УЛЫБНУЛО

[Киржак]

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады
составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки
его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них
заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень
был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к
вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся".
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...

[PHP&MySQL]

[PHP&MySQL]

[PHP&MySQL]

[Киржак]

Историю мне рассказал один мой друг, который учится в Камчатском Высшем Мореходном училище.
Предыстория. В связи с рыночными отношениями зимой в аудиториях температура такая же, что и на улице, только ветра нет. Поэтому народ на лекциях сидит обычно в верхней одежде, но без шапок. И был там один препод, который любил сдергивать со студентов шарфы (типа мотоцикл заводит), сопровождая процесс звуком "Дыр-дыр-дыр".
И вот как-то раз на лекции препод углядел студента в белом шарфе, подходит к нему и с криком "Дыр-дыр-дыр" дергает за шарф. Шарф ни с места. Студент ноль внимания.
Препод концентрируется, дергает за шарф с тем же звуком и тем же эффектом. Тут студент поднимае ясные, как слеза, глаза и спрашивает:
- Не заводится?
Препод на автопилоте отвечает - Нет.
Тут с задних рядов раздается голос:
- А вы попробуйте подсосать!


История из студенческой жизни. Мне ее рассказал один знакомый.
Второй курс. У молодого человека завтра должен быть экзамен по какому-то очень сложному предмету к которому он конечно не готов. Парень не знает что делать и обращается за помощью к старшему брату.Брат дает совет купить бутылку хорошего коньяка. Парень так и сделал. Пришел на экзамен и пошел отвечать последним. В итоге они на двоих выпили эту бутылку, сбегали еще за одной, а потом еще за одной. Никакие они приползают домой к этому молодому человеку. Дверь открывает папа и увидев своего сына в таком состоянии да еще с каким-то ... конечно же в гневе спускает этого ... с лестницы. Финал истории печален(для молодого человека): на следующее утро парень с ужасом вспоминает конец вчерашнего вечера, но надеясь не встретить боше этого препода облегченно вздыхает за проставленную оценку в зачетке. Но когда он в нее заглядывает, то видит в графе оценка "6". Видимо преподу вчера было очень хорошо.

[FlyAndrew]

http://lenta.ru/news/2009/12/09/band/

Банде немецких пенсионеров предъявили обвинения в захвате заложника

Суд Германии предъявил обвинения в захвате заложника и нанесении тяжких телесных повреждений банде пенсионеров, сообщает The Scotsman. Пятеро преступников захватили и удерживали в подвале своего финансового советчика Джеймса Эмберна (James Amburn). Бабушки и дедушки по совету Эмберна вложили свои накопления в его бизнес, который приказал долго жить. Известно, что только один из пенсионеров потерял таким образом более 2 миллионов евро, отложенных на счастливую старость.

Похищение произошло в июне 2009 года. 74-летний Ронанд Кениг (Roland Koenig) и 60-летний Вилли Демер (Willy Dehmer) напали на 56-летнего Эмберна, американца по происхождению, у его дома в западной Германии. Неудачливый бизнесмен был оглушен ударом прогулочной трости по голове, после чего связан скотчем и помещен в большую картонную коробку. Погрузив "посылку" в багажник принадлежащей финансисту Audi A8, дедули увезли своего обидчика в дом Кенига в 300 километрах от места похищения.

Там к двоим дедушкам присоединились 79-летняя жена Кенига и еще одна семейная пара, пострадавшая от вложений в компанию Эмберна. Приковав финансиста цепью в подвале, похитители начали требовать возмещения ущерба. Как позже расскажет пострадавший, с ним "обращались, как с животным", тушили об него окурки и сломали два ребра в результате удара ножкой стула.

Пробыв в подвале четыре дня, заложник убедил похитителей в том, что ему удастся вернуть пенсионерам сбережения, продав некие ценные бумаги, для чего ему нужно было отправить факс в Швейцарию. Когда те согласились, Эмберн сумел незаметно оставить на бумаге надпись с просьбой вызвать полицию. Получатели факса в Швейцарии позвонили в немецкие правоохранительные органы и через некоторое время здание было взято штурмом немецкими коммандос.

