УЛЫБНУЛО

Эммм... Собственно - юмор!

Модераторы: -=Joker Laursky=-, Модераторы

Ответить
Аватара пользователя
Marug
UGUGUROV
UGUGUROV
Сообщения: 1142
Зарегистрирован: 21 окт 2003, 19:14
Откуда: Горно-Алтайск
Контактная информация:

Сообщение Marug »

Старейший школьник мира - 85-летний кениец Кимани Нганга Маруге - отправился в США, чтобы встретиться с представителями ООН и Биллом Клинтоном, а также найти себе богатую невесту.

Кимани Нганга Маруге прославился на весь мир и попал в Книгу рекордов Гиннеса после того, как 2 года назад впервые отправился в школу. Именно в 2003 году власти Кении ввели бесплатное начальное образование для граждан своей страны. Сейчас он учится уже во 2 классе и считает, что получать образование никогда не поздно. Именно об этом пойдет речь на саммите ООН, на который Маруге отправился при поддержке организации по борьбе со СПИДом. Школьник преклонного возрата выступит с докладом о важности бесплатного начального образования. Кроме того, кениец планирует обратиться с просьбой к мировым лидерам и в том числе к экс-президенту США Биллу Клинтону с просьбой оказать поддержку в строительстве больницы для ВИЧ-инфицированных у него на родине.

Помимо деловых задач, решение которых наметил Маруге во время посещения Нью-Йорка, он также планирует найти себе в Америке супругу. По словам школьника, жена должна быть обеспеченной женщиной, которая сможет оказать финансовую поддержку его детям. “Нет смысла жениться на бедной, потому что я сам беден”, - заявил Кимани Нганга Маруге.
:lol: :lol: :lol: однониковец!

ФИГАСЕ!
Маруг - падший ангел
http://kpoccword.narod.ru/Dic/Data/Dat83.htm
(знаю что мой ник в Исламе используется как имя одного из демонов(у них их там туева буча), но чтобы "падший ангел", стегают кроссвордовцы...)

--------------
PS: тему из "Флейма" в "Музыкально-развлекательный" я перенес, потому что считаю - здесь МЕНЬШЕ ВСЕГО не по теме загоняется, и "развлекательно"...
Аватара пользователя
Beersky
форумян
Сообщения: 2304
Зарегистрирован: 09 июн 2006, 20:08
Откуда: Горно-Алтайск сити
Контактная информация:

Сообщение Beersky »

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах%;?ить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зах%;?ил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, б@%ди. Штук 50 у%бал вверх. Как черви висят. Ч? делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает сл?зы*
Это ГЭГ! Прич?м СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ?Б !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты ч?, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕ? стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь ч? будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением им?н? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шл?п, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, ох%@нно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, б%я. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
На%@й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...ч? та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, б$я, не все кастрюлю (пачку) зах%#чил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Б*я, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке ч? та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на%бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за%@#чил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б#я, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!?;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, Б$#ТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на#бал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это х@$ня будет, а не хит.
миру - мир, а биру - бир!
Изображение
Гость

Сообщение Гость »

мойа ветко... из флейма выкинули... злодеи... ща заплачу
Аватара пользователя
XtN
ВЕТЕРАН
ВЕТЕРАН
Сообщения: 1873
Зарегистрирован: 06 май 2005, 11:05
Откуда: GA—NSK

Сообщение XtN »

Gr@ver, ты это сп?р из этого же форума?)))
Аватара пользователя
Beersky
форумян
Сообщения: 2304
Зарегистрирован: 09 июн 2006, 20:08
Откуда: Горно-Алтайск сити
Контактная информация:

Сообщение Beersky »

уже было???тогда сорри, модеры удалите пост!
миру - мир, а биру - бир!
Изображение
MaSe

Сообщение MaSe »

Да что тут говорить, жизни .net! Трафик растет, сервера падают! Пинги ушли по одному интерфейсу и вернулись только утром с другого, веселые какие-то, где шлялись - traceroute их знает. Под столом сдохла оптическая мышь - лежит воняет скверной корейской пластмассой.

Сетевые пакеты растолстели и не пролезают ни в один патч-корд. Демоны попередохли, превратились в зомби, болтаются бессмысленно в списке процессов и портят своим мерзким видом настроение. Байты на диске заканчиваются, новых никто не подвозит. Бесперебойное питание подают как всегда с перебоями. Зато спам 25 часов в сутки сочится из RJ-45 розеток, капает с маршрутизаторов, выплескивается из почтового сервера и засыхает на стеклянной двери серверного шкафа мутными потеками в форме букв ALC. Очень негигиенично!
/ dev/null переполнился и его срочно надо чистить. Винда перестала глючить, нагло работает уже целых полчаса, показывая какую-то синюю картинку - чего это с ней? Видимо все от жары. Terminal Services Licensing лицензий никому не выдает, хочет взяток, наверное. Мастер-браузеры подрались, как всегда, выясняя, кто главнее в домене, и теперь занимаются только перевыборами. Кажется, пошли на второй тур. А в тех окнах, что на стене, а не на мониторе, мелькают какие-то двуногие существа в юбках, все больше напоминающих широкий пояс. Что они такое - непонятно, но выглядит привлекательно. Не ясно только, как их поместить на рабочий стол. Курсором не берутся. Help, man, F1, чего делать-то, коллеги?
Аватара пользователя
Алексей
Главный риаллайфер
Сообщения: 1402
Зарегистрирован: 25 апр 2005, 01:33
Откуда: G-A
Контактная информация:

Сообщение Алексей »

МНОГАБУКФ:
Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему 5 фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на лето перенес!

Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.
Акция от Borland:
Заложи босса с паленой Delphi и играй в Lines дальше.
Акция от Oracle:
Заложи свой дом, но купи Oracle!
Акция от Symantec:
А вы нам еще за Norton Commander должны!
Акция от IBM:
Заложи свой собес и получай двойную пенсию до конца жизни!
Акция от Касперского:
Вы все все равно у нас в заложниках.
Акция от Linux
Пацаны, нас заложили!!!
Акция от ямайской компании Marley Software
За... За... Аааа... ну в общем вы к курсе...
Акция от Google:
Зачем что-то закладывать? Бери это бесплатно на Gooooooogle...
Акция от Yahoo!
Я-хууу! Нет, это мы не чихаем! Это мы так называемся!
Акция от Apple:
Заложи iPod, купи iPhone, потом заложи iPhone и купи iХрень...
И не спрашивайте, почему!

Записка учителя русского языка:
Уважаемые родители Васи Удодова!
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет:
"Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой, про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве - дядька". Абсолютно непонятно, почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына:
"Чтобы хохло-газосрач не разводить".
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь".
На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше внимание на образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.
P.S.
Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".
MaSe

Сообщение MaSe »

Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.
Акция от Borland:
Заложи босса с паленой Delphi и играй в Lines дальше.
Акция от Oracle:
Заложи свой дом, но купи Oracle!
Акция от Symantec:
А вы нам еще за Norton Commander должны!
Акция от IBM:
Заложи свой собес и получай двойную пенсию до конца жизни!
Акция от Касперского:
Вы все все равно у нас в заложниках.
MaSe

Сообщение MaSe »

25 особенностей компьютеров, показываемых в Кино

1. Нет курсора у текстовых редакторов.

2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.

3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

5. Суперкомпьютеры, которые использует HАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).


6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").

7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен.

8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана.
Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулирует звук матричного принтера.

9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.

11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.

12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать".

13. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды.

15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.

16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.

17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2").

20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение" .

22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.

23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с Cray''ем.

24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.

25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Невыполнимая миссия" Том Кpуз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).
MaSe

Сообщение MaSe »

навеяло на размышления...

http://mikser.nnm.ru/chelovek_i_koshka_ ... vsednevnom

вот один из них...

