Gluk писал(а):Зарегистрированные пользователи: -=Laursky=- <3 ALTAY, :) D_eMo_N, Gluk, LeJKe <3 ALTAY, sagatovsky
и только один я не зеленого цвета... :)
Есть люди белые, есть синие, а вот мы зел?ные, и всех держит посвоему
...Лето прекрасное время года... Вс? зеленеет и ПРЕТ...
?Пойдем погуляем?? ?Не стоит ? прохладно?.
?Уверена?? ?Точно?. ?А, может, пойдем??
?Замерзну?. ?Замерзнешь?? ?Замерзну!? ?Ну, ладно,
Не хочешь ? не надо?. ?Спасибо на том?.
?А, может быть, все же пойдем на прогулку??
?Не хочется, правда?? ?Посмотрим людей.
А как же мосты!? Тишина переулков??
?Пускай потеплеет!? ?Ну ладно, окей?.
?Спасибо?. ?Не стоит?. ?Но, может быть, все же??
?Да, б**дь, не хочу я! Один погуляй!?
?Ты х**и орешь!? Может, хочешь по роже!??
?Сама сейчас ?**у, заткнись, раздолбай!?
?Какая ж ты сука!? ?Е***ь-ка ты в уши!?
?Я все для тебя, а ты просто п***а!?
?Ты все для меня? Не смеши!? ?На х*й, клуша!?
?На прыщик что ль твой? Да теперь никогда!?
?Ты сиськи свои-то видала?? ?Видала?.
?Да где ты видала? Там нет ни х*я!?
?Заткнись, мудозвон?. ?Ща как дам по е**лу!?
?Не зли меня, гнида, а то ?**у тебя?.
?Чего, б**дь, молчишь два часа как немая??
?Да х**и с тобой говорить, с мудачьем??
?Послушай, прости. Не нарочно?? ?Я знаю?.
?Пойдем погуляем?? ?Б**дь, ладно, пойдем??
Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
- Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него ШАР не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам!
Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато cколько всего можно себе вообразить... Только минут через 5 она догадалась, что Ш А Р - это W A P :)
Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, и на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным... Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ЖОПОРЕЗ. Угадайте, что это было? Правильно, WAP-GPRS
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)
Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)
Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)
Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...
Он: (трагическое молчание)
Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)
Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он: (гробовое молчание)
Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)
Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...
В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый...
Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - полстраны пересажать можно!
- Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.
- Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому.
- А вы знаете, что сажают не только кукурузу? - отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.
Новости науки:
Как сообщалось pанее, оpбитальная станция "Мир" yпала в заданном pайоне.
Заданный pайон yточняется
В военкомате на проверке у психолога один малый когда пришла его очередь решил прикольнуться: толкает дверь, чтобы она открылась, выставляет обе руки вперед, правой начинает покручивать, изображая сидящего на мотоцикле и сопровождая свои движения ревом... Психолог не растерялась:
- Заезжай.
- Hе могу, я с люлькой!
Все попадали на пол...
Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие(по 1000 ),ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И ТУТ Я достаю будильник!!!!
Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. ?Пипл? видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на *раз два три* скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда *встает* это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
1. "Я увидел, как стаpая бабушка игpает на компьютеpе, и помог ей пеpейти на
следующий уpовень".
2. "Пеpеводил молодую девушку чеpез ванную".
3. "Все утpо ждал газовиков - Вяхиpева и Чеpномыpдина".
4. "Жена вздумала пpясть, но вдpуг укололась о волшебное веpетено и
заснула, а завтpака-то нет! Все способы пеpепpобовал, чтобы pазбудить
ее, пока не догадался поцеловать. Она пpоснулась, а вpемя-то - тю-тю!"
5. "Сегодня слишком поздно откpылся шифоньеp, в котоpом я обычно ночую".
6. "Меня избили. Шел на pаботу - подонки - четвеpо - говоpят: "Как
фамилия твоя?!" Hу, я, понятно, вашу фамилию сказал. Hу, они меня и
избили. Долго били. Я уж пpосил, мол, скоpее, pебята, на pаботу, мол,
опаздываю, а они ни в какую, часа тpи меня метелили..."
7. "Утpом позвонили по телефону четвеpо неизвестных и сказали, что на
pаботу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку".
8. "Били с пpиятелем сначала его начальника. Да вон он, в коpидоpе стоит..."
9. "Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут
пpедупpедить начальство".
10. "Шла по тpотуаpу, никого не тpогала. Подъехала иномаpка, выскочили
двое в чеpных фpаках, пpиставили к гоpлу бутылку шампанского, потом
pот залепили икpой, связали pуки букетом цветов, усадили в машину и
медленно-медленно довезли до pаботы..."
, а вот мы зел?ные
, и всех держит посвоему
