УЛЫБНУЛО
Модераторы: -=Joker Laursky=-, Модераторы
Мы с братом вчера перевели:
Край ты мой заброшеный.
Край ты мой - пустырь
Сенокос некошеный
Лес да монастырь.
Избы забоченились,
А их всех-то пять
Крыши их запенились
В заревую гать.
Над соломой-ризою
Выструги стропил
Ветер плесень сизую
Солнцем окропил
В окна бьют без промаха
Вороны крылом
как метель черемуха
машет рукавом
Уж не сказ ли в прутнике
Жизнь твоя и быль,
Что под вечер путнику
Нашептал ковыль?
Cry team, oh, sabre she near
Cry team, oh, Pussi tear
Sin our cause Nick ocean ear
Last day mine us tear.
Is be sabre? Chain illness
Arev resick to part
Cry she is the penisless
Wizard evil you guide
Need soul, oh, my whizard you
We struggle ears trapped ill
We tear place in size, oh, you
Soul seem necrofeel
Walk now beauty bees prove my hump
War now Ukraine low
Car meet elle, chear oh my hump
My shit rules, come on!
Ushenko leaves, prove, Nicky
Jesus to way out ear bill
Shop old whitcher Putin-Cool!!!
Now sheep tell cow will...
-
FlyAndrew
- Watermelon Man
- Сообщения: 15396
- Зарегистрирован: 20 мар 2007, 13:51
- Откуда: клан [Flood], клан {Флиртъ}
- Контактная информация:
Алексейко!!! нихарашо над братьями форумчанами прикалывацо!!! 
Парень привёл к себе девушку:
- На койку!
- Но как-то не удобно
- На койку!
- Но мы с тобой не общались даже толком!
- На койку!
- Но у нас даже общих знакомых нет.
- Гитлера знаешь?
- Знаю...
- На койку!
Парень привёл к себе девушку:
- На койку!
- Но как-то не удобно
- На койку!
- Но мы с тобой не общались даже толком!
- На койку!
- Но у нас даже общих знакомых нет.
- Гитлера знаешь?
- Знаю...
- На койку!
Ты родился оригиналом - не умри копией.
-
Форумчанин
- WALL•E
- Сообщения: 3550
- Зарегистрирован: 24 фев 2007, 15:24
- Контактная информация:
1 Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.
2 Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.
3 В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
4 Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
5 Что касается незаконченных предложений.
6 Если неполные конструкции, – плохо.
7 Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!!!
8 Правиряйте по словарю напесание слоф.
9 Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.
10 Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
11 Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
12 Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?
2 Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.
3 В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
4 Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
5 Что касается незаконченных предложений.
6 Если неполные конструкции, – плохо.
7 Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!!!
8 Правиряйте по словарю напесание слоф.
9 Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.
10 Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
11 Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
12 Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?
Cogitations poenam nemo patitur
-
Форумчанин
- WALL•E
- Сообщения: 3550
- Зарегистрирован: 24 фев 2007, 15:24
- Контактная информация:
-
Xander099
- ветеран
- Сообщения: 712
- Зарегистрирован: 04 мар 2006, 00:45
- Откуда: www.R-team.ru
- Контактная информация:
Может и бойан, но меня улыбнуло.... :):):)
Будни буржуйского сисадмина.
http://heavyfreighter.ya.ru/replies.xml ... ncrnd=8625
Будни буржуйского сисадмина.
http://heavyfreighter.ya.ru/replies.xml ... ncrnd=8625
-
FlyAndrew
- Watermelon Man
- Сообщения: 15396
- Зарегистрирован: 20 мар 2007, 13:51
- Откуда: клан [Flood], клан {Флиртъ}
- Контактная информация:
1. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…
2. В умелых руках и **** – балалайка!
3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
5. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.
7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
8. Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго — то 250 тысяч рублей
9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон
10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.
11. Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится Человека–Какашку.
12. Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
14. "Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик
16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.
17. Петербургские проститутки работают за книги
18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно
19. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд
20. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»
21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.
23. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.
24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
25. Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.
26. — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!
27. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола
29. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти ёбаные улитки…
30. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."
31. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
32. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а маленький рояльчик
33. Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блять, во второй!
(Сеня, я не уверен, но, кажется, это твой любимый, хахаха)
34. Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!
34. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
35. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
36. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
37. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.
38. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась иотвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15–ти.
39. Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.
40. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
41. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.
42. Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки
43. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
44. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.
45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
47. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.
48. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
49. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком
51. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу
52. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
53. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
54. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
55. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
2. В умелых руках и **** – балалайка!
3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
5. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.
7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
8. Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго — то 250 тысяч рублей
9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон
10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.
11. Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится Человека–Какашку.
12. Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
14. "Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик
16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.
17. Петербургские проститутки работают за книги
18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно
19. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд
20. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»
21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.
23. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.
24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
25. Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.
26. — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!
27. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола
29. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти ёбаные улитки…
30. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."
31. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
32. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а маленький рояльчик
33. Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блять, во второй!
(Сеня, я не уверен, но, кажется, это твой любимый, хахаха)
34. Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!
34. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
35. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
36. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
37. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.
38. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась иотвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15–ти.
39. Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.
40. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
41. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.
42. Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки
43. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
44. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.
45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
47. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.
48. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
49. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком
51. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу
52. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
53. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
54. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
55. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
Ты родился оригиналом - не умри копией.
-
FlyAndrew
- Watermelon Man
- Сообщения: 15396
- Зарегистрирован: 20 мар 2007, 13:51
- Откуда: клан [Flood], клан {Флиртъ}
- Контактная информация:
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая.
Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
Ты родился оригиналом - не умри копией.
-
HELL^CHERRY
- серебрянный кавалер
- Сообщения: 190
- Зарегистрирован: 15 авг 2008, 16:45
- Откуда: Горно-Алтайск
- Контактная информация:
FlyAndrew писал(а):За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая.
Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
"HellCh"=))
Бизнес по-русски. Или как попасть в переделку на ровном месте.
Меня зовут Тема. Сейчас 2 часа ночи и я только что вернулся домой.
Вообще-то домой я собирался приехать часов шесть назад, выпить пива и
пялиться в телик, но вышло все малость иначе.
Итак, названия фирм изменены, имена героев не приводятся, так как
история пока не закончилась. 15 лет занимаюсь издательским бизнесом,
дела идут ни шатко, ни валко, звезд с неба не хватаем, но на хлеб с
икоркой зарабатываем. Друг мой старинный занимается топливным бизнесом.
Назову его фирму "Темняк", потому что по большому счету это два
параллельных бизнеса: темное топливо более тяжелое – печное топливо,
мазуты, битумы, и светлое топливо более легкое – дизельное топливо, СМТ
судовое маловязкое, бензин и керосин. Мой друг возглавляет фирму под
условным названием "Темняк".
Звонит он мне недавно и говорит: тут у товарища моего, директора фирмы
"Светляк" есть партия СМТ, хорошее топливо, недорого. Разошли
предложение по бункеровщикам, партия небольшая, 700 тонн, улетит
моментально, небольшую копеечку наваришь. Я говорю – да ну ее нафиг эту
копеечку, я факсы разошлю с информацией, а дальше – делай, что хочешь.
Разослал. Стали звонить – что да как. В это время фирма "Светляк" нашла
покупателя на всю партию, вроде все нормально, всем можно расслабиться,
но тут на сцене появляется фирма "Посредник", которая очень хочет
впрыгнуть в уходящий поезд и очень просит ей отдать им 25 тонн светлого
топлива. После недолгих препирательств друг мне говорит – ладно, поможем
ребятам. Партия уходит без предоплаты, я постараюсь у фирмы "Светляк"
забрать кусочек 25 тн, если Посредник срочно переведет деньги. Они
говорят – не вопрос, мы готовы, говорите куда. Тут друг мне и говорит –
выручи, у меня по складу нет светлого топлива, я же фирма "Темняк".
Прими деньги на свою фирму, потом отдашь их "Светляку" и копеечку себе
заберешь малую по дружбе. Не вопрос, говорю. Высылаю договор. А что
писать-то в нем? Друг присылает точное название топлива, ТУ на него, я
это все впечатываю в договор, к нему прилагаю счет и все это высылаю
"Посреднику". "Посредник" переводит деньги электронным платежом в тот же
день и говорит – я готов забирать светлое топливо, я уже договорился с
"Перевозчиком". Я говорю – не вопрос, вот только деньги придут и
забирайте. Делов-то. Бухгалтер мой звонит в банк каждые полчаса – денег
нет. Их нет в 12, 14, 15, 16, 17, 17.30 и 18 часов. Все, кирдык, нет
денег – нет и топлива. Звонит мой друг – я больше не могу держать
топливо, его увозят со склада. А топливо фирмы "Светляк" лежит на складе
ооочень крупной фирмы "Большой нефтяник", и честно говоря и сама фирма
"Светляк" и ее топливо уже задолбали руководство "Большого нефтяника".
Деньги не пришли, отосланные нами заявки в Большой нефтяник можно
выкинуть в помойку. Все, топливо ушло, завтра придут деньги – отправляй
их обратно, говорит мне друг. Не вопрос, говорю, как скажешь. Утром
звоним в банк – нет денег, в 10.30 – нет денег, в 11.00 – есть, пришли
родимые. Я звоню другу, мол деньги пришли, отправляю их обратно. Он
говорит – подожди. Звонили только что ребята из Посредника, ооочень
просили любыми путями отдать им 25 тонн иначе их Покупатель их закопает.
Потому как деньги с него они уже сняли, задержался платеж, потому как он
гулял из банка в банк. Ладно говорит друг, очень просили – выручу людей.
Звонит хозяину "Светляк" и лично просит его уступить таки 25 тонн из
партии, которая уже отдана другим людям. Тот говорит – ладно, только для
тебя – забирай. Друг сообщает радостную весть Посреднику и говорит –
СРОЧНО давайте данные Перевозчика и водителей. Иначе мы не успеем
сделать заявку и машины не пустят на территорию Большого нефтяника.
Посредник дает данные Перевозчика. Большой нефтяник покривился – опять
вы? Сколько можно нас дергать своими соплями по 25 тонн, у нас
бункеровка идет, мазутовозы 40 тонные летают как пропеллеры. Не
отвлекайте нас.
Через полчаса звонит Посредник и говорит – у нас Перевозчик поменялся!
Сделайте нам новую заявку на склады Большого Нефтяника. БН говорит –
мать вашу!!! Вы там охренели что ли? Задолбали ваши блохи тут. То одна
машина, то другая, теперь еще две. Вам что там – делать нечего, что
ли?!!!
Ладно. Опять уговорили Большого нефтяника пойти на уступку. Все
согласовано. Машина будет после шести вечера. Ладно думаю, заскочу на
склады Большого нефтяника, отгрузят при мне машины, поставлю печать на
накладные, мне ведь Светлое топливо отдает 25 тонн, а я уже дальше
Посреднику. Делов на полчаса, еще весь вечер впереди будет. Мне надо на
тренировку не опоздать.
Приехал, нашел заявку, все в порядке, жду машины. Опоздали на час.
Ладно, не вопрос, поехали грузиться. Мазутовозы мимо летают как
ужаленные.
Подгоняют мои машины к выдаче. Смотрю – шланги на выдаче подозрительно
черные. Чего говорю выдаете? Темное что ли? Местные мне – за забей ты,
все в порядке. Мы здесь и темное и светлое выдаем, никто не жалуется и
вообще мы крупная фирма, сами все знаем. Окунают шланг в горловину и
начинают качать. 2 минуты секция. Через 6 минут все 25 тонн выданы.
Машины идут на выезд, я иду оформляться. Попутно независимый эксперт
отбирает пробу, мы с ним балагурим, мне тоже надо зафиксироваться на
акте о арбитражной пробе, в общем все как обычно. Смотрю я на канистру с
пробой и спрашиваю – темное что ли берете? Он смотрит на меня как на
идиота – это же твое топливо, я для вас пробу беру. ЧТОООО??!!!!!!!
Темное? Откуда? Бегом к машинам – точно, темное и горячее. Температура
выдачи 54С. Что мне грузанули? Почему горячее? Мы же не мазут отдаем.
Экспресс-пробы: все в порядке, топливо чуть-чуть других параметров, чуть
выше вязкость, чуть больше плотность, чуть выше застывание... вместо -4
+4, а на улице - ноль. Скоро оно застынет в машине.
Ни хрена не понимаю что происходит. На всякий случай командую – никого
не выпускать. Водилы уже поняли, что что-то не так и набрали своему
хозяину – Перевозчику. Перевозчик с вопросом – что за е% твою мать,
откуда в моих машинах темное топливо? И помчался к Покупателю.
Покупатель к Посреднику. Посредник ко мне. Я вообще с краю.