Изображение
MaSe

Сообщение MaSe »

"Люди, помогите весне победить зиму!Пожайлуста, жрите снег!Отошлите это смс всем своим друзьям, ведь только объединившись мы сожрем его быстрее!"
Аватара пользователя
Tvoia sovest.
активный житель форума
активный житель форума
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 10 ноя 2006, 11:29
Откуда: ?????-???????
Контактная информация:

Сообщение Tvoia sovest. »

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Вс?, теперь не кашлян?те. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойд?т коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не раст?т. Следующий
Hrust

Сообщение Hrust »

Аня
Можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается:
нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану
прижечь. и все! ???

> Отзывы:


> Казакова Н. Ю.
Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие
вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так
замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать
подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции
запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках
кастрация достаточно дешевая процедура.

> Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам
наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени
куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время
операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками
со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно),
в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо
завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходет для этой цели).
После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов
может быть крестиком, в стежку или
еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки.
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше),
спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься
спортом без ограничений.
Желаю удачи!

> Полный мудак
2 Petro 04.08.05 19:27
жжешь!!!

> Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг, чтобы
подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.
А лучше убей себя

Мимикриолог
Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц
у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но
предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а
хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет
алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же
испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для отпиливания
головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь своему коту, если
перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.
Спасибо за внимае.
Бай.

> Davmsk
Анечка, золоцце… зачем лески, зачем трудности… Яйца коту
лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для практики).
Потом сглотни, веть белки фсе-таки…
Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный ротик
водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа глистов из
седалищнава нерва).

> Joy_ka
> Злые вы все… )))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала
спросила….

Фьодор-Тодор
Поддерживаю )) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит.
Проконсультируйте с мамологом сначала) ТОлько ради бога не в
интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса
Petro, браво! Пробовал?

яйца Аниного кота
Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже зачем.
Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на мобильник свой,
звонок - и мы радостно позвякиваем !

> милли
здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и
печальную правду.Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым,
всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня. Затем ушла в гостинную и
вернулась с папиной гитарой. Попробовала отвязать струну, но у нее ничего не
вышло и она просто разфигачила гитару об стену. Потом подошла ко мне и с злодейской
усмешкой начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они
начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв
большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с водой.
потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как можно использовать
иголку по назначению). Мои несчастные яички уже преобрели цвет бычьей какашки на
рассвете в пасмурный день. она улыбнылась и резким движением граблей лишила
меня будущих детей…. все, больше писать не могу, ушел плакать в кладовку… ваш уже не кот….

> Семен
Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где
темепература никогда не опускается ниже ноля.
А вот представь в условиях России…
Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие
пи**ец как, но…
Приходите вы домой с мороза… Садитесь, чего-нить выпиваете,
отогреваетесь… Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного дольше.
И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело нормальное, а
сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты ох**ваешь, а они все отмерзают…
Ты опять ох**ваешь, а им-то безразлично**… Потом они становятся желеобразные…
И опять ты [ЦЕНЗУРА]. И не дай бог, пока вы гуляли еще на морозе, она
стукнулась об что-нить грудью. Расколется и вообще это уже становится травмоопасным…
В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз…
Правда если пакетик порвется - будет (3,141592..)зд*. Но красота требует жертв.Удачи вам.
Ваш мамолог.

> Argonaft
Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не
вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю
разумным, и советую принять к свединью

> Kisa
Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на обочинах
дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет и тогда -
см. выше.

> Argonaft
А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он
у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при “-50″,
это чтобы уже наверняка

> Kisa
Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже провести
самостоятельно.

> Kisa
Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?

> Argonaft
Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже найдет!!!

> (!) Aня
Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.

> Kisa
Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию
сделала?

> Zolinger
Аня, сцуко жжот…
отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с
тобой… или подари кому-то на новый год!
Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!

> BlackWolf
Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь!
Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск

>Dr. зачем
Исходя из слов многуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у своего
кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка, трансвестит.
Расскажите пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно кот, а не кошка,
например? Значит яйца все-таки были. Тогда бы вы не собирались их ему
ампутировать.
Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит и
самостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к животу
скотчем.
В этом случае купите коту кружевные труски и отстаньте от его яиц.
Лоботомия адназначна.
Ржунимагу! Этблиаписец!

