Начнем-с пожалуй…
Все началось с того что я поехал из Маймы в город по делам рабочим… стоял на остановке и как водится никого не трогал… подъехал зелененький корейский автобус с маршрутом номер 101… и что характерно в таком автобусе в районе задней площадки есть сидения расположенные «лицами напротив»… в тот день я неудачно посетил стоматолога и у меня ужасно болела половина челюсти и перло до сих пор от таблеток, половину стандарта которых (темпалгин + кетанол) я скушал накануне, пытаясь избавиться от этой самой боли… и так как стоять мне не улыбалось, я решил таки присесть… свободных мест было только 2… по одному на этих сидениях расположенных «лицами напротив» сидели 2 девушки… вот собственно о них и речь…
Я присел к той что сидела по ходу движения автобуса… лица не видел… да и хорошо как оказалось… начнем с той что сидела напротив… а кстати обе девушки были одеты в черное и волосы покрашены в тот же цвет (хотя я бы постеснялся называть из готами
)… так вот первая… про лицо говорить не буду, одно слово – не вышло… итак детально: грязные слипшиеся волосы длиной чуть ниже плеч наспех расчесанные, макияж аля «мы едем на реальное тырло»… помада… хм... перечеркивает все… то есть или помада или остальной человек… что-то одно… но вместе абсолютно никак… дальше… не знаю как этот предмет гардероба называется, так как не ведаю в женских вещах ничего, посему назову ее блузкой… может и угадаю… причем зона декольте там прозрачная (напомню что все вещи черные)… то есть не прозрачная, а просвечивает… короче секси… дальше идет самая обычная джинсовая юбка мини и колготки в сеточку, из под которых на всеобщее обозрение выставлены запущенная чесотка и, стертые от частой и неистовой е#ли где попало, колени… в принципе зрелище нормальное… ничего особенного… но в моем случае навалилось все… Второе чудо: как уже говорилось выше, лица ее я не видел… да и внешне не рассматривал… хватило ее спутницы… а «привлекла» она мое внимание своим запахом… причем это была ацкая смесь из дешевого приторно-сладкого парфюма смешанного с запахом ароматизированных г#ндонов, спермы и женских выделений… короче, отталкивает сразу и надолго… тут стоит сделать небольшое отступление и рассказать об этом самом парфюме, т.к. это вызвало не мало ожесточенных споров:
Let’s begin как говориться. Все вот эти парфюмы, которые люди от скудоумия льют на себя в немеренных количествах придерживаясь одного лишь принципа: по#уй как, главное чем-нить вонять, только бы это не был запах недельной немытости; появляются в большинстве(!) случаев следующим образом… у каждого есть куча родственников… братья, сестры, двоюродные, троюродные, дядьки, тетки, племянники и прочее… и в каждой(!) семье есть какой-нить далекий родственник (пусть в нашем случае это будет мужчина… хотя и женщин ровно столько же и от этих дядек они отличаются только полом и немного внешним видом, но в целом они очень похожи, буквально клоны) который муж дочери сестры маминой двоюродной бабушки или что-то в этом духе… родственность сомнительная но она с#ка есть… и как назло эта семейка живет не так далеко и частенько принимает участие в семейных торжествах, так как веселья в силу своей широкой русской души простого жителя села Сазоновка они любят… и на торжествах этот вот дядька с молчаливого или нет согласия присутствующих часто бывает так называемой душой компании… хотя в большинстве случаев это далеко не так… он исправно слушает шансон и любит русские народные песни, большинство из которых он знает наизусть, чтоб в разгар веселья сие произведения горланить за столом со стопкой в руке напрочь отсутствующим голосом… еще это тело не пропускает ни одной трансляции передачи «Аншлаг» (с которыми бы он с превеличайшим удовольствием поехал в их традиционный круиз по Волге и там даже наверное бы пежнул Регину Дубовицкую, чем бы увековечил свое имя в анналах истории деревни и получил бы пожиненные респект и увагу от всех местных мужиков), концертов Задороного, Шифрина и Петросяна с его выводком олигофренов, а также купил недавно ДВД-плеер и первый диск к нему это запись всех выступлений Михаила Евдокимова (да будет Царство Небесное этому человеку), при просмотре которых он ржет на весь дом хлопая себя по коленке и вставляя камменты типа: «#ля буду… это же про Митрича-соседа… один в один»… все это он смотрит не по одному разу, а практически постоянно, поэтому на тусах как из пулемета сыплет этими наизусть заученными шутками и цитатами из Особенностей национальной рыбалки-охоты-и прочего говна про настоящих мужиков (это он тоже смотрел уже 500 раз… и посмотрит еще столько же… и как следствие тайно хочет быть похожим на Булдакова, потому что это настоящий блин мужик), чем веселит или приводит в бешенство весь собравшийся люд… хотя ему абсолютно по#уй какие эмоции он вызывает, потому что от его шуток весело главное ему самому… а всем по#уй на него, потому что все это и точно в той же последовательности они слышали от