УЛЫБНУЛО

[no-nick]

Собака обосрака

[Киржак]

Собака подстолом меня убивака

[FlyAndrew]

самолет.тетке плохо,блюет.все пассажиры ржут.заходит стюардесса, видит, что у тетки пакетик щас перельется,пошла за другим.возвращается.тетка ржёт, все пассажиры блюют.стюадесса к ней подходит, спрашивает, что случилось.ОНА:да все думали, что перельется, а я отхлебнула.

Двое в постели:
-Дорогая, сделай мне минет.
-Давай.
Через некоторое время:
Милый, а теперь ты мне сделай кули....,хули....,кулихули....аааа блять! Еби так!

Сидел на паре, кушал Twix, и тут мне одногруппница кричит: "Кинь мне палочку!". Я чуть не подавился.

Армянские ЭМО отращивают чёлку на груди.

Погода шепчет - купи пальто, зарплата шепчет - итак тепло

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

— А ты бегаешь по утрам?
— Да, в основном по дому, с криками "бл.., проспал!"

Ты добрый, это хорошо, это по жизни пригодится. Другим.

Объяснительная: Я не пришел на работу, потому что не захотел. Захочу и завтра не приду.

— Ой, а что это пролетело такое?
— А, это полгода. Они тут часто пролетаю

Я не ленивый, я - энергосберегающий

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

Любви нет. Есть эйфорическая реакция на секрецию на начальном этапе 2-фенилэтиламина, допамина и ноэпинефрина, с поддержкой эндорфинами

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель

Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту - Гугл, Википедию и Переводчик

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

На Чукотке нет рэперов, потому что там проблематично вырасти на улице.

Ни стыда, ни совести — короче говоря, ничего лишнего.

Своих привычек вредных не стыдись. Курение, вино, порывы страсти - конечно, укорачивают жизнь, но могут продлевать мгновенья счастья.

Она сказала мне : "Обними меня так , как сильно ты меня любишь!". Ну я и обнял,пришлось в больницу везти, три сломанных ребра.

Куплю себе котенка. Назову его Оху...нно. Вот приходишь домой, а там всегда Оху...нно. Куда не возьмешь его — там Оху...нно. Оху...нно!

Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем… мне 23… я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики…

Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у
нас будет много детей и счастливый брак. - Дети, я рад вашему
семейному счастью!
Отводит в сторону.
-Сынок... Чтоб с утра этой [ЦЕНЗУРА] тут не было!
-Пап, ну само собой...(с)

Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами: 1. "Все и так понятно, хуле тут говорить". 2. "Хуле говорить, если нихера непонятно.."

Я придумала новую болезнь - (3,141592..)зд*. Отлично вписывается в ряд названий болячек: отит, цистит, (3,141592..)зд*. А теперь представьте себе запись в медицинской карте пациента: "(3,141592..)зд* в острой форме".

Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево поливать, дом драить и все время кормить этих двух оболтусов)

Этикет - это когда хочется кому-нибудь в коммент написать: ну и уебищно же ты получился, а пишешь: ахахахах прикольно)

- Есть еще конфета?
- Нет. Шладкие шлюни хошешь ?)

Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "о, батут!"?

Вконтакте как в холодильнике-знаешь что
ничего нового нету, но 5 раз зайдёшь и проверишь.

Солнышко светит, птички поют, чужие проблемы меня не ебут !

Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут…

Он упал передо мной на колени и сказал: Бля, скользко

- Кто знает что общее между кексом и сексом?
- В первом и втором замешаны яйца ...

Медленный танец на дискотеке:
- Девушка, Вы танцуете?!
- Нет!
- Прекрасно, помогите машину толкнуть.

- Девушка, на вас можно положится?
- Ложитесь..

Девушки они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.

Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
- Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
- Проще простого - топор.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано:"ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

[Тэм]

ахахаха, Флай молодес! Наконец-то начал смешные анекдоты выкладывать

[FlyAndrew]

ахахаха, Флай молодес! Наконец-то начал смешные анекдоты выкладывать

поддался Этикету?

(этикет - это когда хочется кому-нибудь в коммент написать: ну и уебищно же ты получился, а пишешь: ахахахах прикольно))

[Тэм]

поддался Этикету?

(этикет - это когда хочется кому-нибудь в коммент написать: ну и уебищно же ты получился, а пишешь: ахахахах прикольно))

неее, ты же знаешь, я не культурный))) многие анекдоты понравились

[mase]

[FlyAndrew]

бойан, но чисто снова поржать, можна ))

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2493074" onclick="window.open(this.href);return false;

[mase]

[FlyAndrew]

Я не спал уже часа два, прислушиваясь к мерному постукиванию настенных часов. Мне, как любому нормальному пятилетнему мальчику, вдруг, ночью, захотелось выпить молока. А, поскольку время было летнее и я был в деревне у бабушки, то мой неокрепший разум решил, а почему бы мне, собственно, самому не подоить корову и не испить свеженького. Усни! - кричу я сейчас себе тогдашнему. - Спи дальше, ты, маленький, безмозглый ребёнок!

Сполз я, значит, с кровати тихонько, натянул колготы (не надо ха-ха, самому уже и не верится, что такие времена были), шорты, футболку и направился к выходу. Алгоритм был прост и досконально мной изучен. Для начала я надел сапоги деда. Ну как надел, стоит, наверное, сказать, что я мог целиком тогда запрыгнуть в сапог и спрятаться в нём. Так что с самого начала у меня всё пошло наперекосяк, я даже шага сделать не смог в этих сапожищах. Но я не стал унывать, сапоги ведь не главное в этом деле, так что взял я ведро и потопал во двор к коровам.

Зашел в коровник, весь такой из себя маленький, ведро в руке с меня размером, а там три жопы на меня смотрят, я на них, соответственно. Стою, значит, в замешательстве, колготы подтягиваю, ногу чешу – коровку выбрать не могу. Хоть бы, думаю, знак какой подала. И тут та, что по центру, тварь коварная, хвостиком так в сторону как поведёт. Во!

Я-то по молодости подумал, что это она мне знак подаёт что, мол, меня дои и пошел на зов этот. Так, наверное, гибли моряки, когда прыгали за борт на зов сирен. Не успел я беды почувствовать, а эта зверюга сначала что-то невнятно пшикнула, а потом как даст по мне фонтаном! И что самое обидное – далеко не молоком! Я даже глаза закрыть не успел. Единственное, чем горжусь, так тем, что на ногах устоял, под обрушившимся на меня потоком.

Наступила неловкая пауза, а потом завыла сирена - я не слышал, чтобы мой дед, ставший невольным свидетелем моего конфуза, так смеялся ни до, ни после этого чёрного дня в моей биографии. А на улице, знаете ли, было хорошо - птички поют, куры бегают, на горизонте появилось солнышко, а я стою в луже неведомой мне доселе субстанции, ору и «обтекаю». Успокоился я уже ближе к вечеру, когда дед демонстративно сжег пострадавшую одежду. А ещё они с бабушкой взяли с меня обещание всегда вести себя хорошо, взамен на то, что не расскажут родителям о постигшем меня горе.

Хотя, может, и не было всего этого, но молоко я по сей день не пью


Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю как ты будешь выходить из окружения...

Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, по-моему, Вася вчера сделал мне предложение. Он сказал:
"Пора заканчивать с нашей дружбой."

Девушка жалуется подруге:
- Муж меня больше не любит.
- Но почему ты так думаешь?
- С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем. Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки, ну и сама понимаешь...
- А теперь?
- Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой подарок он принес домой? Будильник!

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за
резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

[Borgir]

[mase]

- Петя, что с тобой?!
— Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
— Ты их запомнил хоть?
— А чё их запоминать-то, жену и тещу?

[FlyAndrew]

Водка со льдом вредит почкам,
ром со льдом печени,
джин со льдом сердцу,
виски со льдом мозгу.
Этот чёртов лёд невероятно вреден!

[FlyAndrew]

Из дневника женщины на диете:
- Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...

Муж (сурово): Оргазм был? Жена (робко): Был. Муж (сурово): Что надо сказать? Жена (робко): Спасибо

Возвратился муж домой из долгой командировки. Жена, как положено, встретила.
Занялись любовью. Жена спрашивает: - А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Приходит, снова занялись любовью. Жена: - А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит.
Муж головой об стенку бьется и повторяет: - Чужая, чужая!

Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви
- только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...

Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный
профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для
интеллектуальной беседы и поэтому тр@хались молча.

Анекдот: А ты знаешь, что такое конкретно напиться???
Хм... Ты тоже непомнишь....

[dulushess]

Мама уходит на роботу и говорит детям:
Если папа прийдет пьяным, помогите ему раздеться и уложите спать!
Дети звонят маме на роботу: Мама, папа пришел очень пьяный!
Мы его раздели, сняли трусы, смотрим, а там Гадюка!!!
Гадюку мы зарезали,
Яйца растоптали, а Гнездо сожгли!