Все про "ЭТО"...

[Рысь]

Он чавкал, как свинья, а соус, жир и прочая мерзость застревали у него под ногтями. Я едва могла сдерживать приступы рвоты. И несмотря на это, я всё ещё хотела его

OMG

[цокотуха]

Он чавкал, как свинья, а соус, жир и прочая мерзость застревали у него под ногтями. Я едва могла сдерживать приступы рвоты. И несмотря на это, я всё ещё хотела его[/quote]
Господи, сколько же надо не кормить человека, чтобы довести до такого состояния. Здесь по моему не сексуальная связь, а материнская.

[FlyAndrew]

Следственный эксперимент

Давным-давно, на рубеже XVI–XVII веков, во Франции прошла волна жестоких судебных процессов над импотентами. Что же они сделали такого плохого, эти несчастные в сексе люди. Вроде, никому не мешают.

Ан нет. Во времена, когда браку был присвоен статус святыни, импотенция прослыла самым страшным из грехов. Так как считалось, что этот, с позволения сказать, недуг возникает от неумеренного расходования семени. И не нашлось более логичного вывода, что если мужчины не хватает на собственную жену, значит, он слишком много внимания уделяет чужим. Или уж во всяком случае неумеренно мастурбирует.

Как бы то ни было, но эрекция мужчины входила в юрисдикцию суда и являлась законным основанием для развода. Женщине, желавшей разорвать ненавистный брак, достаточно было обвинить в мужа в сексуальной немощности. Даже безосновательно. И если жена выигрывала процесс, мужчину не только штрафовали и запрещали жениться повторно, но и заставляли вернуть приданое семье жены. Действия представителей закона, которые влекло за собой обвинение, являли собой зрелище более сюрреалистичное, чем Майкл Джексон в пижаме, хотя и здесь подсудимый тоже был, так сказать, в пижаме.

Свернуть
Мужчина, чтобы выиграть процесс, должен был доказать свою способность, как говорят в наши дни, достигать эрекции и поддерживать ее на должном уровне. Это предполагало визит, а зачастую два, три, четыре визита к целой группы «экспертов» и проверяющих: человек пятнадцати врачей, хирургов и всякого рода законников с дощечками для письма и в пенсне.</p>

Подсудимого проверяли на дому, а не в зале суда, но едва ли это было менее оскорбительно. В условленный час группа приходила и ждала за дверями спальни, пока обвиняемый не крякнет, что готов к осмотру. Проверяющие входили и выстраивались вокруг кровати, а обвиняемый, откинув одежды, демонстрировал то, чем обладает. Они были строгие критики. «По прибытии мы нашли его в состоянии эрекции, — говорится в одном отчете, который Пьер Дармон цитирует в своей книге «Дело об импотенции», — но этого было недостаточно для выполнения супружеского долга». Откуда же они это узнали? Наклонились и пощупали. «Потрогав восставший член, мы установили, что он вялый».

Умножая оскорбления, проверяющие, отвлекшись от своей непосредственной задачи, начинали отмечать и комментировать не имеющие отношения к делу анатомические особенности или физические недостатки. «В заднем проходе мы увидели распухшие геморроидальные узлы» — читаем в отчете о некоем Жаке Франсуа Мишеле. А у другого подсудимого, отчет о котором тоже приводится в книге Дармона, — барона д’Аржантона, не было «видимых cullions (яичек), но было нечто похожее на кошель без единого соверена… который он старательно прятал, таким манером, словно у него ничего нет, кроме члена, да и тот гораздо меньше, чем обычно бывает у мужчин…»

Часто подсудимые прибегали к чрезвычайным мерам. Маркиз де Жевр нанял театральную труппу, чтобы перед самым приходом проверяющих посмотреть у себя в будуаре непристойный водевиль. Остальные просто мухлевали. Месье Мишель, тот, что с распухшими геморроидальными узлами, «открыл себя только с левой стороны, а в это время пальцами правой руки нажимал на корень пениса».

Около 1550 года возникла не менее абсурдная идея. Медицинский эксперт, довольно-таки известный, вынес заключение, что сама по себе эрекция не может считаться достаточным доказательством потенции. Теперь обвиняемому надо было доказать перед лицом шеренги проверяющих, что он способен взобраться на жену и кончить, как выразился доктор, «в соответствующее отверстие». И гениталии жены вызывали теперь самое пристальное внимание суда. «Женщину подробно осматривали, чтобы выяснить, раскрылась ли она больше, чем при предыдущем осмотре… (и случилось ли истечение спермы, и куда, и какого рода)».

Ситуация напоминала то ли изнасилование, то ли бурлеск — ведь если муж успешно выполнит свою задачу, то жена проиграет процесс. «Муж жалуется, что его половина не позволяет ему осуществить половой акт и не впускает в себя, жена отвергает это обвинение и клянется, что он засунул в нее палец и только таким образом заставил ее открыться».

К счастью, в 1677 году настал конец всему этому. Государственный прокурор объявил эту практику неприличной и оскорбительной, и конгресс отправил такие суды, как говорится, в «соответствующее отверстие».

http://elementy.ru/lib/431236?page_design=print" onclick="window.open(this.href);return false;

[FlyAndrew]

наставления и советы молодой невесте :)

http://skif-tag.livejournal.com/325655.html" onclick="window.open(this.href);return false;

[medved.ymka]

наставления и советы молодой невесте :)

http://skif-tag.livejournal.com/325655.html" onclick="window.open(this.href);return false;

[FlyAndrew]

кто такая кэт?
http://vitaliy0320.livejournal.com/508053.html" onclick="window.open(this.href);return false;

[Кrox@]

кто такая кэт?
http://vitaliy0320.livejournal.com/508053.html" onclick="window.open(this.href);return false;

каждый своим делом занимается.. чего лезть?

[FlyAndrew]

кто такая кэт?
http://vitaliy0320.livejournal.com/508053.html" onclick="window.open(this.href);return false;

каждый своим делом занимается.. чего лезть?

что это было???

[Кrox@]

кто такая кэт?
http://vitaliy0320.livejournal.com/508053.html" onclick="window.open(this.href);return false;

каждый своим делом занимается.. чего лезть?

что это было???

то что видишь...она проститутка, ты электромонтер... какое дело тебе до нее?

[FlyAndrew]

кто такая кэт?
http://vitaliy0320.livejournal.com/508053.html" onclick="window.open(this.href);return false;

каждый своим делом занимается.. чего лезть?

что это было???

то что видишь...она проститутка, ты электромонтер... какое дело тебе до нее?

ты домохозяйка. тебе то какое дело до чьего-либо интереса?
какое обычно дело у электромонтеров и проституток (домохозяек)? )))

[Кrox@]

ты домохозяйка. тебе то какое дело до чьего-либо интереса?
какое обычно дело у электромонтеров и проституток (домохозяек)? )))

:) я? домохозяйка? улыбнуло...
не твое дело кто и как на хлеб себе зарабатывает- тело ли продает, или провода на столбе крутит...

[FlyAndrew]

не твое дело кто и как на хлеб себе зарабатывает- тело ли продает, или провода на столбе крутит...

:) не твое дело за меня решать, есть у меня дело или нет.

[FlyAndrew]

Что нужно сделать женщине перед свиданием:
1. Принять душ.
2. Побрить ноги и всё остальное. Выщипать брови.
3. Вымыть и уложить волосы.
4. Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5. Нанести макияж.
6. Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
7. Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное). А это сумка,перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению и погоде).
8. Подобрать бижутерию.
9. Настроиться!!!
А вы пишете: «Давай я подъеду к тебе через полчаса…».
Обалдели, что ли???!!! )))))

[Count_Raven]

Что нужно сделать женщине перед свиданием:
1. Принять душ.
2. Побрить ноги и всё остальное. Выщипать брови.
3. Вымыть и уложить волосы.
4. Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5. Нанести макияж.
6. Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
7. Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное). А это сумка,перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению и погоде).
8. Подобрать бижутерию.
9. Настроиться!!!
А вы пишете: «Давай я подъеду к тебе через полчаса…».
Обалдели, что ли???!!! )))))

Действительно!

[FlyAndrew]

)))