Договаривались о продаже фирмы Темняк с Посредником о продаже 25 тонн
СМТ от фирмы Светлое топливо Покупателю со складов Большого Нефтяника
через мой расчетный счет. Я вообще заехал просто печать поставить на
накладной, а в результате я стою в диспетчерской Большого нефтяника и у
меня натурально разрывается телефон. Мне звонят все: Посредник с криками
какое на хрен темное топливо, мне оно не нужно, Светляк – какое на хрен
темное топливо, мы такое не продаем, Перевозчик – вы мне засрали машины,
я вас порешу на хрен, они по полтора лимона каждая стоят, Темняк мне
кричит – посылай всех на хер и сгружай топливо обратно. За всем этим
цирком наблюдает Большой нефтяник, на территории которого все это
происходит и теряя терпение спрашивает – когда этот балаган прекратится
и все покинут мою территорию, потому как мне работать мешаете, мы
бункеруем судно и валите с моих складов все срочно и на хрен!!! Друг
говорит – делай что хочешь, но это темное говно надо сливать. Я к
Большому нефтянику, ребята говорят – давайте указание руководства. Звоню
коммерческому директору Большого нефтяника. Я его знаю по другим делам,
но могу сразу сказать, что это – ооочень большой человек. Говорю – так
мол и так, не то отгрузили, выручай, надо слить обратно. Он мне –
во-первых, до меня уже долетели слухи о бардаке на вверенной мне
территории, во-вторых, я и так впихнул вас с вашими сраными 25 тоннами,
когда у меня бункеровка идет, в-третьих, я не могу технически принять у
тебя эту срань, потому как я принимаю ж/д цистернами, а выдаю на
автотранспорт, но не наоборот, в-четвертых, даже если бы я мог принять
это топливо, то я даже думать не буду об этом в течение ближайших двух
суток, пока не отбункерую корабли, в-пятых, Тема, а каким хером ты
вообще в эту историю влез? Это проблема фирмы Светляк и Посредника.
Езжай домой, возьми пива и забей на все. Хороший совет, думаю, уже стал
прикидывать какое пиво я возьму в магазине. Из раздумий о пиве меня
вывел звонок Перевозчика. Топливо остывает и превращается в парафин,
который из цистерны можно будет выковыривать только ложкой. А ему в 6
утра надо быть в Киришах под дизельку, и если он туда не приедет, то его
сожрут, а если он приедет грязный после темного топлива и испачкает
светлую дизельку, то его тоже сожрут. А по сему он дал указание сливать
все на землю – и по фиг ему все. О как! Загадить территорию Большого
нефтяника это уже попахивает большим скандалом. Кроме того, Посредник
требует все деньги назад, Светляк говорит, что они не могли отгрузить
темное топливо, Перевозчик дуром вопит, что ему вообще все по фигу и он
хочет свои машины получить обратно, пока в них темное топливо не застыло
на фиг, а Большой нефтяник уже теряет терпение, потому как его это уже
действительно задолбало.
К тому времени ко мне присоединились представитель Перевозчика – нервная
тетка, котороая не особо выбирая выражения лично с меня требовала отдать
ей машины, при чем чистые, при чем немедленно, Посредник, который лично
с меня требовал деньги полученные с него нечестным путем за какое-то
темное говно, друг, директор фирмы Темняк, который договоривался с
Посредником о продаже топлива, представители Большого Нефтяника, которые
и лично и по телефону пытались навести порядок на своей территории,
водители бензовозов, которые сообщали мне, что цистерны остывают, и им
надо куда-то все слить, а то нечем кормить семью будет... Ни хрена себе
думаю – вышел хлебушка купить. Делов-то было – получить деньги на счет и
на следующий день отдать их. Мне в общем-то было по барабану – о чем там
они договоривались. Мне что было сказано, я то и вписал в договор...
СТОП!
А что вообще вписано в договоре? Иду в машину, достаю договор и читаю –
топливо судовое МДО, и никакого светлого СМТ там нет! Я Посреднику
показываю оплаченный им счет – а это что такое? Вы платили за МДО, а оно
не нормируется по цвету и вообще-то идет темным. Посредник стоит и
офигевает. Один директор Посредника другому – ты счет проверял? Другой –
ты сказал оплатить, я и оплатил. Во думаю – два брата акробата. Мне-то
вообще было по барабану кто и за что платит. Мне что сказали написать,
то я и написал. Хоть темное топливо, хоть арбузы, хоть метеориты с
Марса. Я вообще могу сейчас выпустить машины с базы Большого Нефтяника и
делайте вы с ним, что хотите. Оплатили МДО – его и получите. Я за вас
решаю ВАШУ проблему. Посредник вроде притих малость.
