинула человечеству такое испытание, как бодрость сисек. Церковь, поняв, что все беды мира можно свалить именно на С, ввела запрет на обнаженку в литературе и искустве и запретила само слово "сиськи". (Кстати, это славянское слово - единственное,
сохранившееся с мегалитических времен; именно от него произошел т.наз. "солярный корень" - всё, что связано в индоевропейской группе языков со словом "sol").

Негативное воздействие церкви начало преодолеваться лишь в средние века - как видим, С на полотнах великих мастеров выглядят уже бодрыми - менялся и сексуальный стереотип самцов.

Однако окончательно импринтинг на бодрые сиськи был сформирован лишь к концу 20-го - началу 21-го веков.

[Neptun]

<Ponchik> "ђҐжҐЇв гЎЁ©бвў" - шозакодировка?
<spam_> ©яЁбў


Dark_Trogvar перемешал миксером Neptun, и получилось putenN...

[FlyAndrew]

Комплименты мужчинам

- А вы и вторую бутылку сможете выпить?

- А это у вас ключи от машины или от чего?

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...

- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...

- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

- Красивая у вас помада на рубашке.

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

[-=Joker Laursky=-]

[CrazyOtaku]

ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА


(это не мой шедевр)



НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).

ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.

Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие № 2 (см. рис. 1).

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в очищаемом пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (очищаемое пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

[-=Joker Laursky=-]

Флай своровал ребёнка))



Зачем они ему?

[FlyAndrew]

Флай своровал ребёнка))

гггыыы )))) кто падсматрел ??? )))

[-=Joker Laursky=-]

Туалер из сваровски, за 75000$

[FlyAndrew]

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас кончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас кончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть? — спросил Штирлиц.
— Увы, закончилось сегодня утром, — сказал бармен.
«Значит, связной уже здесь», — подумал Штирлиц

[FlyAndrew]

О нашем фондовом рынке

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

[Форумчанин]

Однажды один арабский мудрец сказал:
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و

عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان

Красиво, не правда ли?
Я тоже плакал от умиления. Особенно вот в этом месте:
الإالىس أصمقسم