Kez
Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь
оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное средство.
Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и аккуратно(!)
отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для ногтей. Не забудьте
после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном.
Успехов!

Оценка:5
Аня - ты монстр!

HyperVan Оценка:4
Это просто пи%детс какой-то. Лески, ножнички, пилочки… бля чего мучать
животное. Отдай кота кому угодно, только не оставляй его у себя.

judi Оценка:2
Ну что это такое??не только Аня дура, а и большинство комментаторов!!
конкурс “как лучше поиздеваться над животным?” что ли?
Я своему домашнему коту даже в клинике такого никогда не сделаю! он хоть и
кот, но мужчина!

dop Оценка:5
блин лучше б кота сразу пристрелила

Crash Оценка:5
Anea pulemet4ita=)

GMBH Оценка:5
Давай кастрируй не бойся не умрет и шлятся не будет

O.V.A. Оценка:5
Неадшат табуреткой адназначна!

sjj Оценка:5
Свободу Анжеле Девис
Кота на свободу.

ЛКщь Оценка:5
хоть и боян, но смеялсо

ya Оценка:5

Самое смешное, что это не смешно. Таких как эта Аня хоть пруд пруди. Люди,
понятия не имея об элементарных вещах, заводят животных ( а иногда и детей).
Нет, чтобы сначала книжку почитать умную, или хотя бы доступную…

апрель Оценка:2
или приколистка или дура беспросветная? бедный-бедный котик! в любом случае.

Ss Оценка:5
Ну ты и дура Аня тебе бы сиськи ампутировать я бы на тебя посмотрел Так бля
я бы тебе бы и антифриза недал бы!!!!!!!!

мастурбация(ию,ей) Оценка:5
сути не понял, но на всякий случай подрочил.

Оценка:2
Пра Собчаг?

ТИТИРЕФ Оценка:2
Нипонял, пра Собчаг?

DEDUSHKO Оценка:5
Аня, а у тебя хомяка нету? Если что, пиши, поможем

trajan Оценка:5
Аня, превед. Котег ва всег атнашениях нужнайе и палезнайе жывотнае. Папуляции
котегав на плонете Зимля угражаит многа фактарав. Но ты б/п самый аццкий ис
ниг. Аня ты ниправа. Радость палавой жысни смысл жысни котега. зачем тады иму жить ???

trajan Оценка:5
Аня, превед. Котег ва всег атнашениях нужнайе и палезнайе жывотнае. Папуляции
котегав на плонете Зимля угражаит многа фактарав. Но ты б/п самый аццкий ис
ниг. Аня ты ниправа. Радость палавой жысни смысл жысни котега. зачем тады иму жить ???

Россомаха Оценка:2
Вырвать матку аффтарше!!!!

мокрый палатенец Оценка:5
Аня, скажите пожалуйтса, ГДЕ РАЖДАЮТСЯ ТАКИЕ ДАЛБА?ПКИ КАК ТЫ, СУКА????!!!!!
Зашей лучше сибе (3,141592..)зд*, чтобы не наплодила сибе падобных, кота твоего я сибе
вазьму (бедный котег).

Проходил мимо Оценка:5
Мда, после таких Ань начинаешь невольно думать что все бабы - дуры… Аня,
очень просим тебя - убить себя, и не позорить женский род

Врач-псехеатор Оценка:2
Анечка, приходите ко мне на при?м.
В регистратуре медсестре скажете: “Я - Аня, насч?т кота” и вас пропустят ко
мне без талона и без очереди, я предупрежу.
У меня для вас есть замечательная пут?ффка в санаторий. Там целебные воды,
четыр?хразовое питание, мягкие стены и добрые заботливые санитары.
И котика не забудьте прихватить. Пока вы будете отдыхать в санатории, он
пожив?т у меня. Я буду его хорошо кормить и водить по кошкам. А кастрировать
кота только за то, что он мужского пола - это верх жестокости и половой дискриминации.
P.S. Непременно приходите ко мне на при?м.

Врач-псехеатор Оценка:2
Анечка, приходите ко мне на при?м.
В регистратуре медсестре скажете: “Я - Аня, насч?т кота” и вас пропустят ко
мне без талона и без очереди, я предупрежу.
У меня для вас есть замечательная пут?ффка в санаторий. Там целебные воды,
четыр?хразовое питание, мягкие стены и добрые заботливые санитары.
И котика не забудьте прихватить. Пока вы будете отдыхать в санатории, он пожив?т
у меня. Я буду его хорошо кормить и водить по кошкам. А кастрировать кота
только за то, что он мужского пола - это верх жестокости и половой дискриминации.
P.S. Непременно приходите ко мне на при?м.

буш Оценка:5
Бляяяяяяя каметы жгут, поцталом, абасака, (3,141592..)зд*

буш Оценка:5
Бляяяяяяя каметы жгут, поцталом, абасака, (3,141592..)зд*

Кирагазофф Оценка:5
Анечка, сцуко, признайсо, скоко бедных котегоф и др. жывнозти на тибе???
Диагназ адин - Ф БАБРУЙСК, жывотнае!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Кирагазофф Оценка:5
Анечка, сцуко, признайсо, скоко бедных котегоф и др. жывнозти на тибе???
Диагназ адин - Ф БАБРУЙСК, жывотнае!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Rain Оценка:5
Иба***цо дайте 2!!!! СРОЧНО

не есть более гуманный способ, проверен на сусликах работает безотказна!!

дня него нам понадобятца 2 вещи и 1 жывотнае
1-бензопила ( чем больше тем быстрей, кот непойм?т даже что случилось)
2-банка перекиси водорода
3- сам кот!

и так подкрадыаешься к нему сзади, засовываешь под жопу бензопилу, лучше это
делать когда противная скатина (которая абасцала уже фсе углы, тваи любимые
кружевные стринги, и насрала в карман маминага пальта) спит, врубаешь бензопилу
наполную, и о ЧУДО операция прошла без сучка и задоринки за 5 секунд,
получившуюся кашу заливаешь перекисью и валишь в магаз за новыми кружывными
стрингами:) и у тя проблем больше с этой правнай ванючей скатинай нет!!:):)

Ваще те нада самой побольше иб**ца чтобы те такие мысли в голову никак нелезли!!!!!

Миша Оценка:2
КОШМАР.
ОБЪЯСНЯЮ: В СЛУЧАЕ ТРАВМЫ ЯЧЕК ИЛИ ИХ ПОРЕЗА И МУЖЧИНА-ЧЕЛОВЕК, И САМЕЦ-ЖИВОТНОЕ
МОЖЕТ УМЕРЕТЬ ОТ БОЛЕВОГО ШОКА.

ЭТО ДИКАЯ БОЛЬ.

АНЯ, НИКОГДА НИ ПЫТАЙТЕСЬ ПРИЧИНИТЬ БОЛЬ ЯИКАМ

ЛУЧШЕ ОБРАТИТЕСЬ К ВЕТИРИНАРУ ИЛИ ЕЩ? ЛУШЕ - НЕ ИЗДЕВАЙТЕСЬ НАД ЖИВОТНЫМ.

бугагагагагагагага Оценка:5
без каминтариефф зачем…

нэма Оценка:5
Миша, кабанчиков кастрируют без анастезии, и раку йодом замазывают да присыпкой
посыпают…

а коту можно Ф1 прицепить да за колечко дернуть, и получиццо -1 блондинка и
-1 кот

котейко (пока с иайцами) Оценка:5
Лю-ю-юди! Спасите меня из лап етой тварюги!! Она ужэ подкрадывалась ко мне
спящему с маникюрными ножницаме, но я ее учуялл сквось сон, обоссал струей
ванючей кашачей мочи и спрятался под камод. Я весь трясусь, мне страшно и я
голоден, мои яйца покрылись мелкими пупырышками жуткого ужоса! Я вижу, как
она подошла к дедушкиной удочке и разматывает леску с катушки. Что же она
задумала?… Мур! Мяу!

Loki Оценка:5
Анечка тебе срочно нужно выпить ЯДУ, а если это не поможет то попробуй
кастрировать того кто тебе рассказал о таком способе

Любитель Варика(Пока ТожА с ЙАицами) Оценка:5
Сцуко ссался ппц как….(но невольно мои яйки вздрагивали о мысли о кострации),
любой мужик убьет если с его яйцами что-нить случиться!!! Ты хочешь чтобы тебя
презирали мужики!!! Ты еще это у парня своего спросила бы(наверное без яицого)…
Я вообще против жестокого оброщения с существами… Все мы живые и тоесть смертные….
АнеЧГА Никогда не делай того что тебе интересно(Просто ТЫ МАНЬАКк), а то будут
страдать другие или ты в конечном счете зачем(Ето конечно самый лучший вариант для общественности)

александр Оценка:5
Аня! если тебе зашить шмоньку и поить пивом! А каково коту?

Трезвая Скотина Оценка:5
Есть еше один способ помочь коту. Просто хватаешь его за яйца и начинаешь
раскручивать животное над головой. Для ускорения операции можно лупануть
котом по стене. Процедуру повторять до отрывания пушистых шариков.

Аня Оценка:5
Подскажите, можно ли пришить отрезаныые яички обратно?
Спасибо
P.S. хотя бы другому коту

Pasechnick Оценка:5
Аня. Обычно чтобы сделать такую операцию на дому. Вызывают ветеринара и дают
ему денег. Делают быстро и элементарно..

котег Оценка:2
о боже! она сделала это

T@B Оценка:5
АНЕчка -зашей себе пи*ду, нажрись пива, выпей яду, потом быстренько в петлю,
тока не прыгай ! сначала застрелись! Тем самым ты ,СЦУКА , наверняка спасешь кота!

Оценка:5

DOSSER Оценка:5
А ВАЩЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО КОТУ РЕЗАТЬ ЯЙЦА????
ОНИ ЖЕ ЕМУ НЕ МЕШАЮТ.

Vok Оценка:5
Видно кот тра-нул ?? ночю вот и она захотела зделать эму заподло чтобы она
осталась его первой девушкой .

Vok Оценка:5
Видно кот тра-нул ?? ночю вот и она захотела зделать эму заподло чтобы она
осталась его первой девушкой .

скучно Оценка:5
жывотное, мля (это я про Анечку), пусть все-таки к ветеринару пойлет. он ее усыпит безболезненно, а то все: “зашей пелотку, зашей пелотку” - негуманно.

Анечга Оценка:5
Пелотку зашела, к дохтару схадила, спасиба, санитары выебли, мяхкие стены руляд…

alex Оценка:5
сделайте Ане укол в голову в грин пис я уже позвонил..

Миха Оценка:5
бедный котег!!! Аню в газенваген

Дим-ка Оценка:5
Аня, возьми кота, гвоздями прибей к потолку. За яйца ему привяжи гирю 32 кг
и отпусти ее на свою голову.

2 зайца 1 выстрелом! Какой я молодеццццццц!

Дим-ка Оценка:5
P.S. Можешь кастрировать его своим язычком. И коту приятно, и тебе будет чем
заняться пока не [ЦЕНЗУРА]*шься.

Мозг Анечки Оценка:5
Я отходил. Что тут произошло?

Andres Оценка:5
Ana ebanylas

васяныч Оценка:5
НИмндленна дайти етой тетке рецепт по самоаборту в домашних условиях
желательно с применением кровельных ножниц и двуручной пилы!

тапыч Оценка:5
ребята так нельзя. я чуть не сдох от смеха…

Катя Оценка:5
Да девка на приколе! Не поняли, что ли? Оборжалась! И за комп на работе
пряталась, чтоб коллеги не увидели. Это ж надо - такие тараканы в голове!
Да не только у Ани, но и у комментаторов.
Аватара пользователя
Marug
UGUGUROV
UGUGUROV
Сообщения: 1142
Зарегистрирован: 21 окт 2003, 19:14
Откуда: Горно-Алтайск
Контактная информация:

Сообщение Marug »

Исправьте ошибку в слове «ХЕРОШО», и я скажу Вам, оптимист Вы, или пессимист.
Ответить

Вернуться в «Юмор»