него уже мильен раз… и те кто смеется делают это через зубы с мыслю «когда ж ты падла заткнешься», поэтому ему наливают чаще всех и помногу чтоб он быстрее наелся и упал где-нить в углу спать… а он, как и подобает такому уроду, нажравшись начинает танцевать стриптиз и хватать всех женщин за интимные места и при этом неприлично гоготать… потом его все-таки срубит и он, пойдя оправиться обязательно снесет со стола 4-5 предметов из маминого любимого хрусталя, обоссыт весь туалет, ни попав ни одной капли в унитаз и не подняв стульчак (потому что в деревне все удобства на улице и туалет везде где увидел), а коронным номером будет то что он наблюет в раковину в ванной, чем засорит ее намертво, так как соленые огурцы которыми он закусывал водяру он конечно же не пережевывал (и правильно… на#уй??? мы лучше как пеликаны – водяру ведрами, закусь тазиками пока на халяву #уле) и вытрется от блевотины чистым полотенцем для лица…
И вот когда такой демон собирается на, допустим, ДР к своей далекой по родственной линии и «любимой» племяннице, он из-за отсутствия ума и оригинальности напрочь идет в сельмаг и не придумывает ничего лучше как купить ей «прикольные» духи… чтоб племянница вкусно пахла… ей же еще мужа надо найти (с ее-то тремя детьми от разных чуваков, но об чуть позже)… причем сам он эти духи не нюхает, потому что нельзя срывать на будущем подарке оберточную пленку… а парфюм сей попал в сельпо примерно так… когда давным давно в 90-е годы только пошла мода на китайское говно, все брали его тоннами вне зависимости что это и зачем оно населению нужно… а населению нужно было все… даже дешевый парфюм… и получилось так что 10 коробок с этим парфюмом завалялись на оптовом складе в райцентре… а потом когда они чисто случайно делая глобальную ревизию обнаружили эти коробки, то предприимчивый владелец этого склада, который молод и целеустремлен говорит рабочим чтоб они эту какашку выкинули нахер… рабочие дело знают и транспортируют это все на помойку и ставят рядом… и как назло в этот же день на оптовку приезжает владелец сельмага села Сазоновка и нагрузившись всем чем надо и уже отъезжая он замечает эти самые коробки… мамин ёжик!!! Да разве может предприимчивый селянин проехать мимо безхозно валяющегося барахла… НЕЕЕЕЕТТТ… надо забрать а потом разберемся что с этим делать… и не придумывает ничего лучше, чем выставить их на витрину в хозотделе… БАЦ!!! Подарок куплен, можно ехать бухать… все… кульминация… по приезду как обычно на пороге поздравления, поцелуйки-чмоки, расти большая и красивая (в ее-то 30 лет с хвостиком) мужика побогаче да полошистее чтоб хозяйкой в доме была и прочая ахинея, а вот тебе и подарочек (завернутый в повидавшую виды праздничную обертку в которой им на Новый Год 2 года назад подарили в 6-ой раз набор разделочных досточек)… открывай… девужко это разворачивает и… БА!!! Да это мля духи… открывай и брызгай чтоб поразить на днюхе всех, и добавить +1 этому семейству типа они молодцы… и она, вместо того чтоб раздолбать этот бутылек об головы подаривших, в силу отсутствия ума (потому что это семейное) с восторгом выливает на себя половину бутылька при этом растягивая лыбу во все 32… потом все заценивают и идут жрать водку и салат оливье с голубцами… все щасивы и рады… и show must go on…
Вот… примерно так эти девушки обзаводятся своими духами…
Но вернемся собственно к этим 2-м элементами общества о которых шла вначале речь…
Автобус спускается на трактовую… звонит мобила у моей соседки… Але… че??? Да едем уже… на трактовой… еще 7 или 8 остановок??? А#уеть… ладно… эээээ… вы че… без нас бухать не начинайте…
Эпизод следуюший: остановка Жилмассив… автобус стоит… то тельце что напротив увидев чисто случайно (по всей видимости) кого-то на остановке внезапно подрывается и ломится к выходу, но тщетно ибо автобус уже отъехал… садится обратно… ее спутница типа ты че??? Да так… козла этого поймать не могу… он мне алиментов 2 штуки должен… моя соседка: такая же фигня, трое должны, один 5 и двое по две… гандоны…
Дальше были еще разговоры, но мне было достаточно того что я увидел, услышал и учуял, я воткнул в уши оба наушника и сделал громче музыку на плеере…
После того как я вышел на свежий воздух, мне, человеку у которого не было секса 3 с лишним недели, отбило все желание не то что секса, а вообще общения с женским полом… правда последнее очень быстро прошло…
Вот… собственно и все…
Как уже говорил, морали тут нету никакой… ну хотя можно придумать что-то типа: Не будь свиньей!!! Но это уже на любителя…
The End.
P.S.: эта история написана по просьбам… чтож вот она… не претендую на мегазачот… мне все равно… так же как и лестные комплименты в мой адрес типа я моральный урод, я и без вас знаю что я такой…
голый разбойник
зачем??? не надо продолжений... плакать надо... от того что общество гниет... и писать ничего не нужно... просто когда идете по улице не замыкайтесь в себе а смотрите по сторонам... еще и не таких историй увидите...