В общем, Посредник стоит озадаченный, что же он все-таки оплатил,
Перевозчик тетка – не унимается, Большой Нефтяник посылает всех – только
попробуйте мне сорвать бункеровку, Продавец говорит, что он ничего
темного не продавал и все это происки, кто-то его подставляет и все
косятся на меня, включая двух водил.
Время 23.45, ничего не понятно. Топливо в цистернах остывает и скоро его
будет не слить, и Светляк отказывается его обратно принимать – вы мне
всю емкость засрете, у меня ТОЛЬКО светлое топливо.
В общем, Гордиев узел разрубил Большой Нефтяник. Он выделил из своего
парка машину для разгрузки двух топливозаправщиков, чтобы только это
бедлам с его территории убрался, машины вприпрыжку помчались
пропариваться для заливки под светлое топливо, Продавец, фирма Светляк
недоумевает – откуда в его топливо взялось темное топливо, Посредник
сидит офигевший от того, что реально он проплатил за темное топливо и
формально ему могли выдать эти две машины и он бы мог сразу идти
стреляться, Перевозчик визжит, что все уроды и срывают ей работу, Темняк
до хрипоты спорит со Светляком, что темное и светлое топливо – совсем не
то же самое... Пипец.
Я в тихом шоке. Какой БАРДАК!!!!! И эти люди занимаются ТОПЛИВНЫМ
БИЗНЕСОМ!!!!!!! Да их на базар яблоки продавать не поставил бы – они все
перепутают.
Друг мне говорит – это вообще чудо, что ты человек новый и заметил, что
что-то не так происходит и поднял шум, потому как если бы это топливо
уехало, то вообще ТАКАЯ ЗАПУТКА началась бы, что просто беда. Светляк
грузил светлое, Клиент получил темное, по документам оно темное и есть,
нам бы попытались вернуть – мы бы его не взяли, потому как грузили
светлое, а Большому Нефтянику до нашей мышиной возни вообще дела нет.
Вывод – любой бизнес кажется стройным и красивым, пока сам в нем не
поваришься. На поверку – везде такое распи%дяйство, что оторопь берет –
батюшки святы, ну у вас и БАРДАК!!!
Единственный кто нормально себя повел себя в этой ситуации – это Большой
Нефтяник, который все это разрулил, за что ему огромное человеческое
спасибо.
Честно говоря, я как директор издательского дома, если бы у меня
печатался срочный тираж, который надо утром отдавать, а меня дергают
макулатурщики, потому что в мешках газетной макулатуры обнаружились
обрезки картона, которые как-то туда попали и поэтому я должен решить
эту проблему, то я послал бы всех на хер, сказал бы охране вывести всех
с моей территории, забить гвоздями склад с отходами и больше вообще
никого не пускать в типографию.
Все. Я спать.
Меня зовут Тема. Сейчас 2 часа ночи и я только что вернулся домой.
Вообще-то домой я собирался приехать часов шесть назад, выпить пива и
пялиться в телик, но вышло все малость иначе.
Итак, названия фирм изменены, имена героев не приводятся, так как
история пока не закончилась. 15 лет занимаюсь издательским бизнесом,
дела идут ни шатко, ни валко, звезд с неба не хватаем, но на хлеб с
икоркой зарабатываем. Друг мой старинный занимается топливным бизнесом.
Назову его фирму "Темняк", потому что по большому счету это два
параллельных бизнеса: темное топливо более тяжелое – печное топливо,
мазуты, битумы, и светлое топливо более легкое – дизельное топливо, СМТ
судовое маловязкое, бензин и керосин. Мой друг возглавляет фирму под
условным названием "Темняк".
Звонит он мне недавно и говорит: тут у товарища моего, директора фирмы
"Светляк" есть партия СМТ, хорошее топливо, недорого. Разошли
предложение по бункеровщикам, партия небольшая, 700 тонн, улетит
моментально, небольшую копеечку наваришь. Я говорю – да ну ее нафиг эту
копеечку, я факсы разошлю с информацией, а дальше – делай, что хочешь.
Разослал. Стали звонить – что да как. В это время фирма "Светляк" нашла
покупателя на всю партию, вроде все нормально, всем можно расслабиться,
но тут на сцене появляется фирма "Посредник", которая очень хочет
впрыгнуть в уходящий поезд и очень просит ей отдать им 25 тонн светлого
топлива. После недолгих препирательств друг мне говорит – ладно, поможем
ребятам. Партия уходит без предоплаты, я постараюсь у фирмы "Светляк"
забрать кусочек 25 тн, если Посредник срочно переведет деньги. Они
говорят – не вопрос, мы готовы, говорите куда. Тут друг мне и говорит –
выручи, у меня по складу нет светлого топлива, я же фирма "Темняк".
Прими деньги на свою фирму, потом отдашь их "Светляку" и копеечку себе
заберешь малую по дружбе. Не вопрос, говорю. Высылаю договор. А что
писать-то в нем? Друг присылает точное название топлива, ТУ на него, я
это все впечатываю в договор, к нему прилагаю счет и все это высылаю
"Посреднику". "Посредник" переводит деньги электронным платежом в тот же
день и говорит – я готов забирать светлое топливо, я уже договорился с
"Перевозчиком". Я говорю – не вопрос, вот только деньги придут и
забирайте. Делов-то. Бухгалтер мой звонит в банк каждые полчаса – денег
нет. Их нет в 12, 14, 15, 16, 17, 17.30 и 18 часов. Все, кирдык, нет
денег – нет и топлива. Звонит мой друг – я больше не могу держать
топливо, его увозят со склада. А топливо фирмы "Светляк" лежит на складе
ооочень крупной фирмы "Большой нефтяник", и честно говоря и сама фирма
"Светляк" и ее топливо уже задолбали руководство "Большого нефтяника".
Деньги не пришли, отосланные нами заявки в Большой нефтяник можно
выкинуть в помойку. Все, топливо ушло, завтра придут деньги – отправляй
их обратно, говорит мне друг. Не вопрос, говорю, как скажешь. Утром
звоним в банк – нет денег, в 10.30 – нет денег, в 11.00 – есть, пришли
родимые. Я звоню другу, мол деньги пришли, отправляю их обратно. Он
говорит – подожди. Звонили только что ребята из Посредника, ооочень
просили любыми путями отдать им 25 тонн иначе их Покупатель их закопает.
Потому как деньги с него они уже сняли, задержался платеж, потому как он
гулял из банка в банк. Ладно говорит друг, очень просили – выручу людей.
Звонит хозяину "Светляк" и лично просит его уступить таки 25 тонн из
партии, которая уже отдана другим людям. Тот говорит – ладно, только для
тебя – забирай. Друг сообщает радостную весть Посреднику и говорит –
СРОЧНО давайте данные Перевозчика и водителей. Иначе мы не успеем
сделать заявку и машины не пустят на территорию Большого нефтяника.
Посредник дает данные Перевозчика. Большой нефтяник покривился – опять
вы? Сколько можно нас дергать своими соплями по 25 тонн, у нас
бункеровка идет, мазутовозы 40 тонные летают как пропеллеры. Не
отвлекайте нас.
Через полчаса звонит Посредник и говорит – у нас Перевозчик поменялся!
Сделайте нам новую заявку на склады Большого Нефтяника. БН говорит –
мать вашу!!! Вы там охренели что ли? Задолбали ваши блохи тут. То одна
машина, то другая, теперь еще две. Вам что там – делать нечего, что
ли?!!!
Ладно. Опять уговорили Большого нефтяника пойти на уступку. Все
согласовано. Машина будет после шести вечера. Ладно думаю, заскочу на
склады Большого нефтяника, отгрузят при мне машины, поставлю печать на
накладные, мне ведь Светлое топливо отдает 25 тонн, а я уже дальше
Посреднику. Делов на полчаса, еще весь вечер впереди будет. Мне надо на
тренировку не опоздать.
Приехал, нашел заявку, все в порядке, жду машины. Опоздали на час.
Ладно, не вопрос, поехали грузиться. Мазутовозы мимо летают как
ужаленные.
Подгоняют мои машины к выдаче. Смотрю – шланги на выдаче подозрительно
черные. Чего говорю выдаете? Темное что ли? Местные мне – за забей ты,
все в порядке. Мы здесь и темное и светлое выдаем, никто не жалуется и
вообще мы крупная фирма, сами все знаем. Окунают шланг в горловину и
начинают качать. 2 минуты секция. Через 6 минут все 25 тонн выданы.
Машины идут на выезд, я иду оформляться. Попутно независимый эксперт
отбирает пробу, мы с ним балагурим, мне тоже надо зафиксироваться на
акте о арбитражной пробе, в общем все как обычно. Смотрю я на канистру с
пробой и спрашиваю – темное что ли берете? Он смотрит на меня как на
идиота – это же твое топливо, я для вас пробу беру. ЧТОООО??!!!!!!!
