УЛЫБНУЛО

[FlyAndrew]

" onclick="window.open(this.href);return false;

[Evandgelina]

Вчера в "Парнасе":

присела возле стиральных порошков, выбираю. Слышу сзади дядька какой-то копошится, потом звонит по телефону, слышу фразу: "На них точно написано детские?? Ладно!". Потом значит товарищ (Т) этот подзывает администратора (мужчину) и далее диалог:
Т: "Скажите вот эти губки у вас мягкие?"
А: "Да, мягкие!"
Тут я не выдерживаю, поворачиваюсь:
Я: "Мужчина, Вам для ребенка губка нужна?"
Т: "Да, жена вот отправила купить.."
Я: (хихикая) "Ну Вы эти не берите, а то Вас супруга голову оторвет. Это губки для мытья посуды. Сходите лучше в "Косметику" там купите..."
Мужик, смущаясь, бормочет что-то про первенца, про жену, которая толком объяснить не может и уходит.
Я давясь от смеха, представляя на ходу, что бы устроила жена этому дяде принеси он домой губки для мытья посуды, налетаю на того же администратора. И он мне заявляет:
"Да ладно хихикать - вечно вы, бабы, не объясните ничего.. Вот мы один раз на шашлык собирались и меня жена отправила за глубокой чашкой под салат. Я зашел в магазин, выбрал самую большую. Спрашиваю у продавца, мол подойдет чашечка под салатик? А та сползает под прилавок со словами "Мужчинаааа.... это кашпо - горшок для цветов!" А я откуда знаю - горшок, чашка - все на одно лицо. Нет вы уж сами со своими заморочками разбирайтесь.. Бабы..." и уходит... Я в ауте... Мужчины, спасибо вам, что вы такие мужчины))))

[maX_89]

Мужик вбегает в уезжающий
поезд и к проводнице:
— Я вот билет не успел купить,
вот вам 100$, подселите меня к
кому-нибудь.
Проводница подселила его в
купе к женщине. Через полчаса
вылетает женщина вся в
слезах, соплях и к проводнице:
— Когда вы мне мужчину
подселили - я ничего не
сказала! Когда он начал бухать
- я тоже промолчала! Когда он
начал раздеваться - я молчала!
Когда он меня начал раздевать
- я опять ничего не сказала. Но
когда он снял с меня очки, одел
себе на член и сказал:
"Василий, посмотри какого
крокодила мы будем трахать!"
- я не выдержала!

Мужик на улице подходит к девушке:
- Девушка, сделайте мне минет!
Она в возмущении:
- Хам, сволочь! Честной девушке такое предлагать!!!
Он:
- Жаль! А я думал, что мы сейчас с вами поедем в аэропорт, возьмем билеты на самолет в 1-м классе, полетим в Париж... Погуляем по Елисейским полям, поднимемся на Эйфелеву Башню... Отобедаем в дорогом ресторане... Снимем номера супер-люкс в самой дорогой гостинице... Зайдем с вами в престижный и дорогой бутик. Выберем вам шубу, сумочку из натуральной кожи, перчатки...
Снизу до него доносится чмоканье и голос:
- И шапофку!!!


извиняюсь, что пошло, но смешно)

[Тэм]

извиняюсь, что пошло, но смешно)

ахаха, маладес! пиши есчо!

[[root]]

Мужик на улице подходит к девушке:
- Девушка, сделайте мне минет!
Она в возмущении:
- Хам, сволочь! Честной девушке такое предлагать!!!
Он:
- Жаль! А я думал, что мы сейчас с вами поедем в аэропорт, возьмем билеты на самолет в 1-м классе, полетим в Париж... Погуляем по Елисейским полям, поднимемся на Эйфелеву Башню... Отобедаем в дорогом ресторане... Снимем номера супер-люкс в самой дорогой гостинице... Зайдем с вами в престижный и дорогой бутик. Выберем вам шубу, сумочку из натуральной кожи, перчатки...
Снизу до него доносится чмоканье и голос:
- И шапофку!!!

Угагагага +

[[root]]

[lexx21]

[Alan]

только что распознал действия грейдера (не знаю точного названия, что то типо к700 только зарубежныи аналог) на площяди. Вместо чтоб собирать снег ковшом который у него с переди. Он катается кругами и трамбует его :)

[lexx21]

"Вчера отцу признался что я гей. Он выглядел покинутым и лишь спросил:
"У тебя парень есть?"
Я грустно ответил что есть.
Он спросил еще
"И ты его прямо в пердачелло?"
Я кивнул.
"Долбишься в сракотан?"
Опять я грустно кивнул.
"Теребишь его в попчанский?"
"Ебошишь его в шоколадницу?"
"Месишь черное тесто с перцем?"
"Заезжаешь на ночь в Попенгаген?"
"Смотрел фильм Чарли и шоколадная фабрика?"

[FlyAndrew]

"Странная манера у современных незамужних девушек оправдывать отсутствие мужа своими повышенными интеллект-способностями" (с)

Едем семьей с пляжа, рядом, на переднем сидении - сестра жены. В узком выезде впритирку разъезжаемся с серым вазиком. Водитель смотрит на нас, потом почему-то начинает прятаться за руль, на переднем сидении - девушка. Сестра жены начинает вглядываться в него, потом встрепенулась - я его знаю! Это муж моей сотрудницы! Хватает телефон, начинает набирать номер и спрашивает меня:
- Что это за машина, а то я не успела номера посмотреть?
Отвечаю - Бентли, цвет - мурена. Слышу разговор по телефону:
- Светка, там твой козел какую то бабу на пляж повез. Не, номер не успела увидеть, но похож. Какая машина? Бентли, цвета мурена.
- Ты что, дура?! Откуда у нас Бентли, у нас серая "приора" кредитная!
- Да? Наверное обозналась, ну ладно, извиняй.
Сегодня после обеда звонок, мужской голос - Здравствуйте, вы меня не знаете, но я вам коньяк должен.
Встретились, поржали, взял пиво и распили вместе.

[Evandgelina]

[FlyAndrew]

Обожаю домофон. За то время, пока родители поднимаются по лестнице,
можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть
посуду.

- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- На.уя столько детей рожать?!
- Я говорю - 12 ноября.

Опозорился в гостях: задел плечом, а потом довольно долго но безуспешно пытался поправить криво висящую декоративную тарелку. И только когда хозяйка начала ржать, увидел что на тарелке - Пизанская башня

Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от
жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню...

xxx: Села на диету. Жрать хочется неимоверно, особенно утром и вечером. И вот каждое утро и вечер, принимая душ, пытаюсь вспомнить, какая сволочь подарила мне гель для душа с запахом шоколада и мыло ручной работы с ароматом карамели!

Была тут вчера история про "достать из бутылки серёжку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".
О! - думаю, - то что надо.
Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба. Я ж прямо при нём беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
- Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину - купмшь читалку какую хошь.
Этот гад берёт бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достаёт...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлёк. Не катит.
Затыкаю другой пробкой. Этот гад берёт одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
Этот гад смотрит злобно, плюётся, достаёт электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...
- Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...
Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны - ему и дела нет.

[medved.ymka]

оссобенно последний)

[no-nick]

оссобенно последний)

+

[FlyAndrew]

- Господа, а давайте устроим бал!
- Давайте! Я сбегаю!

Джаз - это как пердеж: нравится только тому, кто его исполняет.

Полная молодая женщина на приеме у врача:
- Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать
количеству секса.
- Что мне, доктор, вообще ничего не есть?

На избирательном участке:
- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив
Единой России..

Звонок из супермаркета:
- Дорогой, ты меня сильно любишь?
- Покупай!

Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат
из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от
запора...

- Мне тебя не хватает.
- Правда, милый?!
- Конечно, солнышко! Пора ещё одну бабу заводить.

- А я вчера с Танькой целовался!
- Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь.