УЛЫБНУЛО

[Алексей]

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!

- Вот злодей! Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.

- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком+ по коленке. У меня там теперь
синяк, вот.

- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?

- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для
разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я
сказала, что лучше всех шина "пи-си-ай"! И чего Димка на меня
набросился... Ведь я же права?

- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть
такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого
точно не надо. Где рейтузы?

- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю.
Мне опять апгрейд нужен.

- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси
сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?

- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его
включила, а он не работает. Ж?лтая сборка, наверное.

- Вс? может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.

- Я сама умею! Я же не ламер!

- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты
будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.

- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четв?ртый Пентиум! А
тебе там нужно флоппики купить?

- Вроде того.

- Сидюшник или дивидюк?

- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон
какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещ? действительно решит, что
мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-
то деле, мне флэшка нужна.

- Для мультиков?

- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую
много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на
веревочке. Помнишь его?

- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму
продал! Вместе с процессором...

- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно
смотрят.

- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка
Барбоске для игры отдала. А Барбоска от не? вчера кусок отгрыз и запрятал
под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?

- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.

- Что, опять Винды улетели?

- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!

- Он не летает?

- Он пальцы гнет, зараза...

- А клаву ты спас?

- Клаву уже не спасти: она м?ртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте
больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы е? совсем убили.

- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг
как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме е? - раз! - и отключить. Мама,
знаешь, как расстроилась! Ей т?тя Галя как раз в тот день обещала новый
рецепт блинов намылить...

- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.

- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-
сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома
всего второй Пентюх стоит! О ч?м можно с такой девочкой разговаривать?

- Ну, о куклах, например... О ч?м другие девчонки говорят?

- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я,
наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это
побеседовать, но сейчас е? уже нету. Ты же опять позже всех за мной
приш?л...

- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?

- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе.
Особенно на самом верхнем уровне.

- Ну и...?

- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещ? рано рассуждать про
политику... А политика это что?

- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь
много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в
кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не
растеряла?

- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.

- Мама дома пришь?т. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно -
дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

[Angry]

http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?k ... e=1&type=0

COOL

[Гость]

Выражения, фразы, афоризмы. Некоторые заставляют думать... Выделенное особенно актуально (для меня сейчас)

совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.

Это не моя фигура далека от идеала. Это убогий идеал далек от моей
фигуры.

Современная медицина не лечит, а продляет возможность вести неправильный
образ жизни. :)

Хреново работать в женском коллективе.
Ни о футболе поговорить, ни о бабах...

Только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и
бесплатно работать.

Комплименты – оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду.

Лучше не видеть то, что есть, чем видеть то, чего нет.

Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.

Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том,
что она не поменяет замок.

Тупой шеф хуже татарина

Острее всего ощущается тупость.

Делай хорошо, херово само получится!

Вот все говорят "внеземной разум, внеземной разум"... как будто бы
другой есть...

Америка стоит ираком и еще долго не афганивстанет. :D

Я грустил от того,
что у меня не было обуви, до тех пор,
пока не увидел на улице
человека, у которого не было ног...
(японский, перевод)

[Гость]

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Вс?, теперь не кашлян?те. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойд?т коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не раст?т. Следующий

[Гость]

ацццкий рассказик
http://urod.ru/18.12.2006/2

[Гость]

В прошлом бабочку убил я,
Неприятный инцидент.
Возвратился в наше время,
Глядь: а Путин - президент. ?Ярослав Свиридов

[Алексей]

http://fog.od.ua/humor/hayku_vmesto_oshibok

[El viajero]

http://www.webpark.ru/uploads40/10_podborka_65.jpg

[El viajero]

Пятница!

Все имеют право!
http://fishki.net/picsw/012007/19/cats.jpg

[The Other]

Сообщения WINDOWS в стиле хайку

Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен
Но его больше нет

Сайт, который ты ищешь
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других

Хаос царит в системе
Подумай, раскайся и перезагрузись
Порядок должен вернуться

Программа закрывается:
Закрой все, над чем ты работал
Ты запросил слишком много

Виндоус NT рухнула
А я - ее Синий Экран Смерти
Никто не услышит твоих воплей

Вчера оно работало
А сегодня не работает
Это - Виндоус...

Белые точки прошли по экрану
И все стихло... как! красиво сгорают
Эти тысячедолларовые мониторы!

Ты искал и потерял все
И остался с наличием отсутствия
Файл "Мой Рассказ" не найден

Дао, который ты слышишь -
Не истинный Дао, пока не установлена
Свежая версия проигрывателя

Успокойся
Твой гнев немногого стоит
Сеть упала

Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень

Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных
Догадайся, что случилось

Ты вступаешь в реку
Но река не остается прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет

[The Other]

Админ спит - значит, система работает!
• Админ не заснул, он перегружается!
• Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить
систему раз и навсегда!
• Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
• Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на
внешний трафик!
• Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть
последнего на рос-сийских болотах.
• В отличии от Windows Админ не многозадачен!
• Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите
ему набрать свой пароль!
• Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний,
а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
• Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам
стесняется предло-жить Вам свою.
• Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел
размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше,
его интересует ксерокс.
• FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам
магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
• Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается
по мере необходимости.
• Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
• Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит
Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в… хотя лучше Вам
этого не знать.
• Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный
код.
• Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус,
и может быть даже на вашем компьютере.
• Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе,
он пытается сохраниться.
• Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
• Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC
(любых модифи-каций)
• Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа
молотящего ружьем об дерево.
• Админ не грустный, он завис.
• Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
• Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому
не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
• Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что
электронная почта бу-дет отправлена через POP-server.
• Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что
Ваш Админ наркоман!
• Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного
питания"!
• Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано
Админом!

[PPB]

http://www.chilloutzone.de/files/07011103.html

[Гость]

bash.org.ru

<ico> слышь ты
<ico> козлина
<ico> разбань меня
<ico> пожалуйста

<Glock-t> вчера ребутнул циску с аптаймом Main uptime is 1 year, 43 weeks, 4 days, 5 hours, 5 minutes
<eldorado> тото смотрю инет стал работать лучше

Margo (Москва):
у нас на улице +6 дикий ветер и ливень!
kartoha (Комсомольск-на-Амуре):
а у нас -22
kartoha (Комсомольск-на-Амуре):
Днем!!!
Margo (Москва) :
я тоже хочу зиму
kartoha (Комсомольск-на-Амуре):
А мтоже хотим лето!!!

<Tok> с пятницы на субботу!!!!
<she-za> что?
<Tok> упс...не тебе..тебе с субботы на воскресенье!!!!

Ща сижу читаю новости.
16.01 "16:27" Россия завершила поставки зенитно-ракетных конплексов Ирану
16.01 "19:03" Иран сбил американский беспилотный аппарат

[:) D_eMo_N]

НЕ ДЛЯ ТЕХ КОМУ НЕ СМЕШНО!!!

Terrorists WIN )))

[Hastur]