Темное? Откуда? Бегом к машинам – точно, темное и горячее. Температура
выдачи 54С. Что мне грузанули? Почему горячее? Мы же не мазут отдаем.
Экспресс-пробы: все в порядке, топливо чуть-чуть других параметров, чуть
выше вязкость, чуть больше плотность, чуть выше застывание... вместо -4
+4, а на улице - ноль. Скоро оно застынет в машине.
Ни хрена не понимаю что происходит. На всякий случай командую – никого
не выпускать. Водилы уже поняли, что что-то не так и набрали своему
хозяину – Перевозчику. Перевозчик с вопросом – что за е% твою мать,
откуда в моих машинах темное топливо? И помчался к Покупателю.
Покупатель к Посреднику. Посредник ко мне. Я вообще с краю.
Договаривались о продаже фирмы Темняк с Посредником о продаже 25 тонн
СМТ от фирмы Светлое топливо Покупателю со складов Большого Нефтяника
через мой расчетный счет. Я вообще заехал просто печать поставить на
накладной, а в результате я стою в диспетчерской Большого нефтяника и у
меня натурально разрывается телефон. Мне звонят все: Посредник с криками
какое на хрен темное топливо, мне оно не нужно, Светляк – какое на хрен
темное топливо, мы такое не продаем, Перевозчик – вы мне засрали машины,
я вас порешу на хрен, они по полтора лимона каждая стоят, Темняк мне
кричит – посылай всех на хер и сгружай топливо обратно. За всем этим
цирком наблюдает Большой нефтяник, на территории которого все это
происходит и теряя терпение спрашивает – когда этот балаган прекратится
и все покинут мою территорию, потому как мне работать мешаете, мы
бункеруем судно и валите с моих складов все срочно и на хрен!!! Друг
говорит – делай что хочешь, но это темное говно надо сливать. Я к
Большому нефтянику, ребята говорят – давайте указание руководства. Звоню
коммерческому директору Большого нефтяника. Я его знаю по другим делам,
но могу сразу сказать, что это – ооочень большой человек. Говорю – так
мол и так, не то отгрузили, выручай, надо слить обратно. Он мне –
во-первых, до меня уже долетели слухи о бардаке на вверенной мне
территории, во-вторых, я и так впихнул вас с вашими сраными 25 тоннами,
когда у меня бункеровка идет, в-третьих, я не могу технически принять у
тебя эту срань, потому как я принимаю ж/д цистернами, а выдаю на
автотранспорт, но не наоборот, в-четвертых, даже если бы я мог принять
это топливо, то я даже думать не буду об этом в течение ближайших двух
суток, пока не отбункерую корабли, в-пятых, Тема, а каким хером ты
вообще в эту историю влез? Это проблема фирмы Светляк и Посредника.
Езжай домой, возьми пива и забей на все. Хороший совет, думаю, уже стал
прикидывать какое пиво я возьму в магазине. Из раздумий о пиве меня
вывел звонок Перевозчика. Топливо остывает и превращается в парафин,
который из цистерны можно будет выковыривать только ложкой. А ему в 6
утра надо быть в Киришах под дизельку, и если он туда не приедет, то его
сожрут, а если он приедет грязный после темного топлива и испачкает
светлую дизельку, то его тоже сожрут. А по сему он дал указание сливать
все на землю – и по фиг ему все. О как! Загадить территорию Большого
нефтяника это уже попахивает большим скандалом. Кроме того, Посредник
требует все деньги назад, Светляк говорит, что они не могли отгрузить
темное топливо, Перевозчик дуром вопит, что ему вообще все по фигу и он
хочет свои машины получить обратно, пока в них темное топливо не застыло
на фиг, а Большой нефтяник уже теряет терпение, потому как его это уже
действительно задолбало.
К тому времени ко мне присоединились представитель Перевозчика – нервная
тетка, котороая не особо выбирая выражения лично с меня требовала отдать
ей машины, при чем чистые, при чем немедленно, Посредник, который лично
с меня требовал деньги полученные с него нечестным путем за какое-то
темное говно, друг, директор фирмы Темняк, который договоривался с
Посредником о продаже топлива, представители Большого Нефтяника, которые
и лично и по телефону пытались навести порядок на своей территории,
водители бензовозов, которые сообщали мне, что цистерны остывают, и им
надо куда-то все слить, а то нечем кормить семью будет... Ни хрена себе
думаю – вышел хлебушка купить. Делов-то было – получить деньги на счет и
на следующий день отдать их. Мне в общем-то было по барабану – о чем там
они договоривались. Мне что было сказано, я то и вписал в договор...
