УЛЫБНУЛО

[Жозя Мирный]

В Чернобыле продают хлеб. Он сам называет себе цену...
Ксения Собчак ест сахар из рук...
Летающие слоны, прыгающие суслики, поющие медведи, лев в пасти дрессировщика - в Ростовском цирке программа "Ах амфитамин, амфитамин..."..
Хочешь избавиться от тещи - скинь ее с 10 этажа на 4242...
Рюкзак-насильник трахает пятиклассниц в спину...
На улице Большая Садовая В ЧЕРНОБЫЛЕ стакан с семечками продал бабушку...
Насильники эстеты пустили девушку по треугольнику...

[-=Joker Laursky=-]

Зачот!

[FlyAndrew]

Переверните Янdex вверх ногами и прочитайте что получится. :)

Еще в этих долбанных мультикассах можно нажать букуву "м" в слове информация.

[FlyAndrew]

навеяло...

Вы не поверите - сборная России выиграли у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол!


В.В: Здравствуй, Роман!
Абрамович: Здравствуйте, Владимир Владимирович! Как семья, как собачка?
В.В: Слышал в круиз на новой яхте собираешься? Не на Чукотку ли?
Абрамович: Да нет, тут рядом, в Канны. Оленинки не надо свежей?
В.В: Спасибо, есть пока. Я звоню то чего, матч вроде будет у наших с ангичанами.
Абрамович: Да,да,да. Слышал.
В.В.: Помочь бы надо. Не могу я сейчас, чтобы наши проиграли. Понял?
Абрамович: Помилуйте, я то чем могу помочь? Я и так Вам Хиддинга отдал.
В.В.: А ты подумай, подумай. А то Миша скучает в Чите, поговорить ему там не с кем, нет людей его масштаба. Я и так виноват перед ним, так вот думаю, хоть этим ему помочь. "Леч" надо во втором раунде, чтоб поазартней было для людей, чтоь накал, так сказать был!
Абрамович: Вот за что я Вас уважаю, Владимир Владимирович, так за то, что Вы всегда грамотно свои мысли выражаете. Попробую что-нибудь придумать.
В.В.: Ага и с Андоррой поговори. С Израилем сам договорюсь, хотя фамилия-то моя не как у тебя, ха-ха-ха!
Абрамович: Ха-ха, Служу России, Владимир Владимирович!
В.В.: Ладно, езжай пока в свой круиз. Только не забудь - Родина помнит своих героев.
Абрамович: Как можно, Владимир Владимирович! Все сделаю. Спасибо за доверие! До свидания!
Личная охрана Абрамовича увеличилась до 40 человек. В настоящее время владельца английского клуба "Челси" на территории Великобритании охраняют 20 телохранителей, столько же во время прогулок на яхте, поездок в Россию и отдыха.
"Персональная армия" Абрамовича, на содержание которой ежегодно тратится более полутора миллионов долларов, примерно в 8 раз больше охраны других бизнесменов и знаменитостей. Одной из причин увеличения числа телохранителей называется опасения самого Абрамовича, что его могут похитить
Звонок после матча.
В.В.: Спасибо, Рома! Расслабься пока.
Абрамович: Так я че, вроде ниче. Если что надо, звоните, буду рад.
В.В. : Молодец, конечно буду. До свидания!
Абрамович: До свидания! ( Уфф, пронесло в этот раз, надо будет Руни "навалять")
_________________

[Eugenia]

xxx: Девочка приняла душь первой... оставила всю свою женскую **** в ванной....
xxx: я,бля,зачем-то сказал,что типо кожа шелудиься... ну и она такая - там в душе скраб есть...
xxx: а хули думаю попробую...пришел,голову намылил шампунем,и думаю дай эту **** испытаю,чтоб как она сказала, кожа была нежной и чистой. а че за тюбик не посмотрел - лицо-то в шампуне..
xxx: намазался.....весь...сижу жду..для [ЦЕНЗУРА] эффекта,думаю посижу минут 10...
xxx: время прошло...начинаю смывать всю эту поебень....думаю щас я буду нежный и чистый, зачем....
чувствую я лысею на глазах..
xxx: под крик прибежала девочка...скзала,я идиот, и чтоб в следущий раз читал название...от смеха ее скорчило попалам..так она и уползла в зал ..
xxx: ОКАЗАЛОСЬ Я, БЛЯ, ПЕРЕПУТАЛ ТЮБИКИ И ВЗЯЛ ЕБАНЫЙ VEET
xxx: ...это крем-депилятор, врот компот его....теперь я, сцуко, нежный, чистый...
xxx: и лысый как жопа гибона

[Gluk]

[STELS]

Вот блин ну ооочень интересно мне знать... НАФИГА ВЫКЛАДЫВАТЬ СЮДА ПРИКОЛы С БАШа?????

[Eugenia]

гггг
памушта с баша,памушта ...хз почму ..прикольна ...

[Angry]

[Marug]

Burn-аул

[-=Joker Laursky=-]

Вот блин ну ооочень интересно мне знать... НАФИГА ВЫКЛАДЫВАТЬ СЮДА ПРИКОЛы С БАШа?????

У некоторых туда может НЕБЫТЬ ДОСТУПА!

[FlyAndrew]

Пускай враги наши в ярости корчатся. Пускай испускают желчь в своём бессилии. Очень скоро их жалкие бесплодные дни закончатся. План Путина это - план возрождения России! Конкурентов у президента давно нет по сути. Есть один национальный лидер - Владимир Путин. Под его руководством объединится русский мир. Президент Владимир Путин наш герой и кумир. Ему русские люди рукоплещут от счастья: Он все может сделать, все в стране в его власти! План Путина нам новые горизонты откроет Прошло время ломать, пришло время строить. Послание президента - это святые слова Начертаные им в минуту высочайшего озарения Славься Россия, славься столица Москва! Путин - былинный богатырь, без сомнения. Мы верим в свои силы и это самое главное, Мы знаем, с Планом Путина нам все по силам! На подъеме наша великая страна православная. С нами Путин, Господь и Единая Россия! Припев: План путина это не блеф, не подстава. О нем поют песни и слагают былины. Затянись передавай направо. План Путина родом из Чуйской долины. Утро и то пожалело для стен кремля света. Серо, пусто и хмуро в резиденции президента. Он сидит в кресле, листает Лимонку, делает вид что занят. Президент покурил, президент ждет пока вставит. Поднимает трубку: "Алло, чо-то на хавку пробило" Президент затянулся еще раз, президента накрыло: Космические нанокорабли бороздят просторы нановселенной. Начиная с сегодня "нано" - это охyенно. Качаем нефть на венере, газ на альфа центавра! За рубль дают фунт долларов классик жанра! САммит во Владивостоке? Кому он там нужен! САммит АТЭС на луне там дороги не хуже! План Путина - это дорога отсюда прямо до счастья. На пальцах блестят олимпийские кольца всевластия. Все медали во всех видах спорта полным комплектом. Теперь все олимпиады в Сочи и зимой и летом. За фото президента "Хастлер" бьется с "Плейбоем". План Путина прет конкретно без накладок и сбоев. Какой там преемник? Ну, пусть будет собачка Кони или Сергей Рамзаныч Медведев, ну что, довольны? Мы сверхдержава, биг-блины запьем кока-квасом! Где там Европа? Обслужите по первому классу! Президент доволен он уже видит Россию раем План Путина высшего сорта, слышь, как забирает? Если под Планом Путина идешь перекрытый все равно, кого целовать - рыбу или Никиту, все равно, что несет год "две тысячи восемь" Если План Путина есть и если есть в кармане пачка..... папирос.
Президент в кресле размяк, его уже отпустило Слава Чуйской долине и слава России!

[Thor]

Прикольно В общем я так всё себе и представлял. FlyAndrew, где взял?

[FlyAndrew]

на высокоинтеллектуальном боксерском форуме. оллбоксингточкару. )))


а это уже от автомобилистоф:

Афонаризмы

Бобрейшей души человек ....

Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь,что мир состоит из
алюминия и пластика

- Сиди тихо, как говно в траве ...
(армейское)

Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!

Х#й в жопу, два в уме

Майонез Calve - у женщин свои секреции...

"...он к устам моим приник и вырвал..."
(Пушкин А.С.)

Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...

Миру мир - студентам Beer!

Водка - это будни, а закуска - праздник!

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

"...А она остра на язык" - подумал он, прижимая ее голову к своему
паху.

Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.

Е#ал я эту жизнь. И мне не понравилось.

Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.

Хорошая вещь - одиночество...
Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.

Напрасно думает пилот, что не подействует трава...

Когда женщина просит совета ей нужен не совет. а собеседник.

Рожденный строить не пить не может.
(Заповедь студентов МГСУ.(бывш.МИСИ))

Запасный выход: выдернуть шнур, выдавить прыщ.

Точка - это локальная неоднородность на вещественном
носителе информации

Член членом вышибают

Стерпится - слипнется...

Взялся за зад - не говори, что не рад.

Если голова болит - значит она есть

Мойте руки перед и зад.

Самая чистая любовь - это та, которая после бани

Большому кораблю - большая торпеда

Мой адрес не дом и не улица, мой адрес http://... (хэ-тэ-тэ-пэ)!

Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.

Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Калыме

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...

Детский лепет, а взрослый уже слепил.

Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее.

Утро вечера дряннее.

СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга

Кто не рискует, тот не падает в пропасть !

Каждый человек стоит столько - сколько он сделал, минус тщеславие.
Политический деятель XIX века

Жить тяжело.....
А хорошо жить - еще тяжелее

Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?

Поллитра не роскошь, а средство передвижения.

Губернатор Нижегородской области Иван Петрович Скляров, будучи еще мэром
Нижнего Новгорода в телеинтервью, посвященном уборке города к
первомайским праздникам, сказал:
- Мы к празднику должны иметь город с удовольствием!

Лох в законе.

Истины размножаются спорами, как грибы.

Гусь свинье - не товарищ майор

С миру по нитке - жирновато будет

Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.

В тесноте, да не в Ob. (от Джонсон и Джонсон)

[<JuST>]

прочитал на одном форуме очень прикололо решил выложить и здесь:

В одном интернет сообществе был задан вопрос:

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на
всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись пятачками, издают громкие
чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими
перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась он мне был дорог как память пошла подбирать, но его уже не было.

у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %(

Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ
"КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю,
абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос
"Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты стало
играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как
ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.