Каждому из пяти незадачливых похитителей, суд над которыми начнется под Новый год, грозит как минимум пять лет лишения свободы. Между тем, федеральный прокурор заявил, что вложенные и потерянные пенсионерами деньги были "серыми": похитители не декларировали их в налоговых органах страны.

[=cblp4uk=]

седина - в бороду, бес - в ребро

хомячки атакуют..

[Olivka]

Свиной грипп вносит предпраздничное настроение - до Нового года ещё месяц, а все уже в масках.

[Olivka]

Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять...ну, никому, доверять нельзя.... Никому-никому доверять нельзя, даже себе...
Продолжает намыливать: - А ведь только пукнуть хотел!!!

[MaSe]

хомячки атакуют..

они же, только в сумраке...

[<JuST>]

ржал

С мест сообщают:

Городской суд Гааксбергена оправдал обвиняемого в зоофилии. По данным издания The Australian, один из фермеров вызвал полицию, заявив, что задержал «извращенца», который изнасиловал овцу из его отары. По словам овцевода, он застал незнакомца-зоофила за сексом с животным среди бела дня на поляне, где обычно паслись все овцы. Приехавшая полиция арестовала нарушителя порядка и довела дело до суда, но здесь-то и случился казус.

Первым делом судья объяснил стороне обвинения, что, согласно действующему законодательству, задержанного можно осудить, только если овца будет признана потерпевшей. Для этого она должна прийти в суд и дать свидетельские показания против своего насильника. В своем заявлении овца должна была доказать, что не соглашалась на секс с незнакомцем, все произошло против ее воли, что вызвало у нее сильнейшее эмоциональное потрясение.

http://oper.ru/news/read.php?t=1051605617

[=cblp4uk=]

«Когда я беру Айфон, Господь подымает меня над полом и приближает к себе.
Не так близко, чтоб поздороваться, но так высоко над вами, чтобы узнать вам,
дешевкам, цену. Кто такой ты с гадкой нокией в лапке, жмущий сраноссаные
кнопки и звоняющий своему говнодругу с говносамсунгом? Вы писькины плевки,
получившие паспорта, вы спрессованный в толпу корм для рыбок, ваши лица
сливаются в одну огромную жопу. Человек без Айфона есть такая низкая тварь,
что даже утопая в реке, я не подам ему руку. Когда я звоню со своего Айфона,
в ответ я слышу чудесный голос моей подруги, добрые голоса друзей и знакомых.
А не рев и скрежет чудовищ, которые приходятся корешами вам, тупые безайфонные
быдлы. И неважно, голова у вас на плечах или череп, рога под кепкой или копыта в
кедах - вы не люди. Вы орущая потная поверхность. Вы ворсинки ковра, по которому
я хожу и роняю пепел. Когда я кладу свой Айфон на стол, он подгибает ножки и дрожит
ими от восторга и счастья. Когда я вынимаю свой Айфон из кармана, карман рыдает.
И когда я окончательно решу отделить ваше убожество от своего превосходства -
я пойду и куплю второй Айфон. А пока ну-ка скинулись мне на первый! »

[Funeral]

Звонок в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло - Батюшка, это из горкома. У нас тут собрание, а стульев не хватает...
Пришли несколько.
- Хрен вам стулья! Я в прошлый раз скамейки давал, так вы их всех похабщиной обделали!
- Ах хрен вам стулья? Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
- Ах хрен вам пионеров в церковный хор? Тогда хрен вам монахов на субботник!
- Ах хрен вам монахов на субботник? Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах хрен вам комсомольцев на крестный ход? Тогда хрен вам монашек в финскую баню!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

[Funeral]

ИСТОРИИ ИЗ СКОРОЙ ПОМОЩИ
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.


Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

[=cblp4uk=]

КАК ИСКАТЬ