УЛЫБНУЛО

[Алия ханым]

Почему водка лучше секса
1. Водку вы можете пить столько, сколько хотите или можете - и это зависит только от вас, а не от возможностей каких-то других людей.
2. Вовсе не обязательно испытывать к водке теплые чувства. И даже делать вид, что вы испытываете к ней теплые чувства - тоже не обязательно.
3. Пить водку тем интереснее, чем больше народу.
4. В то время, когда вы пьете водку, вы можете заниматься другими делами - разговаривать, смотреть телевизор, кушать - и никто не будет на вас за это в обиде.
5. Если вам не хватает водки - вы всегда в состоянии легко решить эту проблему.
6. Если во время распития водки вы сделаете что-то не то - вас поддержат и посочувствуют. Никто не будет на вас в обиде, если вы упадете лицом в салат и решите отдохнуть весь остаток вечера.
7. Если вы пьете водку сам с собой - об этом хотя бы не так стыдно говорить вслух!
8. Выпить с вами водки всегда много желающих.
9. Водку вы можете пить где угодно - даже на улице на лавочке на глазах у прохожих.
10. Эффект от водки всегда оправдывает ваши ожидания, независимо от ее названия, формы бутылки и дизайна этикетки.

[FlyAndrew]

[Evandgelina]

Только проснувшись в реанимации, я понял,что она не шутила, когда говорила,что не умеет делать минет...(с)

[Borgir]

[vest]

[Borgir]

[Borgir]

[Evandgelina]

- Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
- Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
- Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
- Что считают овцы, чтобы заснуть?
- Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
- Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают
к сковородке?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные
ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом
можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.
А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить
бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?
- Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?
- А что значит - девка хоть куда?
- А правда, что программы после деинсталляции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?
- Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
- Почему в конце денег остается еще так много месяца?
- Какова скорость темноты?
- Можно ли бить лежачего лежачему?
- Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
- Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
- Какая моль не мечтает, чтобы её вызвали на ковёр?
- Чем отличается обычный человек от нормального?
- Победа над собой - это победа или поражение?
- А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
- Переводят ли в рай за примерное поведение в аду?
- Горы, конечно, можно свернуть, но куда их складывать?
- Почему в общественном туалете пахнет подъездом?
- Почему в подъезде пахнет котами, а от кота не пахнет подъездом?
- Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?
- Стоит ли пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее?
- Почему боксерские перчатки называют перчатками, если по классификации это вообще-то ВАРЕЖКИ?
- Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?
- Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой?

[Кrox@]

Evandgelina +1000 - Горы, конечно, можно свернуть, но куда их складывать?
- Почему в общественном туалете пахнет подъездом?

[lexx21]

знакомая личность:)))

[Evandgelina]

Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че! Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
- Да епт, че все-таки сгорел?
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да бл*! Че разбился все таки что ли?
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА епт!!! Как погиб то?
- Да... Пристрелили на х.... З@еб... он всех!

[lexx21]

[Evandgelina]

[vest]

[AnnoX]

О вреде огурцов
Упражнение в сравнительной логике и математической статистике

Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет.
С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.
Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен.
99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.
100% всех солдат ели огурцы.
99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю.
93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно.
Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869...1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!
Единственный способ избежать вредного действия огурцов – изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал.