Анекдоты :)

[Olivka]

Вывихнули мужику челюсть. Ну, лежит он в больнице. Приходит к нему жена:
- Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
На следующий день:
- Милый, ну, как ты? А я тебе сушечек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, штерва!!!





Новый русский пообещал жене говорить только о цветах и никогда не ругаться.
Приходят они в театр, а там на их месте сидит пьяница.
Жена нового русского:
- Молодой человек, здесь наши места, уйдите пожалуста!
Но мужик не послушался.
Новый русский не выдержал и сказал:
- Слышь ты , роза! Нука нарциссь отсюда, а то так оттюльпаню, обсеренишься!





Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!

[twilight]

диалог между молодой парой:
она - Дорогой у меня две полоски!!!
он - Ты БЕРЕМЕННА?????
она - нет билять, Я БУРУНДУК!!!!

[Рысь]

Плыли два крокодила: один зеленый, а второй - в другую сторону. Вопрос: сколько стоит мешок яблок, если ежик идиот?

[Влад]

У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

[-=Joker Laursky=-]

Сдавленный шепот:
- У меня не получается.
- А я уже устала!
- Ну, ты тогда передохни, я сам попробую.
Слышится возня, и слабый скрип пружин.
- Ты куда?
- В туалет, а что? Нельзя? Ты же сказал, что сам попробуешь. Зачем я тогда нужна?
- Ну, а вдруг помощь понадобится?
- Сам не справишься?
- Давай подержу тогда, раз в туалет не пускаешь.
- Давай, милая. Ну что ты, прям как в первый раз? Обхватывай покрепче.

- А чего так скользит-то?
- Ну, так я же сам пробовал, вот и скользит теперь.
- Может обтереть?
- А смысл? Потом опять скользко будет.
- Вот вечно ты такой неуклюжий! Прям, как не мужик!
- Иди лучше ссы, а то сейчас всю плешь проешь своим ворчанием!
- Ладно, извини, я была не права. Извинил?
В ответ слышится тихое ворчание.
- Милый, я обещаю, что больше так не буду. Давай подержу. Ну, чего отталкиваешь руку-то?
- Сам справлюсь!
- Хорошо. А я посмотрю. Ой! У тебя такое смешное лицо. А давай я свечи зажгу?
- Зажигай, если тебе так хочется. Так даже интереснее будет. О! Держи! Крепче! Ну их эти свечи! Тяни! Да вниз тяни! Ура-а-а-а! Все! Ну, разве я не молодец?

Мужчина, довольный держит в одной руке бутылку вина, в другой – штопор, с насаженной на него пробкой. Женщина, счастливо хохоча, берет с прикроватной тумбочки два бокала…
(с) Пенка

[TAB]

Заходит девочка лет 12 к врачу.
Доктор:
-И что у нас болит?
Девочка:
-Живот.
Док.:
-А чем ты ходишь в тулет? Колбаской? Кашицей? Или кругляшками?
Девочка:
-Гавном!

***

Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???

***

ххх: а ты сейчас в чем?
ууу: в комнате...
ууу: я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц...

***

<JonTG> Man, my penis is so big if I laid it out on a keyboard it'd go all the way from A to Z
<JonTG> wait, shit”

Последний убил

[Markus]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи*деть!

[almost_saint]

[Count_Raven]

Красота, всем бы женщинам так научиться, а то вечно мозг выносят своим нытьем!

[Tai]

Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте:
- Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...

- Как ты считаешь? Что лучше.... быть женатым или холостым?
- Вопрос конечно спорный. Но представлять свою новую девушку маме гораздо проще чем жене!

Жена ругается с мужем:
— Ну всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

Лежит Красная Шапочка в лесу абсолютно голая. Подходит к ней Серый Волк и спрашивает:
- И не боишься ты тут так лежать? Ведь в этом лесу с тобой могут произойти ужасные вещи!
- Так, может, я этого и ожидаю? - подмигнула девочка.
Волк пожал плечами и сломал ей ногу.

Два горских старика разговаривают что как у кого дела.Один говорит у нас в горах хищная птица появился дельтаплан называется, вчера в нее пять раз стрелял пока она человека отпустила.

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

ну и напоследок.
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, -
Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

[vest]

Захотелось грузину девственницу. Думает-куда бы сходить. приходит в бардель и подзывает к себе девушку и спрашивает-как зовут-Наташа,вы дэcтвэница?,нет говорит девушка.
приходит он значит в школу,9кл. подходит к девушке и говорит-как ваш имя?,та отвечает-Наташа,грузин спрашивает-дэвственница,та отвечает-нет.
приходит он значит в дет.сад,думает-ну там то полюбому девственницы.подходит к девочке и вопрошает-как вас имя?,та отвечает-Наташа
Грузин--как?!!!???--такая маленькая,а уже Наташа!!???

[vest]

Встречаются две проститутки. Одна другой:
-Ооо,да я вижу у тебя новая блузка,-от Гардена??
-Нет,отсосала

[vest]

Студент перед сессией начинает готовиться ,но как говорится поезд уже уехал. Решил купить бутылку горящей водицы,далеко не фирменная, но дело же не в этикетке. Думает,если повезет-сдам и нажрусь,а если не повезет-то все равно нажрусь.
приходит он значит с бутылкой на зачет.
препод увидел бутылку и говорит:
Молодец,на твердую пятерку идешь. А закуску принес??
Студент в недоумении:
-ээ,аа-да нет..
-Учитель опечаленно:
-Эх,тогда 4..

[TIGER]

Один презерватив жалуется другому:
- Ты понимаешь! Ты на них пашешь, можно сказать надрываешся, а они возьмут, да как плюнут в душу

[harley]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик - что за х*рня???
Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов) - это маяк, женщина легкого поведения!!!!!!!!! М А Я К!!!!