УЛЫБНУЛО

[Evandgelina]

Наверное песня хорошая))

[FlyAndrew]

amon-mout: Лет десять назад мы устраивали аналогичный чек на образованность, задавая вопрос "как вы относитесь к тому, что в связи с износом промышленного оборудования в стране количество азота в городском воздухе составляет порядка 78%?". поголовно осуждалось, между прочим

Мне это очень близко... прям писец! Так можно трололо большинство начальства =) Ржака полная! Они же все считают себя очень образованными, но в итоге - абсолютно тупые! Ааааах какаааая жаааабааа, какааааая жабаааа.... Я тащуууусяаааа!

помнится, один зам, помешанный на всяких планах (ежемесяынх, ежедневных и тд) постоянно утверждал (подписывал)планы, где кроме всего прочего значились: "тестирование программы Counter-Strike, Diablo II и пр."
вот мы и старались, рьяно претворяли планируемое в жизнь )))

[FlyAndrew]

[Тэм]

[Count_Raven]

Какая милая маша! Прям умиляет!

[ROBOCOP]

в пиве выращивал?

[Gluk]

а вот динозаврики хорошие получаются

[Любовь Д]

Если в офисе скучно!

1. Пробегись по офису во всю прыть.

2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.

3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.

4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном

5. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится».

6. Ходи по офису боком и говори «я крабик».

7. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

8. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.

9. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).

10. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: «Ты слышал?» - «Что?» - «Да ладно, уже все, проехали».

11. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

[FlyAndrew]

Режим питания: утро - чай/кофе, день - яблоко/апельсин/чай,
23:00 - БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ!!

Жена стала часто получать смски от MegaCom... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline.

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

– Дорогой, что тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура? – Твое чувство юмора.

"Купил стиральный порошок. На нём написано: "100гр. бесплатно!!!" Открываю, а там только порошок."

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Гений никогда не скажет, что он гений: по себе знаю.
))

[FlyAndrew]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять
спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.

Женское семейное счастье держится на трёх китах:
1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.
2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.

Пресс-конференция Путина в Интернете.
Ведущий: - Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин: - По-моему, это СПАМ.

Новости футбола. Кроме бразильского нападающего Жо московский ЦСКА купил аргентинского полузащитника Па. Вдвоем эти футболисты составят перспективную пару в атаке армейцев.

Кстати в Европе евроремонт считается обычным

[Evandgelina]

Работаю во вневедомственной охране. Приходит заказчик подключать квартиру на пульт охраны. Заполняет документы и в карточке объекта (характеристика квартиры) пишет, дословно:
- Двух комнатная квартира в первом подъезде на первом этаже девятиэтажного панельного дома, окна кухни и лоджии выходят на тыл дома, окно спальни на подъезд (фасад). Животные в квартире: Тупой кот. В случае срабатывания сигнализации из за кота или нападения кота на дежурного офицера СТРЕЛЯТЬ В КОТА НА ПОРАЖЕНИЕ (будете стрелять, не повредите линолеум, квартира съемная)


xxx: я не хамло, а ты чота реально подтормаживаешь. тебе надо череп вскрыть и рисунок извилин перерисовать на бумажку, а на основе рисунка протекторы для автомобилей делать. проблема скользкой дороги будет решена раз и навсегда

[Рохан]

Dayver: утром, секретарь: "ААААААААА Дима!!! нам всем конец!!! АТС не работает!!! нам кто-то звонит, а мы только гудки слышим и всё!!! связи больше нет!!!"
Ser1aL: включил в розетку?
Dayver: иду. смотрю. реально звонок. поднимаю трубку. три гудка в тональном наборе. и обрыв связи. звоню с мобилы. всё работает. звонок проходит. слышимость есть.
Dayver: говорю. это не у нас проблемы. это проблемы у звонившего.
Dayver: мне в ответ: "НЕЕЕЕТТТ!! У НАС ТАК УЖЕ БЫЛО!!! Катя которая до тебя работала что-то делала и всё становилось нормально!!!"
Dayver: вздыхаю... звоню Кате... она говорит: секретари люди такие... у них есть проблема и её надо решить. даже если проблема не с нашей стороны. залезь в шкаф АТСки, подключись к ней с ноутом. сыграй в сапёра пару раз и отключайся.
Dayver: сделал так как она предложила. секретари: вот!! теперь всё работет!! МЫ ЖЕ ГОВОРИЛИ!!!!

[Angry]

про Кроху

[no-nick]

[FlyAndrew]

http://www.webpark.ru/comment/test-na-znanie-sisek" onclick="window.open(this.href);return false;

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Митя парковался так, что ему на машине писали не «дурак», а «дура»!

Девушек с именем и отчеством Мария Ивановна принимают в пединститут без экзаменов

В кинотеатр надо брать мясо и кидать в зрителей. Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

Некоторые юноши наивно думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков.
Ха-ха. Ха-ха-ха. Ха-ха-ха-ха.

Я не особо удивился, когда узнал, как по- китайски будет 'плохо' - 'бу хао'.

- С Вас штраф 500 рублей за оскорбление сотрудника полиции.
- Держи тысячу и слушай дальше!

У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая новость в том, что я не скажу плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.