СТОП!
А что вообще вписано в договоре? Иду в машину, достаю договор и читаю –
топливо судовое МДО, и никакого светлого СМТ там нет! Я Посреднику
показываю оплаченный им счет – а это что такое? Вы платили за МДО, а оно
не нормируется по цвету и вообще-то идет темным. Посредник стоит и
офигевает. Один директор Посредника другому – ты счет проверял? Другой –
ты сказал оплатить, я и оплатил. Во думаю – два брата акробата. Мне-то
вообще было по барабану кто и за что платит. Мне что сказали написать,
то я и написал. Хоть темное топливо, хоть арбузы, хоть метеориты с
Марса. Я вообще могу сейчас выпустить машины с базы Большого Нефтяника и
делайте вы с ним, что хотите. Оплатили МДО – его и получите. Я за вас
решаю ВАШУ проблему. Посредник вроде притих малость.
В общем, Посредник стоит озадаченный, что же он все-таки оплатил,
Перевозчик тетка – не унимается, Большой Нефтяник посылает всех – только
попробуйте мне сорвать бункеровку, Продавец говорит, что он ничего
темного не продавал и все это происки, кто-то его подставляет и все
косятся на меня, включая двух водил.
Время 23.45, ничего не понятно. Топливо в цистернах остывает и скоро его
будет не слить, и Светляк отказывается его обратно принимать – вы мне
всю емкость засрете, у меня ТОЛЬКО светлое топливо.
В общем, Гордиев узел разрубил Большой Нефтяник. Он выделил из своего
парка машину для разгрузки двух топливозаправщиков, чтобы только это
бедлам с его территории убрался, машины вприпрыжку помчались
пропариваться для заливки под светлое топливо, Продавец, фирма Светляк
недоумевает – откуда в его топливо взялось темное топливо, Посредник
сидит офигевший от того, что реально он проплатил за темное топливо и
формально ему могли выдать эти две машины и он бы мог сразу идти
стреляться, Перевозчик визжит, что все уроды и срывают ей работу, Темняк
до хрипоты спорит со Светляком, что темное и светлое топливо – совсем не
то же самое... Пипец.
Я в тихом шоке. Какой БАРДАК!!!!! И эти люди занимаются ТОПЛИВНЫМ
БИЗНЕСОМ!!!!!!! Да их на базар яблоки продавать не поставил бы – они все
перепутают.
Друг мне говорит – это вообще чудо, что ты человек новый и заметил, что
что-то не так происходит и поднял шум, потому как если бы это топливо
уехало, то вообще ТАКАЯ ЗАПУТКА началась бы, что просто беда. Светляк
грузил светлое, Клиент получил темное, по документам оно темное и есть,
нам бы попытались вернуть – мы бы его не взяли, потому как грузили
светлое, а Большому Нефтянику до нашей мышиной возни вообще дела нет.
Вывод – любой бизнес кажется стройным и красивым, пока сам в нем не
поваришься. На поверку – везде такое распи%дяйство, что оторопь берет –
батюшки святы, ну у вас и БАРДАК!!!
Единственный кто нормально себя повел себя в этой ситуации – это Большой
Нефтяник, который все это разрулил, за что ему огромное человеческое
спасибо.
Честно говоря, я как директор издательского дома, если бы у меня
печатался срочный тираж, который надо утром отдавать, а меня дергают
макулатурщики, потому что в мешках газетной макулатуры обнаружились
обрезки картона, которые как-то туда попали и поэтому я должен решить
эту проблему, то я послал бы всех на хер, сказал бы охране вывести всех
с моей территории, забить гвоздями склад с отходами и больше вообще
никого не пускать в типографию.
Все. Я спать.
-
HELL^CHERRY
- серебрянный кавалер
- Сообщения: 190
- Зарегистрирован: 15 авг 2008, 16:45
- Откуда: Горно-Алтайск
- Контактная информация:
, может потом как-нить дочитать получится 
-
DarthTasha
- Рукодельница
- Сообщения: 1024
- Зарегистрирован: 05 окт 2007, 14:23
- Откуда: Горно-Алтайск
- Контактная информация: