УЛЫБНУЛО

[Evandgelina]

http://vkontakte.ru/note7950098_10245235" onclick="window.open(this.href);return false;

Вопросы заданные гинекологу через сайт. Поражаюсь нашему народу.

[FlyAndrew]

http://vkontakte.ru/note7950098_10245235

Вопросы заданные гинекологу через сайт. Поражаюсь нашему народу.

йа плакалъ...

[harley]

Попросите Гугл перевести с английского на русский "Unfuck you":

http://translate.google.com/#en|ru|unfuck%20you" onclick="window.open(this.href);return false;

[Evandgelina]

Попросите Гугл перевести с английского на русский "Unfuck you":

http://translate.google.com/#en|ru|unfuck%20you" onclick="window.open(this.href);return false;

Правильный переводчик

[FlyAndrew]

В Пружанском с/х техникуме работал преподаватель информатики со знанием только немецкого языка, поэтому известные клавиши он называл "Цапс Лоцк" и "Бацкшпаце"


В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь.
-Входите,- говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву
и крем для бритья.Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню,
потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот
и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не обьясните мне, почему вы стучали
в дверь перед тем, как войти?

[Angry]

http://video.bigmir.net/show/136866/" onclick="window.open(this.href);return false;

[Кrox@]

http://video.bigmir.net/show/136866/

:) дружным строем в Магадан

[FlyAndrew]

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для техничных нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной; для этого у бака есть краник. Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор. - Инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

[Trawl]

Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник.

Убил бы учетчитцу ))))

[Форумчанин]

споил бы лучше) стратежней)

[Evandgelina]

" onclick="window.open(this.href);return false;

Сергей Зверев тупит в "Большой разнице"

[Angry]

http://forums.gorny.ru/viewtopic.php?f=33&t=16592" onclick="window.open(this.href);return false;

улыбнуло, очень, троли такие троли :)

[Angry]

[FlyAndrew]

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Ящик пива сойдёт?
- Ящик... водки!
- Какой ты ранимый.

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок.
Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Люблю девушек с длинными ногами! Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!

- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от нимфомании?
- А я зашилась.

Вот я всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...

[FlyAndrew]

Самое обидное, когда ты считаешь себя о)(уенным и 3.14здатым, а все вокруг считают тебя о)(уевшим и 3.14зданутым…
--------------------------------
Урок физики.
Учитель: Дети, возьмите ибанитовую палочку и поставьте её в ибанитовый стакан.
Голос с задней парты: А не ибанёт?
----------------------------------------------
- Ну, здравствуй, «однополчанин»!
- Какой же я тебе однополчанин, я ведь не служил…
- Так и я не служил, просто Катька сказала, что ты как и я больше одной палки кинуть не можешь!
--------------------------------------------------------------------------
Сын говорит родителям:
- Я хочу быть сантехником, или чистильщиком бассейнов, или разносчиком пиццы!
Муж жене:
- Дорогая, мне кажется, что наш сын нашел тот фильм!
------------------------------------------------------

Ну вот, милая – теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя
было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну, ладно – семь.
- В смысле, я – седьмой?
- Не… Ты – четвертый.
-------------------------------
Приходит мужчина к врачу и говорит, что его замучил онанизм, тем более, что приехал друг и привез из-за границы фото красавицы-блондинки. Врач попросил показать фото. Посмотрев, он покачал головой и сказал: «Вы, батенька, не только онанист, но и педераст – это ж Ломоносов!»