Анекдоты :)

[-=Joker Laursky=-]

Баян был выложен Жозей, понравился, отделил) Стартуем растянув лыбу

Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый зачем!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят')
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе.

[-=Joker Laursky=-]

Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет...
Я думал - тот же! Нет, другой...
Какая сука их туда кладет??!!

Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии..

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался.... Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: - В рот возьмёшь? Мужик: - Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: - В жопу дашь? Мужик: - Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт: - И в рот возьму, и в жопу дам. Недовольный голос: - Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают...

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!

- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

А с моей женой вот такая байка приключилась:
Стоит как-то она на остановке, подходят цивильно одетые две девушки, спрашивают: "Вы в Бога верите?"
- Hет, - говорит,
- А во что Вы верите?
- В себя, -говорит моя атеистка,
- Что, и в спасение не верите? - недоумевают миссионеры,
- Hет, не верю, - непоколебимо отвечает Маша.
Те вообще припухли:
- Что же Вы собираетесь делать после смерти?!!
- Разлагаться! Как все номальные люди!

[-=Joker Laursky=-]

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 - Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...

- Крестная - ты такая добрая, хорошая, но как же я попаду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Убери... А я то думаю, чем воняет...

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.

В Китае высокие темпы рождаемости и такие же высокие темпы развития экономики по одной и той же причине - в обеих этих сферах у них мало пидорасов.

Соблюдая тишину в офисе, ржу над анеками в виброрежиме.

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за х8йня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла...

[Aldi]

Объявление:
Вы молоды и амбициозны? Хотите карьерного роста? Приходите работать к нам - на глиняный карьер!

[MaSe]

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

[artfwo]

Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом):
— Зд´гавствуйте, до´гогой п´гедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин (про себя, с досадой):
— Ни фига себе, и здесь они есть!!!!

[Анхен]

Россию завоевал Китай. Повсюду иероглифы, храмы, Красная площадь переименована в площадь Красного Дракона.
Сидят в кафе два китайца, едят рис. Вдруг один бросает в сердцах палочки на стол и говорит:
-Достало, Абраша! Не могу уже больше щуриться!

[Йожыг]

ну, раз пошла такая тема - внесу свои 5 копеек.

сидят в саду на скамеечке абрам с сарой.
пролетает соловей - и делает как на абрама.
абрам небрежно смахивает козюлю, и грустно так говорит:
- а для русских они поют...

[Santass]

Начинается война. Еврей причитает:
- Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребёнком в Америку отправить , бизнес продать , в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно....
Рядом стоит русский , говорит:
- Да... И у меня тоже проблемы....
- Да какие у тебя могут быть проблемы!!!???? Взял винтовку - и на фронт!


Cтоит русский Иван посреди поля и смотрит вдаль, подходить Изя
- И шо мы смотрим?
- Cмотрю, где на земле хорошо.
- Хогошо где нас нет
- Вот я и смотрю где вас нет.

[Denied]

Гы. любая тема анегдотов сводится в анегдотам про евреев и заходит в тупик.

разбавлю

Обычная ситуация. Муж возвращается из командировки раньше, ночью итп. своим лючем открывает дверь. Жена спит. Одна. Ну муж порадовалмя что все в порядке и решил сам рядом сптаь лечь. только было ложится, стук в дверь. Подходит. открывает - там Смерть. Муж в ужосе весь таки говорит:
-Смерть, ты за мной? не забирай меня, я молодой ещё, пожить хочу.
-Нет, я не за тобой, расслабься.
-Неужели за моей женой, не заберай её,я её лбюю.
-Слушай Мужик, не парься ты совсем, я на балкон...

ЗЫ: (c)

[Santass]

коррочюльки

- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
- Да, ну. Не может быть!

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.

- Алло, Изя дома?
- Изя еще дома, а венки уже вынесли.

- Как дела у Мойши?
- Он умер!
- Умер-шмумер, лишь бы был здоров!

Встpечаются два евpея, один дpугому говоpит:
- Слыхал, вчеpа Абpам умеp, ты на похоpоны пойдешь?
- Абpам - а что мне Абpам, я его и не знал толком и не уважал.
Вот, если б ты умеp - я б обязательно пpишел...

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?

- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

- Алло, это КГБ ?
- Да...
- У Изи в огороде закопан пулемет !
- Алло, это Изя ?
- Да...
- С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !

Hа международном конкурсе йогов первое место занял
товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

Чем бендеровец отличается от еврея?
Ответ: у бендеровца обрез - на боку.
*********************************

Молодая хохлушка из глухой деревни нагуляла ребенка от негра.
Пацан рос в этой деревне до 20 лет и никуда не выезжал. И вот однажды решил съездить в Киев. Едет на электричке. Напротив сидит кондовый хохол. Смотрел, смотрел на негра, а потом спрашивает:
- Сынку, ты хто ?
- Я ? Хохол. - говорит негр.
- Тоди я хто ?

[-=Joker Laursky=-]

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.

***

Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...



Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и
всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

[MaSe]

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это - лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

[Любовь Д]

На приеме у врача.
-Больной, Вам нужно удалять лёгкое...
-но у меня легкие здоровые!
-легкие то здоровы...но вот печени расти уже некуда

[Leo]

Сидит девушка на скамейку , вдруг прилетает джин
Джин: Хочешь я тебя трахну анально?
Девушка: Нет!
Джин: А орально?
Девушка: Нет!!!!!
Джин: Ну тогда виртуально?
Девушка: Нет!!!!!!!!
Джин: Ну тогда я полетел :)
Девушка: Постой , а как же желания?
Джин: Дак у тебя их больше нет