УЛЫБНУЛО

[Xander099]

Америкосы жгут...

[Форумчанин]

http://warnet.ws/news/32745

Как пьют пиво американские студенты

[Форумчанин]

ага, но я слышал про
ЭЦНОВА

Эцнова я))

[zёzya.@.ru]

увидел, улыбнуло, снял.

[FlyAndrew]

-Дорогой,мне очки лучше снять или оставить?
-Снимай,любимая....
-А блузку?
-Снимай,любимая...
-А юбку?
-Снимай,любимая...
-А бюстгалтер?
-Снимай,любимая...
-А трусики?
-Снимай,любимая...
-А тампакс?
-Ну ё. .... мать

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!"

7 Сент, 2009
Французский гроссмейстер российского происхождения Владислав Ткачев на турнире в индийской Калькутте уступил местному шахматисту Правину Кумару после 11 ходов в партии. Ткачев, прибывший на игру в нетрезвом состоянии, уснул и проспал свой ход.
Ткачев был настолько пьян, что с трудом мог сидеть в кресле. После нескольких ходов шахматист задремал, положив голову на стол. Организаторы турнира попытались разбудить гроссмейстера. Попытки оказались безуспешными, и через полтора часа Ткачеву было присуждено техническое поражение.
Ткачев считается одним из ведущих шахматистов Франции. В рейтинге Международной федерации шахмат (ФИДЕ) от сентября 2009 г. гроссмейстер занимает 58-е место.

[FlyAndrew]

ага, но я слышал про
ЭЦНОВА

Эцнова я))

изначально было так:
"История, короче, такая, что на радиошоу был конкурс, надо придумать новое слово, чтобы его не было в словарях, и составить из этого слова предложение, которое имело бы смысл. Приз - поездка на Бали. Звонит чувак, Джон, говорит слово GOAN. По словарю проверили - действительно, нету такого. Давай, говорят, теперь предложение с этим словом. Джон: "goan fuck yourself" (звучит как "go unfuck yourself" - понятно без перевода?). Ведущий кладёт трубку, принимает еще несколько звонков, никто ничего не предлагает, принимает еще один звонок, там некий Джефф. Моё слово SMEE, говорит. Проверили - да, нету такого в словаре, давай теперь предложение с этим словом. Джефф: Smee. Goan fuck yourself (звучит как "it's me. Go unfuck yourself")."

[Gluk]

[newSoft]

http://vkontakte.ru/club9436769

1.
10 способов убить себя печеньком:

1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить печенько.
3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.
5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.
6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками ))))))))))))))))))))


2.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собствен ным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

[ROBOCOP]

хрошо что я мужик!

[newSoft]

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Елена Воробей купается в лужах и ведётся на семечки.

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном.

После трагического случая в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.

Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова нарастила мох на её северную сторону.

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.

Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Прошлой зимой в Новосибирске прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»

На концерте Надежды Бабкиной два человека попали под хоровод.

За хороший дизайн Артемий Лебедев возвращает паспорт и отпускает сотрудника на волю.

Военкомат скрывался от Николая Валуева до тех пор, пока тому не исполнилось 27 лет.

Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Photoshop".

Пластические хирурги добавили вторую эмоцию на лицо Стивена Сигала

На конкурсе красоты в Кривом Рогу была выбрана Мисс Криворожица-2009.

Юра Шатунов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.

[Алексей]

Магия цифр: сыграть свадьбу 08.08.08 и развестись 09.09.09

10.10.10 день свадеб программистов.

[FlyAndrew]

Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.

ANEKDOTON.ru

[Алексей]

- девушка можно с вами познакомиться! - Нет. - Ну и слава богу.

Проблемы с выпивкой: сколько не пей все равно протрезвеешь.

Один гинеколог на вопрос, где он работает, ответил: - В органах.

Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде! Все загадили! (приседая) вот здесь вроде почище!

Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста...

Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала, русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится.

Билл - гей. Тсc...

Б.Н.Ельцин "Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой"

Значoк на 150-килограмовом мужике: "Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"

Kонопля - это дерево; Только ему вырасти не дают

Доллару посвящается: Условная единица бывшая в употреблении (у.е.б.у)

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Фредди Крюгер спать ложится, чтобы ночью нам присниться...

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно. (Фольклор КаннИбалов)

Как хорошо, что солнце светит бесплатно и мы не в реанимации...

[FlyAndrew]

и в догонку

Гинеколог - этажом выше...

- Когда раньше здесь бывала,
Гинеколог был другой,
Вот его я не стеснялась..
Вы же - такой молодой!!

Ну да ладно! Мне не важно.
Я на проф осмотр пришла..
И блондиночка вальяжно
К креслу прытко подошла.

Артистично в кресло села
И.. ножки раздвинула..
От парня в белом халате, -
"Выше!!" - вдруг услышала!!

Водрузила выше ножки,
Он - не унимается!
Слово "Выше!!" уж истошно
В мольбу превращается..

- Дамочка!! Вы не поймете!!
Я прошу вас не о том..
Гинеколог в кабинете,
Только..ВЫШЕ этажом!!!

Парикмахер я.. престижный..
У меня здесь - женский зал.
Как у вас...там.. стильной стрижки
Скажу честно - не видал..

[absh]

Один арабский мудрец сказал:

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان

Классно, правда?
Я аж плакал...особенно в этом месте: الإس أصمقسم الى

обманули тебя однако. переводчик переводит так:
Для объектов и количество Oaban Alcabbanip является ПСЗА и Taienhmelloaiannwab В соответствии с поправками, внесенными в Конституцию Испания стала социального правового государства и демократии в условиях парламентской монархии. Король и его почетным Рен, и Ahdiis министр является фактическим правителем страны. Испанский парламент состоит из двух палат и один из сознательных и числа назначенных членов Уиппл и одним из депутатов и число результатов заместителя выборах. Результаты выборов непосредственно из последних стали Alcabsnoat, а годы, назначаются Antkhabatazav верхней палаты избираются остальные люди. Премьер-министр и министры назначаются парламентом по результатам парламентских выборов. Subversion Osamksm основные партии на две камеры и одного из объектов, и это число Alcabbanip ПСЗА и Taienhmelloaian