УЛЫБНУЛО

Приходит клиент, заполняет заяву на выдачу кредитной карты. Ему говорят - приходите через неделю, все будет. Приходит через неделю - нет вашей карточки, не пришла наверно еще. Приходит через 2 недели - нет вашей карточки, не пришла наверно еще. Приходит через месяц - НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит, все дела.
Ему операционистка - ну не знаем, ну может вы заявление неправильно заполнили, ну давайте еще раз заполните, вот вам образец.
Клиент берет образец, и начинает мягко говоря ох****вать.
Да вы че охренели вконец, вы че творите? Вы же мне образец даете - МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!!!! Да мои данные у вас тут образцом валяются уже месяц! Какая нахрен банковская тайна!

Gluk · Сообщение **Gluk** » 11 июл 2006, 09:00

Гость · Сообщение **Гость** » 13 июл 2006, 11:24

- Маша, пойдешь за меня замуж?
- Да, любимый...
- Ну что ж, я должен обдумать твое предложение...

Олин (10:25:44 13/07/2006)
Даже самые красивые ноги где нибудь заканчиваются.

Олин (10:26:03 13/07/2006)
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь

Олин (10:26:20 13/07/2006)
Перед сном медвежонок достает отца:
- Пап, покажи кукольный театр!
- Нет, я устал.
- Ну пап!
Медведь встает и идет в другой конец берлоги, надевает на лапы два человеческих черепа и начинает:
- По-моему, здесь есть медведи.
- Да не, какие тут, на фиг, медведи

Олин (10:26:27 13/07/2006)
Как гласит народная мудрость - сколько девушку ни корми - а все равно подпаивать придется.

Олин (10:26:36 13/07/2006)
А ещ? есть мудрость: сколько гостя не корми, он вс? равно напь?тся! =)

Олин (10:26:50 13/07/2006)
ОЗВЕРИН+ВИАГРА.
МЕСТЬ КОТА ЛЕОПОЛЬДА БЫЛА УЖАСНОЙ...

Олин (10:27:11 13/07/2006)
http://89.108.82.56/host/humor/cc/b_h58828.jpg

Олин (10:27:24 13/07/2006)
http://89.108.82.56/host/humor/ca/b_h58826.jpg

Олин (10:27:43 13/07/2006)
В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.

Олин (10:28:01 13/07/2006)
Сынок подходит к папе и спрашивает:
-Папа,а что такое государство?
Папа:
- Ну сынок смотри, я работаю значит я работодатель, домработница-это рабочая сила, дед смотрит за домработницей значит дед правсоюз, мама-это думма, ты это значит народ, а твой младший брат это будующее! Понял?
Сын:
- Нет нихрена не понял!
Папа:
- Ну и иди спи,рано тебе ешо такие вещи спрашивать!
Ночь младший брат обосрался и начал реветь,Старший брат пош?л будить маму,но не смог е? разбудить. Пош?л на кухню, там отец еб#т домработницу, а в замочную скважину за всем этим наблюдает дед. Мальчик пош?л спать.
На следующее утро. Сын:
-Папа,я понял что такое государство
Папа:
-ну и чтоже это
Сын:
-Это когда работодатель еб#т рабочую силу, за всем этим наблюдает правсоюз, думе безразлично#йй, а будующее в дерьме

Олин (10:28:09 13/07/2006)
Всем известно,что у мужчин одно яйцо больше другог. А вот у Чака Нориса каждое яйцо больше другого.

Олин (10:28:52 13/07/2006)
оторвали мишке лапу,чтобы девочек не лапал,потому что мишка очень суксуально озабочен! =)

Олин (10:29:00 13/07/2006)
ПОЧЕМУ БЛОНДИНКА УТОНУЛА, УПАВ С ПРИСТАНИ?
ПОТОМУ ЧТО ВИСЕЛА ТАБЛИЧКА"ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!"

Олин (10:32:18 13/07/2006)
http://89.108.82.56/host/humor/a2/b_h58786.jpg

Олин (10:34:34 13/07/2006)
- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые изречения - мне становится ясно, что все мое европейское образование полетело к е#аной матери в #опу!

Олин (10:34:54 13/07/2006)
Родил вот я дочь.
Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

Олин (10:35:14 13/07/2006)
На очередном концерте Верка Сердючка одела такую короткую юбку, что из под не? был виден кусочек Андрея Данилко.

Олин (10:36:27 13/07/2006)
Герасим называл свою собаку не МУ-МУ!
Просто Тургенев не рискнул назвать книгу ?ОАЭЕУИАЫУЫ?

Олин (10:36:41 13/07/2006)
Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка
поднимает руку:
В: - Мари Ванна, как правильно пишется: заЕ#ала или заИ#ала?
МИ: - А в каком предложении?
В: - "Эта деревня за три месяца меня за,,,,бала".
МИ: - Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если
ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например,
так: "Эта деревня мне осто#издила".

Олин (10:37:04 13/07/2006)
- Папа, а Литр пива это много ?
- Смотря какой по счету, сыног!!!!!!!

Олин (10:38:26 13/07/2006)
Категории неприличных анекдотов:
От анекдотов первой категории краснеют ямщики
От анекдотов второй категории краснеют лошади
От анекдотов третьей категории краснеют оглобли
Анекдоты четв?ртой категории рассказывают женщины в женском обществе...

Олин (10:39:51 13/07/2006)
Грузин пристает к девушке на улице:
- Дэвушка,у тебя жопа есть?
- Конечно есть.
- Скажи,а пачему нэ носишь?

Олин (10:40:25 13/07/2006)
Разговор по телефону: -Я хочу в Астрахань.-Извините,'я хочу вас' что?

Олин (10:40:45 13/07/2006)
Разговор в университетском сортире: Из правой кабинки: - Вась а ты сессию сдал? Из центральной: - Не-а, этот коз?л декан никак зач?т не ставит... Из левой кабинки: - И не поставлю!!!

Олин (10:41:15 13/07/2006)
Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"

Олин (10:41:36 13/07/2006)
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с#ки!

Олин (10:42:36 13/07/2006)
Понедельник.Утро.Изрядно потр?панный мужчина смотрит на обручальное кольцо на безымянном пальце.
-Я жених...я жених....я жених...я же ни хрена не помню

Олин (10:42:50 13/07/2006)
Дети в школе пишут предложение: "В углу скребет мышь". Вовочка тянет
руку:
- Марь Иванна, а кто такой Вуглускр?

Олин (10:43:04 13/07/2006)
Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к
своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?

Олин (10:43:27 13/07/2006)
В шестисотый мерседес врезается Хонда. Водитель мерса, не разбираясь
вытаскивает мужика из Хонды и начинает жестоко тра#ать. Мужик:
- Ух, ух, ух... у хонды руль справа!

Олин (10:44:00 13/07/2006)
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Олин (10:44:23 13/07/2006)
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

Олин (10:45:01 13/07/2006)
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так тра#аться хотят!"

Олин (10:45:58 13/07/2006)
Снято продолжение известного фильма "Играй, как Бэкхем". "#бни, как
Зидан" - скоро на Ваших экранах!

Олин (10:48:38 13/07/2006)
http://89.108.82.56/host/humor/17/b_h58647.jpg

Олин (10:51:03 13/07/2006)
http://89.108.82.56/host/humor/ec/b_h58604.jpg

Олин (10:52:52 13/07/2006)
Русский и американец стоЯт в туалете и делают сво? маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

Олин (10:53:20 13/07/2006)
Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Олин (10:53:31 13/07/2006)
http://89.108.82.56/host/humor/b9/b_h58553.jpg

Олин (10:54:13 13/07/2006)
http://89.108.82.56/host/humor/ac/b_h58540.jpg

Олин (10:55:54 13/07/2006)
http://89.108.82.56/host/humor/86/b_h58502.jpg

Олин (11:08:56 13/07/2006)
http://89.108.82.56/host/humor/7e/b_h58494.jpg

Олин (11:11:11 13/07/2006)
http://89.108.82.56/host/humor/53/b_h58451.jpg

Олин (11:14:04 13/07/2006)
http://89.108.82.56/host/humor/f8/b_h58360.jpg

Гость · Сообщение **Гость** » 13 июл 2006, 11:25

это лог моей аськи.

Горно-Алтайск

УЛЫБНУЛО

Банковская история