Анекдоты :)

[Leo]

на скамейке то есть)))ошибочка не большая)

[RommOK]

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на
полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок,
пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
\"А они не на той ноге!\"

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять
ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая
правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
\"Это не мои ботинки!\"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу
\"ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?\"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это
все же удалось, он сказал: \"Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить
их.\" Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и
терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
\"А где твои варежки?\"
На что мальчик ответил:
\"Я запихал их в носки ботинок...\"

[RommOK]

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет.
Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь
на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25
кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.
Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой
полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь
здоровьем. Прям как та собака.
Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе.
Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил.
Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха?

[Homomorphism]

Идет экзамен по теор.физике в ВУЗе. К преподу подсаживается студент. Препод его спрашивает:
- По билету что-нить знаешь?
- Нет?
Препод не унимается:
- Закон Ома напишешь?
-Боюсь, что не смогу.
Ну, препод ваще обалдел. Говорит:
- Блин, что ж с тобой делать? Давай будем рисовать. Рисуй поезд.
Студент рисует, как может, поезд.
- А провода где?
Студент нарисовал и провода.
Препод продолжает мучить:
- А почему колес маловато? Дорисовывай колеса!
Бедняга выводит колеса.
- А окна где?
Пацан кое-как рисует окна.
- А людей почему в окнах не видать? - орет препод.
Накарякал студент окна у поезда.
- А люди где в окнах? - кричит препод.
Парень нарисовал несколько человек в окошках.
Препод спрашивает: воооон, видишь того человека в поезде (показывает ручкой на одного человека)?
- Вижу!
Так вот, это ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!!!!!!!

[Nastena]

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

[Алексей]

Лето. Солдаты стреляют на полигоне. Мишени расставлены, отделение выходит на огневой рубеж с автоматами, отстреляли по рожку. Командир берёт бинокль, чтоб оценить качество стрельбы. Видит как по стрельбищу бродит бабка, грибы собирает. В цветастом сарафане, среди травы и цветов маскируется - не заметишь. Командир садится в машину, подъезжает к ней и говорит:
- Ты что, офигела! Тут стреляют, убьют!!
- Сынок, не кричи. Как стрелять начинают, я за ДОЩЕЧКАМИ прячусь.

[absh]

http://forum.ab.ru/index.php?showtopic=741

[Olivka]

- Здорово,Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!

- Так это ты, гад, мою канарейку в чай выжал?!!!

[Olivka]

- Колобок, колобок,я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых я беременная, а во-вторых Дюймовочка!

[April]

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

[Win32]

Как pазные наpоды пеpеносят низкие темпеpатуpы:

+10 C: Амеpиканцев тpясет. Русские сажают огуpцы в огоpодах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Амеpике замеpзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Hью-Йоpке домовладельцы включают отопление. Русские
последний pаз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Евpопе не функциониpует тpанспоpт. Русские едят моpоженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуиpует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замеpзает этиловый спиpт. У pусских плохое настpоение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомаpное движение. Русские
pугаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замеpзают чеpти. Российская сбоpная по
футболу становится чемпионом миpа.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Русские красят подводную лодку.
Всплывает лодка Американцев
"Американский капитан"-Hello Russia (Хэллоу Раша)
"Русский капитан"- чё, ху*во покрашен?ОТРЯД К БОЮ!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Коза уходит за молоком оставляет семерых козлят дома.
"Коза"-дети сидите дома и не открывайте не кому двери. Если я приду я скажу "Открывай соси сосок"..
Волк услышал эти слова. Коза ушла. Волк стучится в дверь.
"Козлята"- кто там?
"Волк"-открывай соси сосок
"Козлята" - ху* соси у нас глазок.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Остонавливает мент на улице мужика, у которого на поводке гуль.
- Ваш гусь наложил прямо посреди улицы! будем штраф выписывать!
- Голуби вон засрали всю площадь! им тоже штраф?
- Голуби- этоптицы мира!
- Поверь, мой гусь тоже войны не хочет!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
(где-то в армии)
Капитан -так! сегодня мы поедем за картошкой, кто поедет 2 шага вперёд..
(из 20 человек выходят только 2 рядовых)
Капитан -великолепно, кто не поедет пойдёт пешком.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Тощенький эмо рыбу ловил,
Тихо подкрался к нему крокодил
Долго страдал крокодил старичок
В *опе застрял эмо значок.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :)
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
-----------------------------------------------------------------------------------------------

[-=Joker Laursky=-]

[Base-T]

коротко:

"Думаете поможет?"- спросила Несмеяна затягиваясь.

[Йожыг]

барада:
- У меня вчера мама сдохла, всю ночь трахал – не пискнула. Так что утром вынул мозги и продал на рынке...

[Olivka]

В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
- Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руля. Для того, чтобы не погибли все, кто-то один должен выпрыгнуть. Добровольцы есть?
Голос сзади:
- Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так её нету