УЛЫБНУЛО

[no-nick]

белковая диета

[medved.ymka]

скорее у него не только белковая диета
зы. креатин точно

[FlyAndrew]

[mil]

[FlyAndrew]

Поделилась знакомая, которая работает методистом. Диалог:

- Выпишите моей дочери ведомость!!!
- Ну, во-первых, здравствуйте, а во-вторых... мой рабочий день закончен!
- ВЫПИШИТЕ МОЕЙ ДОЧЕРИ ВЕДОМОСТЬ! - писк. - Я буду жаловаться!
- Как вас зовут?
- Вероника Леопольдовна.
- Вероника Леопольдовна, как говорил ваш отец - давайте жить дружно! До свидания!
(После этой фразы Вероника Леопольдовна немножко офигела.)

[Alan]

Утро, 9 марта.
просыпается девушка: "Что было вчера???... Пила сначало пиво, потом вино, потом водку!!! так, вроде был парень,! вроде был секс.....!" заглядывает под одеяло: - "Черт, у меня же месячные....., да и пофиг!!!!!"
просыпается парень: - "Что было вчера???... Пил сначало пиво, потом вино, потом водку!!! так, вроде была девушка, вроде был секс......!" заглядывает под одеяло: - "Черт, я ее изнасиловал......", смотрит на руки: - "Черт, я ее убил.....!" подходит к зеркалу, смотрит на рожу: - "БЛЯТЬ, я ее еще и съел..........!!!!!!

[FlyAndrew]

ххх: в гугле, на запрос "лысые киски", донской сфинкс так и не всплыл.
ууу: негодуешь?
ххх: поначалу да, но потом как-то успокоился.
ууу: так кота-то нашел?
ххх: какого кота?

Объявление: "Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 200 кг пшена, три кубометра дров. Самовывоз. P.S. индейцы майя - козлы!".

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость

И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся

[mil]

[medved.ymka]

вот я думаю, все хвалят эту почту
а ко мне посылки всегда доходили, и письма и бандероли
и что я слал тоже всегда доходило

[Count_Raven]

вот я думаю, все хвалят эту почту
а ко мне посылки всегда доходили, и письма и бандероли
и что я слал тоже всегда доходило

Какбээээ...
Офтопим по теме предыдущего поста:
У меня тоже всегда все доходит, только вместо 10-15 дней 1-2 месяца. А иногда это бывает критично и через 2 месяца мне эта посылка уже не так нужна, на полке потом валяется.

Вот сейчас уже 3-й месяц жду с Америки материалы и нихрена. В прошлый раз за месяц пришли, а сейчас где-то пропали - не слышно нифига.

[Count_Raven]

personazhe: Следующее поколение дисплеев Retina будет содержать волновые коллапсирующие пикселы, которые становятся видимыми, только когда их наблюдают. В отсуствие же
наблюдателя пикселы находятся в суперпозиции между видимостью и невидимостью, тем самым сберегая до 50% энергии.

[no-nick]

[FlyAndrew]

Реставратор.

- Ну что же, покажите вашу работу,- потирая руки попросил директор
музея.
- Вот, в принципе скульптура Апполона Бельведерского,- радостно сообщил
реставратор.
- Вы уверены, что это именно он?- спросил директор.
- Естественно, кто же еще?
- У меня на памяти несколько иная картина, как он выглядел...
- Это скульптура.
- Я вижу, что это скульптура, я имел в виду, что до реставрации он
выглядел иначе.
- Само собой, он и должен выглядеть иначе, я же его отреставрировал...
- Я спрашиваю, почему он в стрингах, где фиговый листок?
- Весь мир ходит в стрингах.
- Женщины ходят в стрингах.
- Необязательно, мой знакомый, начальник отдела в министерстве, тоже их
предпочитает.
- Какой начальник, какое министерство? Зачем Апполону стринги?
- Срамоту прикрыть.
- Срамота – это то, что я сейчас вижу, а у Апполона – достоинство.
- Вы пидор?
- Хорошо, проехали. Где его накидка?
- На нем.
- На нем телогрейка, куда делась накидка?
- Это не телогрейка, а мой пуховик. Снимите его и увидите накидку.
- Что будем делать со стрингами?
- Я предпочитаю семейные трусы.
- Я не об этом, надо заменить их на фиговый листок.
- Вы считаете, что фигОвый листок лучше, чем стринги?
- Я считаю, что скульптура должна выглядеть, как оригинал.
- У вас регрессивная психология, вы тормоз прогресса...

Только хотел директор возразить, как в мастерскую вбежала молодая
девушка.
На лету чмокнув реставратора, стала что-то искать.

- Кто это?- спросил директор.
- Моя подруга, - удивленно ответил реставратор.
- Что она ищет?
Реставратор пожал плечами, как девушка спросила:
- Дорогой, ты не видел мои стринги? Ну те, которые ты по пьяни предлагал
на скульптуру надеть.

Директор и Апполон встретились взглядами.
Директор взял со стола стамеску и твердым шагом направился к скульптуре.

Освободив стринги от слоя воска и гипса, вопросительно посмотрел на
реставратора.
- Сам не знаю,- опередил его реставратор.
- Стринги целы, - неудомевая начал директор, - как вам удалось их
надеть, да-да, вы именно их надели на скульптуру. Как вам это удалось,
ноги скульптуры прочно соприкасаются с постаментом?
Не зная гордиться ли собой, или смеяться, реставратор предложил:
- Вы загляните под стринги, может фиговый листок на месте.
Директор оттянул элемент нижнего белья.
- На месте. Фиговый листок на месте, но мне кажется под ним нет фалоса.
- Вы пидор?- вновь поинтересовался реставратор,- фалос лишь
подразумевался.
Или вы думаете, что сначала слепили фалос, а потом прикрыли листком?
- Прекратите умничать! Как вам удалось нацепить на него стринги, не
порезав их? Отвечайте!
Девушка все это время молчавшая, подошла к реставратору и тихо
прошипела:
- Ненавижу.
Затем резко развернувшись направилась к выходу.
Директор, заинтригованный произошедшим, подошел к реставратору и
пристально глядя на скульптуру, предложил:
- Раз вам, голубчик, удалось одеть Апполона не повредив трусы, то думаю
и снять вы их сможете. Если вам это удастся, то получите еще 50
процентов надбавки к гонорару. Если нет, то необессудьте, придется
кастрировать ваш гонорар. Хотя в целом к вашей работе у меня претензий
нет, недоплаченная сумма будет своего рода уроком за глупые поступки.
Директор вышел из мастерской, а реставратор усевшись на полу, стал
обдумывать, как же снять эти чертовы стринги.
Разрезать и подменить их не представлялось возможный, так как директор
оставил свои автографы на всевозможных частях нижнего белья. Разрезать и
восстанавливать скульптуру тоже он не мог, это сразу же бросится в
глаза. Тупик.

Провалявшись на полу около часа, реставратор решил смириться с мыслью о
потерянных деньгах и дабы заглушить обиду направился в кабак.

Несмотря на раннее время дня, в кабаке можно было заметить подвыпивших и
откровенно пьяных господ. Реставратор заказав себе пузырь и
незначительную закуску, стал оглядывать окружающих.
Официант принес заказ и торопливо удалился.
«Принеси еще,.. угощаю всех.. , девочки не разбегайтесь, мы еще только
начинаем веселье.. , официант бля,.. , вотку мне, вотку. А вот это та
самая хрень, на которую я надел, **** как, стринги... У меня тут
травка есть, курнем... Что-то я раньше тебя там не видел.. Может еще по
одной... »

Проснувшись от сильного стука в дверь, реставратор вскочил и тупо
соображая где он, стал протирать глаза. Он еще с трудом разделял сон и
реальность и сев на край кровати, старался хотя бы понять, что
происходит. Стук в дверь становился все сильнее.
Реставратор натянул штаны и потопал открывать дверь.
Директор, едва переступив, порог спросил:
- Ну как? Справился с задачкой?
Реставратор, все еще туго соображая, промычал что-то невнятное, но
слушать его видимо никто не собирался. Директор, распираемый
любопытством, был уже рядом со скульптурой.
- Мда, - произнес директор, -ваша взяла, стринги вы сняли, и вижу, что
не повредив ни их, ни Апполона. Одного не могу понять - [зачем] вы на него
надели колготки?

[medved.ymka]

смешно

но я вот задался вопросом все таки как он это сделал?

[mase]